сама написала, сама радуюсь...
 

Renard (10:11 AM) :
что ты... это такой особый оптимизм...
пессимизм называется...

Жизнь - это слоеный пирог из неудачь и потерь с редкой, но очень вкусной начинкой из радости и надежды...

Стоило ли становится актером, что бы на каждой остановке висел твой портрет и надпись "Евгений Миронов ИДИОТЪ"?

"Я слушаю тишину, но, заговаривая зубы, неизменно разражаясь потоком слов, хожу вокруг да около; я боюсь молчать и оттого говорю "не о том", как бы прося, чтобы поняли скрытую причину моих бестактностей; но ее не понимают: посмеиваются, иногда зло острят." Андрей Белый

Сочинено специально для Клайда
 

Сочинено специально для Клайда... ну он знает где это прочесть... но остальные то не знают

Я читал книги!
Вон ту толстенькую и вон ту зелененькую. Очень люблю читать книги! Я прям книгочей. Я бы даже сказал, что я интеллектуал! Все ищут свои книги, а я нашел! Я знаю эти две книги досканально и готов спорить, что зеленый цвет идет зеленой книжечке лучше чем к толстой. Вот! И совсем это не коротко и не грустно. Я счастлив этим!
А давайте обсудим со мной 10 страницу зеленой книжечки. Не хотите? Фуууу... какие вы не такие. Ничего вы не понимаете. Это же 10 страница!!!! Там такие буковки. Там 54 раза встречается буква "О". Там 28 запятых. Какие там красивые запятые! вы не представляете. А если прищурясь посмотреть на 28 страницу, то можно увидеть голую женщину. Не нравится?
Да ну на вас. Ничего вы в искусстве не понимаете!

Знаете, у меня тут завалялась фотография моей любимой книжечки. Давайте я вам ее покажу. Вот она, моя зеленая. Немного неудачный ракурс конечно, но она вам понравится. Я знаю она понравится. Обратите внимание на ее цвет.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

А наковырянный из кекса изюм куда вкуснее обычного.
В нем сладость добычи. :D

Каким же вкусным тогда должен быть изюм, если самому собрать виноград и его высушить :) . Или уже не до изюма будет?;)

А не будет тогда изюма.
Придет кто-то, увидит и схавает. ;) И даже попробовать не даст.

Надо лучше стеречь ;)

Отчужденность
 

Какими же чужими могут стать близкие люди, если они не только не понимают, но и не принимают твоей шкалы ценностей, вернее приоритетов. :(

Возвращаясь со спектакля Беккета "В ожидании Годо", Бонни предложила мне эпитафию на надгробном камне:

"Бёрда нет. Он передумал."

Известно, красивой женщине умной быть, ну, необязательно :-)
А вот если наоборот - спасает ли женщину некрасивую наличие мозгов?
Это я тут в разговоре описывала одну знакомую - внешность не особо, зато умная. На что мне возразили: да разве ж это достоинство? Это еще хуже! Что она не слишком хорошенькая, на количество поклонников, конечно, влияет. Но явно выраженный интеллект отпугивает оставшихся.
Все, что было во мне от феминистки, просто встало на дыбы от такого заявления :-)) Хотя, если подумать...:)

Интеллект отпугнет только того, кому рядом с умной женщиной не место, и кого она сама бросит через небольшое время, так как не выносит идиотов.

В продолжение Дастишева "давайте есть пчелу" нашел вот еще что:

Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король #$%&*.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте иметь партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
Bye,bye Baby! Baby - Good-bye! -
КУПИ ,КУПИ РЕБЕНКА!
РЕБЕНОК - ХОРОШАЯ ПОКУПКА!

- How do you do?
- All right!

- Как ты делаешь?
- Все правой!

PS: Mgimo finished? Ask!

Две пчела или не две пчела?
неточностей много тут.

I love you so - я люблю тебя пилить

Сегодня искала для одного человека места в Москве, куда можно повести ребенка. Оказывается сейчас в детских театрах столько мюзиклов!:o

у них немного неправильное представление о мюзикле.. там скорее музыкальные спектакли...

May be. Никогда там не была.

из репетиционного...
 

"Гюльчатай, Гюльчатай... я тебя съем".
(с) Клайд

"Макс, не стой над душой... особенно спиной..."
(с) Spadya

Студенческая байка
 

У меня есть обычай - перед экзаменом ловить халяву. Ну все знают, как это делается - полночь, зачетку в форточку...

Так вот, по стечению обстоятельств и желаний накануне вечером я оказалась у одной милой хозяйки на Водном стадионе:) Вырулив оттуда в 23-00, я быстро поняла, что к полуночи в свою норку не успеваю. Что делать?

Решила доехать до куда придется, выйти и позвать все же халявушку. А то кто ж знает, может, она обидится?
Доехала в результате до Шаболовской, вышла, пошла искать ответа на вопрос "Где?"
Нашла какое-то здание с обширным задним двором. Темно. Собаки лают и вообще стремно.
Нервно сжимаю в руках телефон, долблю по клавише подсветки, чтобы не прохлопать нужный момент.
Полночь. Открыла зачетку, поколдовала, закрыла. Собаки надрываются, да как громко, потом и вовсе за мной побежали, наверное, с целью съесть. Я от них, сохраняя достоинство, ухожу аллюром "имею в виду шаг, но получается бег".
Обхожу здание. На фасаде читаю вывеску:
"Министерство образования Российской Федерации".
Повезло, блин. Методом случайного тыка.
Вот где халява-то живет, господа.

Четырехмерный куб? эээ...

1. Как из одномерного отрезка получить двумерный квадрат? Просто! Надо расположить рядом еще три отрезка и сделать так, чтоб каждый соединялся с двумя другими под прямым углом.
Одномерному чуваку это представить сложно, но мы легко рисуем на бумаге квадрат.

2. Как из двумерного квадрата получить трехмерный куб? Просто! Надо расположить рядом еще пять квадратов и сделать так, чтоб каждый соединялся с четырьмя другими под прямым углом.
Двумерному чуваку это представить сложно, но мы легко клеим из бумаги.

3. Как из трехмерного куба получить четырехмерный "куб"? Ну наверное просто! :) Наверное надо расположить рядом семь кубов и сделать так, чтоб каждый соединялся с шестью другими.

Выглядеть это должно примерно так: приклеиваем семь кубиков друг к другу (получаем один центральный кубик и шесть торчащих во все шесть направлений), причем все делаем аккуратно, под "прямыми углами"!

А теперь - самое сложное, двухэтапное.
Первый этам: склеиваем все рядом находящиеся стороны всех кубиков вмете (рядом лежащих сторон, которые мы склеим друг с другом - 24, останется несклеенных - 6). При этом внешние кубики у нас или порвутся (если они сделаны из бумаги) или перестанут быть похожи на кубики (если мы делали их из резины). Но это нам пофиг, ибо это всего лишь наш ущербный трехмерный взгляд.
Второй этап: последний, восьмой, кубик выносим в четвертое измерение, выворачиваем наизнанку и приклеиваем к тем самым шести оставшимся, все еще торчащим во все направления сторонам.

Четырехмерный куб готов.

(С)

Ээээ...
Трехмерным чувакам сложно это представить, но кто-то легко клеит четырехмерный куб?:o

Скрадено из ЖЖ Пуха (есть такой странный чувак:))

В наше электронное время стало меньше красивых жестов.

Письма не жгут - ах, как это было символично, вечный очищающий/уничтожающий навсегда огонь, и красиво притом - а просто перетаскивают в TrashCan, и другим нажатием кнопки посылают в небытие.
Опять же, раньше (мысль не моя, а по-моему Максима Чащина) - тонкий аромат духов, там слезинка упала, тут чернила смазались. За всем стоят чувства, жизнь, эмоции, а теперь - смайлик, в лучшем случае, emotes. И даже никакой подписи, каждый раз неуловимо другой, но индивидуальной. А ЭЦП, хоть и каждый раз разная - бездушная цифра.
Фотографии то же самое, несомненно больше возможностей по оформлению, любую рамку можно нарисовать, виньетки и проч. Но почему-то передают в виде директории файлов с названиями типа Img0005.jpg. Эх! Где толстые семейные альбомы - гроза незадачливого гостя? Хотя сейчас тоже... Вот тут у меня папочка... Да, 6 гигабайт... Тут за несколько лет, вы посмотрите пока...
А люди, общение, отношения? Раньше, бывало, persona non grata, прикажу лакею вышвырнуть вас вон, сударь. А теперь что? Кнопка "ignore", фильтры на почту,
и так сложно порвать нераспечатанное письмо, обезательно само распечатывается... Для удобства.

Как сделать себя экстравагантным в целом.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически попол-няйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую иг-рушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвле-кать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общест-ва вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - про-тивоположного с вами пола.

"...уходят в институт брака и получают высшее образование по специальности муж/жена. Некоторым же этого не хватает, и они стремятся получить второе высшее. Второе высшее обычно обходится дороже, но и пользы приносит больше - потому что человек уже лучше знает, чего хочет...
Другие некоторые, правда, и первое-то закончить не могут - так и маются вечными студентами. Или вылетают с академической справкой." (с) некто lidia

А я - самоучка.-) Учусь по книгам.-)

"Любящая женщина способна удовлетвориться одним мужчиной, в котором для нее воплощаются все мужчины на свете, но любящий мужчина должен переходить от одной женщины к другой, если хочет до конца насладиться женской прелестью. Так уж устроено, что красота одной только подчеркивает красоту другой. Поэтому, покидая женщину, в сущности, никогда не предаешь ее... Наоборот, всякий раз, возвращаясь к ней, я как бы обогащаю ее светом, источник которого ей неведом. Я одариваю ее тем, что получил на стороне! Неверность вполне естественна у мужчин, у женщин же она извращение. Мужчина, изменяя, как бы берет отпуск, женщина совершает преступление против любви!"

Анри Труайя

"Не надо умирать за то, что нам дорого. Надо жить ради этого, бороться за это... и выжить..."

Про хор:)))

"На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад".

Объявления
 

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе «Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.
Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах.Тел. 986-654-23.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны).Тел. 38-701-412.
Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услyги жиpного беззащитногомyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полиpованной мебели.Тел. 29-487-3568.
Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18
Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые пyтевки на юг -y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Тел ефон тоже не скажем. Кто дога дается и найдет - того и возьмём!
Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.
Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23

Москва верзус Питер.
 

Никто так и не понял, как точно это случилось, но в одну ночь на голову москвичам свалился Яковлев, а на голову питерцам - Лужков.

Встав пораньше, часов в 9, питерцы поехали на работу и, вдруг увидели - на стрелке Васильевского острова стоит 50-метровый памятник Юрию Долгорукому, на коне, с мечом, а во лбу у него х**. "Как так?" "Почему Долгорукий? А х** зачем?" - спрашивали питерцы, а им отвечали: "Долгорукий - потому что земли русские собирал. Х** - это символ, врагам земли русской. А вы что, против? Против земли русской? А сами вы кто? Откуда? А паспорт? А регистрация в паспорте где?"

Поехали питерцы дальше, а в городе - пробки. В метро - реклама на каждом углу и вещи просят не оставлять. А на выходе - менты и регистрацию спрашивают, если не доволен. Даже шавермы поесть негде - антисанитарно, говорят. А вы что, против санитарии? Ешьте крошку картошку, она стерильная. Посреди Невского - стройка и турки. Строят Nevsky Tower, через два дня готов будет. И Гостиный, кстати, тоже через три дня сдадут - 5 этажей в глубину, 10 в высоту, а кусок фасада - как раньше, чтобы помнили.

У кого время было - побежали в Апраксин, а его снесли уже. Через неделю будет торговый центр из стекла и бетона. На Сенной - конная милиция и церковь уже восстановили. Не такую, как была, лучше даже - со стоянками, парковками, бассейном и чилл-аутом для священнослужителей и Вип-алтарем.

На работе всем начальникам письма пришли, не желают ли они добровольно поспособствовать строительству Высотного Храма на Дворцовой, а если нет, то не хотят ли, не менее добровольно, перенести бизнес в Урюпинск.

После работы потянулись питерцы по клубам, тут-то их и накрыло. "Ред" закрыт, там Умар Джабраилов с Ксенией Собчак презентуют открытие второго прилавка эксклюзивного бутика в переулке на Большой Подъяческой.

Везде машины, пробиться негде, а у машин менты стоят и регистрацию спрашивают. В "Орландине" концерт "Башни Rowan" отменили, у них тексты больно сомнительные, непонятно еще, о чем поют. В "Мани-Хани" все в порядке, только билеты входные по 400 рублей, на входе обыск и регистрацию проверяют. Потянулись питерцы в метро, пока не закрылось, а оно до часу работает. Обрадовались питерцы, напились, поехали по домам, и спокойно уснули в ментовке, потому что регистрацию так и не сделали, а денег нет ни у кого.

Москвичи, встав в шесть утра, поехали на работу, и тут выяснилось, что Тверская перекрыта, потому что там прорвало канализацию, по Садовому кольцу нужно ехать в объезд через пять улиц, так как там кладут тротуарную плитку.

Те, кто ехал по КАДу с севера, пропускали Яковлева с дачи, те, кто с юга - ждали, когда доложат тротуарную плитку. Зато на всех улицах появились лозунги, что город у них офигительный, а сами они - гении и очень культурные.
(Канализацию на Тверской начали быстро чинить - через два месяца, а потом вообще сделали из улицы пешеходную, а на карнизах поставили городские скульптуры "почтальон, заглядывающий в окно", "городовой, снимающий с карниза почтальона", "кот, смотрящий на городового, снимающего почтальона", "кошка, которая гуляет сама по себе, не обращая внимания на кота, смотрящего на городового, снимающего почтальона")

Кстати, на работу не все поехали, потому что у одних трубы прорвало, у других - дали тепло, хотя на улице +10, и от этого батареи потекли. А в ЖЭКе им сказали, что много таких, денег нет, и неизвестно, вам депутат Шутов дверь железную поставил за счет депутатских средств, сидите и не п***ите, а то вообще не придем никогда.

Те, кто не попал в пробки, и не провалился в люки и в дырки в асфальте, приехал на работу. А те, кто ехал на метро, тоже опоздали, потому что за жетонами очередь, один автомат жетон не пропускает, другой автомат для багажа, а на Охотном Ряду алкоголик на пути упал, и еще шевелится, не давить же его.

В городе тоже все неплохо - гостиница "Россия" приватизировалась за два рубля, и по итогам справедливого аукциона стала принадлежать загадочной фирме с Кипра Vova Yak. Limited, Библиотека имени Ленина получила предписание переехать в Бутово, потому что в ее здание въедет Второй Заместитель Представителя Президента, а за те пять лет, пока будут ремонт делать, на библиотеку повесили плакат "Москва - город читающих людей".

Поехали москвичи отдыхать вечером, а отдыхать негде - одному клубу аренду не продлили, другому антисанитарию и шум написали, а вместо него откроют Пресс-центр "Москва - город клубный". В тех клубах, где есть что-то - дышать нечем, зато музыка душевная играет, и пиво дешевое. Расслабились
москвичи, разотдыхались, и на метро опоздали, потому что оно до двенадцати работает, а в сторону Теплого Стана последний поезд ушел в 23.50, и нечего тут кричать.

Старый добрый анекдот:
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идёт. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон, - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему вы так решили, Холмс?
- Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и, в-третьих, - нам от его ответа нет никакой пользы.

только это говорили про математика. :):):):)

Еще одно забавное объявление (пишу как было, т.е. все крупными буквами): МАМА МЫЛА РАМУ ??? - ПОРА ДАТЬ МАМЕ ОТДОХНУТЬ !!!!! :D

Не-а, про программиста, причём про системного.
Там ещё продолжение есть.
Этот самый программист пас овец, и Шерлок Холмс сказал: Вот теперь, Ватсон, я знаю, где мы с Вами находимся. Мы в России. Потому что только в России программист может пасти овец.

Чем занимаются наши теоретики (из отчета).

"...Исследована шестимерная модель скалярного поля, в которой методом квазисредних Н.Н. Боголюбова рассмотрена возможность спонтанного нарушения масштабной симметрии. Показано, что в шестимерном пространстве с тремя временными координатами существует нетривиальное решение уравнения компенсации для четырехчастичной функции Грина. В результате исследования подтверждены предположения модели нарушения электрослабой симметрии, приводящей к предсказанию массы составной хиггсовой частицы в интервале 110-125 ГэВ...".

(с) потерян

хлеба(булочек) и мыслей
 

топик "лист мыслей" плавно перетек в "событие!"
а еще на 2 странице "виновник" писал
"Одних мы любим, а на других женимся"
что теперь скажешь?

мдя.. был не прав. Вспылил. Постараюсь исправится. Искупить.