Думаю , можно ...
 

На Серебряном дожде программа из Лондона - Свободный полет . На вопросы отвечает поп - певец Энди Белл (название его группы вылетело из головы !:) ) Признавшись , что никогда не был в России , сказал : Мне приснился сон про Россию - будто бы вокруг мафиози , а по улице плетется проститутка и тащит на спине массажный столик ! ;) :D
Так что , видите , представления о России изменились - никаких снегов и белых медведей !:D нет больше экзотики для иностранцев в России !;)

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

"Я развел отца на новую мать" (с) Услышано в коридоре МИФИ:)

за углом мне тут подумалось.... а в инете вот нашлось.. к чему интерестно?
 

Если ты первым захочешь уйти, я останусь. А если я захочу уйти первым, останешься ты.

(с) Ляо Дзы

АААААААААААААААА!!! *по восходящей*
 

Энди Белл???!!
По радио??!!
А.. а вы записали?!
У!!!
А группа называется Erasure

Умная мысля приходит опосля...(народная мудрость)

Re: АААААААААААААААА!!! *по восходящей*
 

Нет , не записала , к сожалению !:(
:) Меня уже просветили по поводу названия группы !:) Причём с большим недоумением , мол , разве можно ЭТОГО не знать ?;) Ответ : МОЖНО:p

Нет, ребята, я не гордый.
Не заглядывая вдаль,
Я скажу - зачем мне орден?
Лучше баксами отдай.

Кругом говорят о том, что грань между мужским и женским полом потихоньку стирается. Однако все равно мужчина, одетый в женское, эпатирует гораздо больше, чем женщина, одетая в мужское.

счас будем позориться!!!
 

я тут нашел то, что мы сочиняли с олежкой... для начала повесим олежки фристайл (если ему не понравиться, он сотрет - админ все таки)

то писать, когда писать - нечего. Вопрос, конечно, интересный. Тимур просил меня не печатать о том, что я печатаю, а он ходит по квартире. Хорошо, я об этом печатать не буду. Лучше напечатаю страшную историю о том, как встретились поклонники Билайна и МТС (это навеяно тем, что звучит сзади из музыкального центра). Назову из для простоты Билл и Митя. Вот Билл и говорит: "Ты, дорогой Митя, сто лет не умывался". "Сам ты сто лет не умывался", говорит ему в ответ Митя, - "И дети твои сто лет не умывались, а насчет быбушки с дедушкой и говорить не приходится". Короче, дело дошло до того, что они начали драться. И драться они стали не просто так, а на мобилах. Между прочим, мобилы - это очень страшное оружие. Особенно, если у него на антенну надет железный заостренный наконечник с отравленным кончиком. Индейцы в доисторические времена такими убивали тигров, а тут драка людей друг с другом. Короче, Они дрались долго и упорно и земля дрожала, пока они дрались. Но самое ужасное, что ни пейджеры не работали, пока они дрались, ни сотовые не передавали свои сигналы, потому что весь радиоэфир был занят нецензурной бранью, которую отфильтровать не мог ни один навороченный фильтр. Хм. Что-то я не о том. А борьба (что-то есть общее со
словом Борис)... О! На поле брани (а это было действительно так) появился третий персонаж, которого звали Борис. И сказал он: "Ребята, вы не правы". И достал из широких штанин МСС. Митя и Билл просто обалдели от такого нахальства. У них даже не нашлось слов, чтобы что-то ответить. Поэтому они его избили молча. И валялся он, избитый и опущенный в грязную и липкую грязь. А Билл и Митя продолжали выяснять отношения. Одним из ужасных моментов было, когда они попытались померяться роумингами (слово-то какое пошлое!). У одного из них роуминг оказался длинным и узким, а у другого широким и коротким (в смысле зона охвата, ну в общем, вы меня поняли). И ничего не выяснив, они начали думать, что бы еще такого учинить. И тут Митя сказал: "А ты в метро разговаривать не умеешь!". Билл не долго думая, что ответить, просто дал в глаз. Митя задумался. Что-то ему подсказывало, что Билл нашел веский аргумент в этом споре. А тем временем Билл ка-а-а-ак послал смс-ку в Митю (или это он Митю послал на три буквы - смс, кто теперь разберется?). И упал на поле Митя, окровавленый, но не подавленный. А Билл, уже уверенный, что победил, решил еще что-нибудь нехорошее сделать. Но вдруг у него неожиданно закончилось ГСМ (в смысле GSM). И он понял, что лох он полный. И сам упал на землю. Короче, все умерли своей, но очень мучительной смертью. А мучались они долго. Но я это описывать не буду, а то меня обвинят в излишнем цинизме. А потом на поле брани пришел человек, у которого на футболке было написано "МГТС" и сказал он: "Пусть щенки дерутся, а я все равно круче". Но тут указанием свыше ввели повременку. И он тоже умер. Хм. Не слишком ли много смертей на один квадратный метр экранных координат? Много. Поэтому я не буду описывать, как умерли те, кто пользовались модемами в ночное и дневное время, как умерли от недостатка общения сотня бакинских бабулек, не выдержавших гнетящей тишины из телефонной трубки. А расскажу я об этом в следующий раз, когда настроение будет хорошее, и количество бреда будет не настолько большим. А пока - до новых встреч в онлайне на волне сотовой связи.

(Ы) Olejka AmpersaND'01

Что-то вдруг вспомнилось... Надеюсь, что тот же Олежка не обидится:)

Диалог (причем диалог реальный):

- Подозреваю, что у тебя послегубозакатиновый шок.
- Подозреваю, что у меня по ушам просто прошлось стадо слонов.
- Подозреваю, что слоны были карликовые.
- Подозреваю, что в таком случае они были в гриндерсах.
- Подозреваю, что гриндерсы были нарисованы на салфетках.

Оттуда же:
Экстрём. Ролевка: плащи, мечи и файрболлы. Ролевка по-русски: тулупы, рогатины и рукопашный бой.

Из других источников:) Мера попсовости:

И чай вы пьете из пакетиков!
И гамбургер для вас - лучший деликатес, а Макдональдс - ресторан!
И смотрите вы одного Джеймса Бонда!
А ваш любимый певец - Басков, а художник - Шилов!
И сами вы все врете, и голова у вас квадратная. И спите вы в тумбочке, и батареи по начам грызете. И в туалет вы ходите по компасу, а зубы у вас потеют, а спина - кружится!

На основе разговора с charism'ой :-))

Скажите, это здесь измеряют уровень хайдности в Джекиллах?

P.S. Как вариант - правда ли, что уровень хайдности измеряют в Джекиллах?

Одинаково хорошо и начинать и заканчивать. И только в середине становится грустно.
Ляо Дзы

хм.. мураками кажись ту же мысль двигал....

До этого был бред от Клайда, а теперь немного бреда от меня :)


Про бедуина и кактус.

Жил-был бедуин. Жил он в пустыне. Был у него любимый верблюд и любимая наложница. Еще в пустыне водились тушканчики, змеи и летал иногда орел. Пустынный, как вы уже наверное догадались. Ну так вот, жили они все в пустыне, а там конечно же ничего не росло. И однажды бедуин решил что-нибудь вырастить в пустыне. Посовещавшись по мобильнику с коллегами-обитателями других пустынь ( в часноcти той которая в Мексике), бедуин решил посадить кактус. Но не просто там какой-то текиловый кактус. А КАКТУС. То есть если сажать так КАКТУС. Если гулять то до края бескрайней пустыни. Воровать миллион - нету денег в пустыне и принцесс тоже.
Посадил, значит, бедуин себе кактус неподалеку от оазиса и смотрит на него. Кактусу это дело естественно пофигу. Смотри на него, не смотри на него - все одно колючки торчат.
Короче, точнее дольше, через пару лет вырос кактус большим и колючим. Бедуин ходил вокруг да около этого кактуса и решил - надо его вытащить и нагнать текилы - хоть польза какая от колючего будет.
Отрезал бедуин колючки у кактуса специальной кактусовой калючкорезкой и начал вытаскивать.
Дергает за кактус, а тот ну прям никак. "Елы палы!" - сказал бы бедуин если бы был русским, но к сожелению бедуин по определению русским не является. Решил он позвать в помощь еще кого-нибудь. Например, верблюда. Потом наложницу. Потом еще кого-нибудь, ну там видно будет.
А ни фига!!! Не выгорело! Наложница сбежала с верблюдом в сторону Красного моря нефть разведывать и на пляже валяться. Что делать. почесал бедуин тыковку и решил позвать армию тушканчиков на помощь, пообещав им халявной текилы. Но тоже не получилось. Тушканчики пришли увидели бритый кактус, выкопали его и утащили. Небось текилу, сволочи, собрались
делать.
Мораль. Не фиг следовать русским народным сказкам, если ты к тому же бедуин и живешь в пустыне.

Про нефть.

Есть пустыня. в ней нифига нет. Есть только бедуин и остатки текилы из прошлой серии. Ну пьяные тушканчики не всчет. Как сюда попал бедуин. Очень просто он 70 лет бродил по пустыне пока не нашел такое место где никого и ничего нет. То есть в пустыне дофига разных хороших мест, например, где есть нефть. Так нет же! Нашел-таки бедуин такое место где ее нет!
Поэтому и хреново он живет. Мольник есть, а кондиционера нет. Ну разве ж это жизнь? Так, просто - издевательство над природой.
Ну так вот. Бедуину как-то не хватило денег оплатить свой мобильный и у него отключили номер за неуплату. Кошмар! Один в пустыне и поболтать нескем! Что делать? Включить номер обратно. Как? Найти денег? Где найти денег? Найти в пустыне нефть. Как? Легко. Бедуин соответственно решил найти эту нефть, что он с ней будет делать и как превращать в
подключенный номер бедуин не знал. Он вообще не знал как выглядит нефть. Поэтому он взял мертвого тушканчика ( или мертветски пьяного) за хвост и пошел искать нефть. Ходил бедуин по пустыне еще пару лет и нашел таки нефть. Точнее в одном месте уже наверняка дохлый тушканчик (сколько лет-то прошло) начал усиленно вертется выписывая в
воздухе слово oil (русского тушканчики не знают). Бедуин английского не знал, но решил, что
это наверно нашлась нефть, если так усиленно крутится дохлый тушканчик. Бедуин ковырнул пару раз песок ногой, но ничего не случилось. Нефти не пошло. Мдя. Хреново. Как эту-то
нефть добывать? Но тут зазвонил мобильник и бедуину стало не до нефти.
Мораль. Нефиг искать что-то, что ты все равно ты не используешь. И вообще трепаться по мобильнику вредно для здоровья, особенно на жаре. А бедуин-то об этом не знает.

Про ментов.

Бедуин. Пустыня. Название этой серии. Больше ничего нет. потом сверху падают два мента. Такова задумка автора и ментам неоткуда взяться кроме как с неба. Менты хватают бедуина и требуют документы. Бедуин их показывает. Менты говорят что не стоит их дурить, пусть лицо пустынной национальности покажет не их, а документы. Документов нет - менты тащат
бедуина в кутузку. Им хочется пить. Бедуину все по-фигу. Развлечение какое-никакое. Менты останавливаются и спрашивают где, проекция головы пониже пояса, есть вода. Бедуин говорит, что это пустыня и тут ничего нет. Был кактус и тот сперли. Менты сравнивают бедуина с отходами жизнедеятельности верблюда и уточняют вопрос опусканием дубинки на голову бедуина два раза. Бедуин предлагает ментам пойти на пляж куда сбежала его наложница с верблюдом. Менты чешут пистолетами затылки и идут к морю. Бедуин улыбается. Все равно они не дойдут, а
пустыня станет менее пустынной, ведь ее украсят два великолепных белых скелета.
Мораль. Нефиг шляться по пустыне, когда хочется пить. И вообще до моря идти далеко.

Про птицу.

- Жрать хочу. Пустыня. О! Бедуин. Пустыня. Жрать хочу.
Мораль. Если хочешь жрать не летай над пустыней там все равно ничего нет. А если не хочешь жрать, то фиг ты попадешь в голову бедуина. Он верткий. Жизнь такая.

Тушканчик.

Тушканчик высунулся из норки и посмотрел на пустыню. Ничего. Жрать нечего. Врагов нет. Зато песка много. Тушканчик открыл рот, зевнул, посмотрел на часы и пошел доставать
заныканное пиво. Сильно болела голова. Кактус был хороший. Столько тушканчиков в одном месте тушканчик не видел никогда. Даже когда он выпивал и у него восьмерилось в глазах. Пил тушканчик обычно на троих. Водка, пиво и он. Но позавчера кактус получился удачно. Такой куктусовой каши с кактусовой подливкой тушканчик не ел никогда. Вот только зачем все потребовалось сдобрить водкой и пивом. Еще б текилы принесли. Желудок тушканчика взбунтовался и потребовал суверенитета. Тушканчик ему его предоставил на полу. Срочно пива! Пиво было холодным. Хорошо! Суверенитет так суверенитет. Просто еще раз помыть пол. Надо бы еще пива, а то это как-то не задержалось. Тушканчик хвостом открыл пиво и глотнул. Хорошо! Опять желудок отделиться хочет. Ну ладно повторим уборку пола. Не привыкать. Может еще пива. Не-е-е, как-то не хочется. Пойду почту проверю. Здравая мыль, хоть и рождена в мозгу тушканчика.
Мораль. Тушканчики хорошо устроились в пустыне, только пьют уж слишком много, хотя что еще
делать в пустыне?

Туча.

Уже в более живописной пустыне, чем та была до начала повествования о бедуине, появилась туча. Бедуин не сразу понял что это туча. А тушканчики подумали что это облако, но черное, как на монохромном мониторе. У них были компьютеры и облака-то они видели. А туча явно заблудилась. Нет, вы только представьте как может существовать пустыня если в ней есть туча. Это просто несовместимо с самим понятием о пустыне. Тоесть в момент появления тучи пустыня перестала
существовать и перешла в другое состояние. Например пустынная степь. Но соответственно престал существовать и бедуин, потому что житель степи никак не является бедуином. Парадокс. Вселенная
не терпит парадоксов, поэому вселенная бедуина, тушканчиков, орла , двух скилетов и мобильника
перестала существовать. Время осталось, материя осталась, физические законы работают и кварки никуда не делись, а персональная вселенная бедуина, созданная воображением автора,
коллапсировала. Все, конец.
Последняя мораль. Вот так одна случайная туча может вызвать коллапс вселенной и ничего создатель
этой вселенной поделать не сможет. Разве что убедить всех видевших тучу, что им это показалось, и объявить их шизофрениками. Но автор этого делать не хочет поэтому он объявляет
КОНЕЦ.

Послать можно по-разному.
Можно стандартно: Пошел ты в ...
Можно не стандартно: Иди ты лесом.
Можно косвенно: Я иду нафиг, а вы следуйте за мной и никуда не сворачивайте.
И наконец можно как в мюзикле: Go into your dance.

Родилось при прочтении сообщения Лошадки в соседнем разделе.:)


Осенний концерт по сравнению с зимним и рядом не лажал.

Фраза моей мама (вне конкурса, так как жюри...):
"Некоторые мужчины к 40 годам становятся людьми"

Моя подруга смешно сказала про одного парня, который резко перестал звонить: "Ему стерли память" :)
А как вы относитесь к перлам Масяни: "Это авангард, сразу и не въедешь"... :D

Две понравившиеся мне фразы из спектакля:

...чем больше этот мир наполняется людьми, тем пустыннее он становится...

...нас никогда не поймут - отсюда наш авторитет...

*осла понесло*
 

...любовь - это самая изощрённая форма интереса к себе...
(то-то я такая влюбчивая)
Холбрук Джонсон

...Совсем не пить - это антимарксистская утопия...
Сергей Довлатов

Вчера на экзамене профессор:

- Что вы там шебуршите? Шпаргалки достаете? Вы знаете, я-то не против, это мой коллега *основной принимающий* против. Но! Но только для слабого пола. Я, знаете ли, феминист.

Самые злобные полицейские - бывшие преступники
Самые злобные модераторы - бывшие флеймеры.

Как хорошо, что я не модератор :)

...Теперь. :-)))

А вот мне сегодня по рассылке (!) пришла замечательная фраза:

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Автобусно-троллейбусный юмор:
- Талончик продефлорируйте, пожалуйста!

ВСем пишущим!! И Ale!!!
 

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе
с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны
употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять
надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого
ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать
о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при
перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем
статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда
встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые
издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль,
которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много
ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются
необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для
уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут
споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое
что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.


А теперь немного груза! :)
 

Развязка
С.Беккет
Режиссер(Р)
Его ассистент(ка) (А)
Главный герой(Г)
Осветитель,Люк(Л)
Репетиция. Последние поправки к последней картине. Пустая сцена. А и Л только что установили освещение. Р. только пришел.
Р. сидит в кресле на авансцене с левой стороны. Меховое пальто. Подобранная к нему шапка. Возраст и внешность не имеют значения.
А стоит рядом с ним. Белая блуза. С непокрытой головой. Карандаш за ухом. Возраст и внешность не имеют значения. Г стоит в центре сцены на сером кубе высотой в сорок сантиметров. Черная шляпа с широкими полями. Черное домашнее платье, доходящее до щиколоток. Босые ноги. Голова опущена. Руки в карманах. Возраст и внешность не имеют значения.
Р и А разглядывают Г.
Долгая пауза.
А –Он тебе нравится?
Р –Отчасти.
Пауза
Зачем эта подставка?
А –Что бы партер видел ноги.
Пауза
Р –Зачем эта шляпа?
А –Чтобы лучше скрыть лицо.
Пауза
Р –Зачем это платье?
А –Чтобы все сделать черным.
Пауза
Р –Что под ним?
А направляется к Г
Скажи
А замирает
А –Ночная одежда.
Р –Цвет?
А –Пепельный.
Р достает сигару
Р –Огня.
А возвращается, дает Р прикурить, замирает
Р курит
На что похож этот череп?
А –Ты его видел.
Р –Я забываю.
А направляется к Г
Скажи.
А замирает
А –Общипанный пучки волос.
Р –Цвет?
А –Пепельный.
Пауза
Р –Почему руки в карманах?
А –Чтобы все было темным.
Р –Не надо.
А –Записываю. (достает записную книжку, берет из-за уха карандаш, записывает.) «Руки наружу» (Прячет книжку в карман, отправляет карандаш за ухо.)
Р –На что они похожи? (Раздражается от непонимания А) Руки на что похожи?
А –Ты их видел.
Р –Я забываю.
А –Дюпюитрен.
Р –Как?
А –Хирург.
Р –А… Дюпюитрен…
Пауза
Это когтисто?
Пауза
(Раздраженно) Я тебя спрашиваю, когтисто ли это?
А –Можно и так.
Р –Два когтя.
А –Если только он не сожмет кулаки.
Р –Не надо.
А –Записываю (В книжку) «Руки разжаты» (Убирает книжку и карандаш)
Р –Огня.
А возвращается, дает ему прикурить, замирает. Р. курит.
Посмотри-ка все это. (Раздражается из-за непонимания А ) Давай раздень его. (смотрит на часы) Поживее, у меня собрание.
А идет к Г, снимает платье. Г позволяет все это с собой делать, инертен. А отступает с платьем в руках. Г остается в старой серой пижаме, с опущенной головой, с сжатыми кулаками.
Они разглядывают Г
А –Он тебе больше нравится без? ( Пауза ) Он дрожит.
Р –Не очень. Шляпу.
А идет вперед, снимает шляпу, отступает со шляпой в руке.
Пауза
А –Как тебе темечко?
Р –Надо отбелить.
А –Записываю. ( Выпускает из рук плать и шляпу, записывает ) «Отбелить череп» ( Убирает карандаш и блокнот)
Р –Руки. (Раздражается из-за непонимания А) Разжать. Давай.
А идет вперед, разжимает кулаки, отступает.
И отбелить.
А –Записываю. ( Записывает ) «Отбелить руки» ( Убирает карандаш и блокнот разглядывает Г).
Р –Что не так? ( Встревоженно ) Ну что не так?
А –( робко) А если их… если их… соеденить?
Р –На той высоте, где они находятся…
А идет вперед, соединяет руки, отступает.
Выше.
А идет вперед, поднимает соединенные руки на высоту середины корпуса, отступает.
Выше.
А идет вперед, поднимает соединенные руки до уровня груди.
Стоп!
А отступает
Так лучше. Получается. Огня.
А возвращается, дает прикурить, замирает
Р курит
Разглядывают Г
А –Он дрожит.
Р –Ну и пусть.
Пауза
А –( робко) Может быть, маленький… маленький… намордник?
Р –( возмущенно) Что за идея! Эта мания определенности! «Маленький намордник»! Что за точки над и! Нет больше и! «Маленький намордник»! Что за идея?!
А –Ты уверен, что он ничего не скажет?
Р –Ничего. И слова не вымолвит. (смотрит на часы) Времени только-только. Я посмотрю на это из зала. (Выходит)
На сцене он больше не появится. А падает в кресло, резко встает, достает тряпку, яростно протирает сиденье и спинку, отбрасывает тряпку, вновь садится. Пауза.
Р - (за сценой, плаксиво) Я не вижу пальцев ног. (Раздраженно) Я сижу в первом ряду и не вижу пальцев ног.
А – (Вставая) Записываю. ( Записывает ) «Поднять пьедестал». ( Убирает карандаш и блокнот).
Р (так же) Можно различить лицо.
А –Записываю.
Достает книжку, карандаш, собирается записывать.
Р –Наклони голову. ( Раздражается от непонимания А) Иди к нему. Наклони ему голову.
А кладет книжку в карман, карандаш- за ухо, идет к Г, еще больше наклоняет его голову, отступает.
Еще немного.
А идет вперед, еще больше наклоняет его голову.
Стоп!
А отступает
Отлично. (Пауза) Не хватает наготы.
А – Записываю. (достает записную книжку, хочет взять карандаш)
Р –Ну давай же, давай!
А убирает книжку идет к Г, останавливается в нерешительности.
Декольтировать.
А расстегивает верхние пуговицы пижамы, разводит полы пиджака, отступает.
Ноги. Большую берцовую кость.
А идет вперед закатывает одну штанину до колена, отступает
Другую
Та же процедура с другой ногой. А отступает.
Коленную чашечку.
А идет вперед, закатывает обе штанины над коленом, отступает.
И отбелить.
А –Записываю. ( Записывает ) «Отбелить кожу» ( Убирает карандаш и блокнот).
Р –Получается. Люк здесь?
А (зовет) Люк! (Пауза. Громче.) Люк!
Л (голос за сценой) Иду (Пауза. Ближе) Что там еще не так?
А (обращаясь к Р) Люк здесь.
Р –Пусть он уберет свет вокруг.
А передает распоряжение в технических выражениях. Свет медленно гаснет. Освещен только Г. А в тени.
Только голову.
А передает распоряжение в технических выражениях. Тело Г погружается в темноту. Освещена только голова.
Долгая пауза.
Прекрасно.
Пауза
А (робко) А он не мог бы… поднять голову.. на минутку… что бы могли увидеть его лицо… только на минутку?
Р – (возмущенно) Что за идея! Как это понимать? «Поднять голову»! Как ты думаешь где мы находимся? В Патагонии? «Поднять голову»! Что за идея!
Пауза
Хорошо. Теперь у нас получится финал. Повторим, и я убегаю.
А (Люку) Повторим и он убегает.
Постепенно освещается тело Г. Свет стабилизируется. Пауза. Медленно вырисовывается сцена.
Р –Стоп!
Пауза
И… Хоп!
Сцена постепенно затемняется. Пауза. Тело Г медленно погружается в темноту. Освещена только голова. Долгая пауза.
Потрясающе! Он такое натворит. Я это слышу отсюда.
Пауза. Далекий гром аплодисментов. Г поднимает голову, пристально всматривается в зал. Аплодисменты ослабевают, прекращаются. Тишина.
Долгая пауза
Голова медленно погружается в темноту.
Занавес.

Берд! Какая прелесть - предпоследний пост! :D :D :love
И ведь все - чистая правда. Я видела что-то похожее, написанное для англоязычной публики - но в твоем списке больше пунктов. :)))

свиное счастье
 

KM.RU
29 января 2003 г.
Британия осчастливила свиней

В течение 90 дней британские фермеры должны завезти игрушки в каждый свинарник, в противном случае их ожидает штраф в 1000 фунтов или три месяца тюрьмы.

Новые правила и директивы из Брюсселя должны приобрести статус закона в Англии на следующей неделе.

Cогласно этим правилам британские фермеры должны «предоставить свиньям игрушки, чтобы они были счастливы и перестали жевать друг друга».

«Свиньи имеют привычку жевать друг друга, и это не зависит от условий их содержания, – заявил Марк Уайт, бывший президент Ветеринарного общества свиней. – Особенно часто они жуют хвосты и уши своих сородичей. Поэтому мы надеемся, что с игрушками свиньи не будут скучать и бросят эту вредную привычку».

Департамент окружающей среды, продовольствия и сельского хозяйства в своих инструкциях предписал фермерам выдавать свиньям футбольные или баскетбольные мячи. «Через некоторое время фермеры должны будут заменить их на новые, чтобы свиньям не было скучно», – заявил представитель департамента. Он также порекомендовал повесить в свинарниках цепи, «чтобы животные могли почесать о них пятки и носы».

Однако фермеры не проявили особого энтузиазма. Один из владельцев крупного стада свиней заявил, что уже опробовал предложенный метод. «Я бросил в свинарник пластмассовый самолет и плюшевого медвежонка Тедди. Они привлекли внимание нескольких свиней, и через несколько минут игрушек не стало», – сообщил он.

Ага, мысли...

НДДП по-русски - выходит на сцену Петкун и запевает:"Ла-ла-ла, мы из Нотр-Дама"

Ходят такие маршрутные микроавтобусы. Так вот, плакат в одном из них: "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ!!!"

(Енто вообще не знаю, откуда, мне мать притащила).
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выполз из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда –
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Воть. Че еще вспомню - отпишу.

(с) Андрей Кнышев.

Спасибо за копирайт! Может, у него сайт есть (умоляюще-вопросительная мордочка)?

Прошел чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали решено было не вручать.

Так и не пройдет чемпионат мира по губозакатыванию, т.к. организаторы закатали губу обратно.

Встал с утра гарри поттер, одел мантию, шарф посадил Буклю(сова его) на плечо, взял метлу подошел к окну и говорит:
-Ну куда полетим?
-К психиатору, ногами пойдем - отвечает Букля - а то если ты сейчас в окно выскочишь, то придеться еще и травмотолога навещать.

с disgn.ru
 

Вакансия менеджера проектов
Претендующий на данную вакансию специалист должен ответить в письме на следующие вопросы:

Сотрудник вашей рабочей группы пришел на работу в ж##у пьяный. Как вы поступаете?

Через час надо сдавать готовую работу клиенту, но ничего не сделано, а все дизайнеры обкурились и лежат под столами. Как вы поступаете?

Как вы объясняете клиенту, что работа студии стоит в два раза дороже, чем изначально планировалось? А в три раза дороже?

Ничто не случайно, ничего наудачу.
Ричард Бах

На полноценную мысль не тянет, но поделиться хочется...

Родилось после просмотра ВК-2:

Энтони Горлум

А мы это дело в Лист Полумыслей запишем!

Чтоб никому булочку не вручать вывешу сам :).... олежк не обижайся :)
 

Ghera(15:16 PM) :
Какой фигней Олежка на работе страдает... я тоже так хочу

_AmpersaND_: привет!
слушай, это ты доказывала то, что "палка-селедка" не рифма с приведением умных терминов в основание, или Наташа Карпова? ;))
Ghera: Я, но лично Тимуру и офлайн:)
_AmpersaND_: а ключевую фразу не скажешь снова?
у нас на работе тут спор возник :)))
Ghera: ой, вспомнить бы еще...
Ghera: ах, да. Рифма определяется на основании не окончания, а ударного слога, то есть согласной или гласной в нем. В данном случае - гласной. А они разные.
_AmpersaND_: ну ладно. в общем вопрос вот в чем.
палка-селедка не катит, потому что ударный звук не подходит. а рифма ли тогда палка-швабра? ;))
_AmpersaND_: Какой фигней мы на работе занимаемся вместо работы...
Ghera: ну... не рифма, но за ассонанс прокатит.
_AmpersaND_: а почему не рифма? вот в чем вопрос :)))
Ghera: Я же сказала - ударного слога. Гласной или согласной. Или обоих вместе.
Ghera: совпадение в смысле.
_AmpersaND_: в палка-швабра гласные одинаковы - согласные разные :)) то есть этого достаточно?

P.S. Я тебя там ни от чего не отвлекаю своими глупостями? ;)
Ghera: даже не одна согласная, а две. В принципе достаточно. Гласная, согласная, или обе вместе.
Нет, не отвлекаешь. Особенно если учесть, что это правило я только что сама опытным путем вывела:)) Ну в принципе помнится еще что-то:))
_AmpersaND_: кстати, а рифма ли в этом контекте палка-баржа?
Ghera: тоже нет, по тому же принципу
Ghera: согласные не совпадают
_AmpersaND_: не совпадают, но они ... это... слово забыл :)) ну глухая и звонкая согласная короче говоря :))
а палка-пасик? ;))
_AmpersaND_: из чего спор родился - у нас в буфете играл динамит-ФМ и по нему какая-то очередная тупая песня, в которой была рифма типа "за косу -по двору" и вот пошел спор по поводу того, уместна ли эта рифма в песне или лажа :)))
Ghera: нет, они не парные. Два сонорных, л и р - это верно, плюс гласная - тянет на ассонанс. А к и ж ни в каком месте не совпадают - ни по глухости\звонкости, ни по месту и способу образования.
_AmpersaND_: это потому что что слоги пал-ка а не па-лка? ;))
Ghera: с палкой и загадочным пасиком включается окончание:)))
Ghera: слоги можно по разным школам посчитать и так и так, но меня учили по питерской, я так и посчитала.
_AmpersaND_: пасик - это такой резиновое колечко. используется в магнитофонах, например :)))
_AmpersaND_: ого! а что за школы такие? ;)
Ghera: тогда пассик.
Фонетические. Питерская, московская (главные антагонисты), ну и казанская еще...
_AmpersaND_: ну может и пассик :))) у меня орфографического словаря под рукой не нашлось, к сожалению :)))
ужас какой :)) а что, в московской школе палка разбивается как па-лка?
hera: вроде бы да:))) но уже боюсь наврать, 5 лет прошло...
_AmpersaND_: о старый мудрый Каа! :)))))))))

а казанская школа чем примечательна, интересно знать? ;))
_AmpersaND_: а Тимур резво на форум наш разговор повесил :)) закончить не успели, а уже на форуме :))
Ghera: спасибо, что не гадюкой подколодной:))))

Да в основном тем, что разработала понятие фонемы. Без этого науки фонетики не было бы. Не спрашивай меня определение, я вам все константы помнить не обязана:)))

Это я ему инфу сливаю:)) Вторая древнейшая:))
_AmpersaND_: ну что такое фонема, я примерно представляю. не далее как полгода назад их распознаванием занимался :)))
Ghera: почти коллега:)))

Скоро праздник :)
 

скоро лист мыслей перевалит за 10000 просмотров... я себе булочку вручу.. а это мысль.. надо ее в лист мыслей записать 6)

Клайд :
:))))
на самом деле знаешь чтобы я посоветовал тебе сделать? отфильтровать лист мыслей на предмет best of the best, скинуть все в один текстовый файл и поместить на people.musicals.ru

Берд: Ну вот как перевалит так и сделаем :)....типа бонус

Бывает Андерграунд, а еще бывает Андергрунт... второе хуже.