житейская история
 

Вспоминая старую тему надписей в маршрутках. Сегодня с утра ехала в маршрутке с грозной табличкой "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!" Естественно, после такого предупреждения я, выходя, старалась на эту самую дверь не дышать. Чем и заслужила ехидную реплику водителя: "Что, девушка, МАЛО УТРОМ КАШИ ЕЛА?!" :D :D

Законы еврейской физики
 

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической

Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс

Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.

Закон Кулона
Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.

Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени

Постоянная тяготения
Доллар

Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые

Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

(c) утерян

Байка с одного переводчиковского сайта.

Группа иностранцев в Эрмитаже.
Экскурсовод:
- Шкатулка императрицы. 19-й век. Самшит.
Переводчик:
- Queen's box. 19th century. Самшит.
Иностранцы:
- Some what???

/для справки: самшит на инглише - box-tree :-)/

Оттуда же:

Окружающая среда - surrounding Wednesday
Туча заслонила солнце - the cloud elephanted the sun
New Year tree - С Новым годом, дерево!

И - ой, мама, сразу и не догонишь:
Микромягкий большого размера! :-)))

Да, ох уж эти переводческие и преподавательские байки :) Мне особенно нравится фраза из одного школьного сочинения: "He took yes and went" - "Он взял да и пошел".
Lily, а можно мне адрес этого сайта. Вдруг там что-то серьезное тоже есть. А то мне через месяц проходить эту самую переводческую практику:)
А "микромягкий...", это, в смысле, Microsoft Excel?

В смысле XL

Сайт: http://www.trworkshop.net/

Lily, спасибо, уже посмотрела, очень интересно :)

Фразу услышал только что. Если контекста не знать, звучит забавно: "Мальчик, не грызи корове хвостик!".

Контекст: на Старом Арбате стоит кафе "Муму", у которого стоит деревянная (вроде) корова, у которой периодически фотографируются туристы.

неверно. История реальная. Это была студентка МГИМО на практике.
Звучало так
- ... It's made of someshit.
- It's made of what?

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."

(автор - неизвестен)

Специально для Флетли.
Демонстрация всем присутствующим моей новой подписи и заключенной в ней мысли.:)

Upd: подпись гласит "Каждая женщина в своей жизни должна увидеть Доцента и пережить это испытание." (с)Fleatly

И тут без Доца не обошлось... Вроде я с ними в Таллин не ездил

Правда стоило эту мысль добавить в сообщение, а то ты сменишь профайл и надпись потеряется для будущих поколений :)

Мысль вырванная из контекста... всё такое... короче, "Я сказала только то, что хотела сказать...."

Из разговора с Максимом. :-))

Говорят, что иногда на либретте тексты не соответствуют версиям мюзиклов. А, оказывается, на вещи надо по-другому подходить. Не "к этому мюзиклу неправильный текст", а "к этому тексту неправильный мюзикл (неправильная версия)" :-)))

очень мне понравился кусок из лицензионного соглашения к одной игрушке

Фирма не несет ответственности за потерянную прибыль или доходы..., понесенные в результате потери времени , данных, ну и т.д.

И не лень было народу такое рисовать...
 

^^^^^^^^^^^^^^\\||
| холодне пиво ||\'""|""\\__,
| ____________ ||___ |__|___/|)<
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)

Це машина, яка приносить щастя, бо вона возить пиво :-)

Надпись под картиной:
"Маслов. Холост", холст, масло.

- В лесу - белые!
- А-а-а!!! Шашку, мне, шашку!!!
- Зачем шашку, корзинку. Грибы это.

Из той же серии...
 

- Василь иваныч, в лесу белые !!!!!
- Да ладно, Петька, утром пособираем...

Ну кто знает тот поймет.. :)
 

Сегодня, ударившись ногой об ножку кровати я зашипел сквозь зубы и вместо того, что бы произнести подобающую случую русскоязычную брань, выдал
"Сломали все десять бедный..."
И уже массируя ушибленный палец добавил " Уже готова блеснуть слеза. Не надо только смотреть в глаза! Мне!"


Мда.. наводит на мысли....

Наводит, наводит.... Сломала я тут себе палец на каникулах, а потом сидела и истерично хихикала, услышав слова "Сломать вам пальчик - какой конкретно ? Нет-нет, мне не сложно - все для гостей...":D Песенка-то оказалась про меня.... :p

Закон авиации: не нажимать пыльного и красного. Красного - потому что может быть опасно, пыльное - потому, что до тебя никто не нажимал

Прошу никого не обижаться, к форумлянам не относится:D
"Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое".

Абсолютно ТОЧНО!!!!!
А если недостаточно пыльное - спроси -КТО нажимал последний и что потом было:)

В трепе рождаются новые определения...
 

Docent (1:00 PM) :
время обеда, а ты еще не там
Sir Max (1:02 PM) :
я скоро буду ТАМ:))))

Docent (2:00 PM) :
побывал ТАМ? 8-))))
Sir Max (2:00 PM) :
ооооо.. это было незабываемо:)))))
Docent (2:00 PM) :
8-))))). а я вот еще пока не был....
Sir Max (2:01 PM) :
сходи...тебе понравится:))))))
в процессе пребывания там родилось новое понятие :"желудочный оргазм ":)))
Docent (2:02 PM) :
8-)))). Меня это дома ждет, у меня деньги практически кончились 8-(((((. Поэтому лишь дома и в одиночестве..... займусь желудочным онанизмом 8-)))
Sir Max (2:04 PM) :
Как много нам открытий чудных готовит....
что и кто готовит пока не придумал:)))) но в ту степь:)))
Docent (2:04 PM) :
ага, туда, туда

"На самом деле никаких комплексов нет, есть ум, честь и совесть. А у кого нет ума, чести и совести, про того говорят: он человек без комплексов." (с) Некто Лукас.

Высказывание - супер.
А один известный человек писал поэму о себе, любимом, под названием Сhestless - безгрудый :) Хотя сначала предполагал назваться гораздо скромнее: Chestness (типа "честность", кто не понял:-)) Потом решил скаламбурить, по-моему, удачно, хотя смысл не так уж очевиден на первый взгляд.

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РЕКЛАМИСТА

"а теперь поговорим о вечном" -
настоящий рекламист переходит к подсчету суммы заказа...

аум сенрике -
то же, что и "топтун", то есть рекламный агент, работающий "от двери к двери".

буклет в три погибели -
буклет-фолдер в три колонки

было бы нелепо! -
ответ на вопрос редко-стенсительного рекламодателя, не откажется ли господин рекламист принять оплату наличными.

выхлоп -
эффект от рекламы.

гвоздь -
ударный материал в прессе.

джинса -
скрытая реклама на tv.

засветить -
сделать клиента (товарный знак и т.п.) известным. например, выражение "засветить зю" означает: "усиленно прорекламировать товарный знак".

зю -
товарный знак.

как обычно" -
заказчику платить придется налом...

кирпич -
большая статья.

клиент затоптан -
клиент сверхутомлен сторонними предложениями и потерян для рекламного агентства.

косуха -
скрытая реклама в прессе.

красиво, но непонятно (уваж.) -
грамотно, с таблицами и графиками, составленный отчет либо медиаплан, содержащий только формулы и графики, и не содержащий никаких пояснений. известен феномен, когда гораздо легче сдать заказчику "красивый и непонятный отчет", нежели "правильный".

лизинг -
облизывание конвертов при проведении direct mail.

лямзик -
небольшой значок, пиктограмма, просто пятнышко... не путать с "зю". лямзики -это "частные случаи", они обычно не регистрируются, а "зю"-товарный знак, который надо регистрировать.

маркетинг -
наклеивание марок на конверты при проведении direct mail.

медиапланерист -
специалист по медиапланированию.

медовый месяц -
месячная рекламная кампания с привлечением mass-media: прессы, радио, тв.

морковка -
основная идея... не ест морковку, т.е. не рубит фишку.

мулька -
то же, что и "лямзик".

мышка-наружка -
наружная вывеска небольшого размера.

неутоптано (там еще) -
так говорят, когда информационное, эмоциональное, рыночное, физическое и любое иное пространство фирмы не облагорожено еще трудом рекламиста.

неправильно торчит! -
у рекламистов означает: "заказчик, в целом, удовлетворен работой рекламиста, но не в том аспекте, в котором ожидал рекламист".

паблик -
сложившийся имидж чего-либо, акция public relations.

у них там паблик морозов! -
означает, что мероприятия по public relations на фирме или в отрасли запущены.

примус -
удачный ход в рекламе, чаще печатной.

окучивать лужайку -
грамотно проводить маркетинг собственных услуг. в том числе, приучать заказчика к ценам. (см. ниже также "портить лужайку").

портить лужайку -
демпинговать, то есть оказывать услуги по неприлично низким ценам. лужайку обычно портят те, кто сам не умеет делать лямзики, косухи и зю. то есть те, у которых сплошная зяба в макетах. оттого у них и цены низкие.

подводка -
"заход" на сюжет на tv.

убить полосу -
удачно разместить рекламное объявление в прессе так, чтобы остальная реклама была маловыразительна.

указявочка -
неудачно сделанный указатель. соответственно, фирма, имеющая плохой указатель, называется "указяванная фирма".

физики -
"физические лица". "реклама для физиков" - для граждан.

фишка -
удачный рекламно-имиджевый ход, находка.

цифра -
цифровая фотография

эстеты -
употребляется как комплимент или ругательство, в зависимости от интонации, либо клиентом по адресу рекламиста, либо рекламистом по адресу клиента.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". -
Это реклама.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
- Это торговое представительствою.



Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.



Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.


на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.



на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
- это лизинг



на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл



ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
- это демпинг.



ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
-это бартер.



На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
-это плагиат.



ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
-это сетевой маркетинг.



На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
-это товар NoName


На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
-это раскрученная торговая марка.


Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
-это конференция разработчиков.


Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
-это тендер.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
-это - франчайзинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
-это аукцион.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
-это фьючерс.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
-это бонификация.



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
-это дебиторская задолженность.









Ты пришла на вечерику и увидела красивого парня, с которым тут же захотела переспать. Ты узнаешь, что он пришел со своей девушкой. Ты к ним подходишь и спрашиваешь, не хотели бы они заняться групповым сексом. Им нравится идея. Вы втроем удаляетесь к ней домой.
-это мэрджер



Твоей подруге изменяет парень. Ты решила ей помочь за ящик водки. Ты подходишь к нему на вечеринке и рассказываешь как прекрасна ты в постели. Ты предлагаешь ему поехать к тебе домой - он соглашается. Ты просишь его подождать у подъезда, пока ты проверишь, дома ли родители. Ты поднимаешься наверх и включаешь свет на кухне. В этот момент парня хватают бомжи, тащат его в подвал, трахают в жопу и грабят. Которым ты пообещала пол-ящика водки.
-это инсайдер трейдинг



Ты организовала доставку на вечеринку двух ящиков пива. Теперь ты говоришь каждому парню, который берет очередную бутылку: "Знаешь, со мной классно в постели".
-это спонсорская вставка



Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним. Он соглашается и вы едете на квартиру. На утро вы прощаетесь и говорите друг другу что все было просто супер, а как только он выходит за порог ты начинаешь материться и обзывать его тупым козлом.
-это двойная бухгалтерия



Ты пришла на вечеринку, где про тебя рассказали что ты самая-самая в постели. Тебя пригласил погулять самый красивый парень, но в постель не тянет, а дарит цветы и всю ночь под луной читает стихи...
-это любовь. Но как правило такого не бывает...



Ты пришла на вечеринку. Все парни знают, что ты самая-самая в постели и что ты отдашся за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Но никто заплатить не может...
-это спад покупательской способности.



Ты пришла на вечеринку, все парни знают что ты самая-самая в постели, но спокойно сидят и пьют пиво...
это сезонный спад спроса.



Ты знаешь, что все симпатичные парни постоянно посещают один и тот же стрип-клуб. Ты устраиваешься туда стриптизершей.
-это product placement



Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним. Уходишь с ним на свободную квартиру. После множества таких ежедневных походов, когда за месяц у тебя перебывала еже не одна сотня таких визитеров, в конце месяца отдаешь хозяину квартиры, которую снимаешь 99,99 бутылок шампанского.
- это Хостинг



Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня.
Со словами "- Со мной хорошо в постеле", даешь ему потрогать несколько секунд свою грудь. После этого заявляешь, что всего за 9 бутылок шампанского его ждут любые неограниченные возможности, на которые у него хватит фантазии.
- это ShareWare



После этого, он ударяет тебя табуреткой по голове до потери сознания, утаскивает в чулан и использует любые неограниченные возможности, на которые у него хватит фантазии, не тратя на это 9 бутылок шампанского.
- это Crack

Поправки:
Джинса - это заказуха в любом СМИ.
А косуха - реклама черного происхождения, или, что чаще, пиар, тоже, соответственно, черный.
Подводка существует не только на ТВ, это еще и любой треп диджея перед песней, например.

""Форт Боярд" - это помесь Incredible Mashines и Зарницы" (с) Vidrik

Рабочие будни:
"Я до этого ничего в долг тебе не давал, а теперь еще больше ничего давать не буду".

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

вдруг не было еще:)
 

Железная логика
 

Разговор, подслушанный сегодня на работе. Речь о каком-то профиле или детали. Начала разговора не слышала, поэтому не знаю. Примерно следующий диалог:
- А они ее чем долбят?
- Вообще должна быть специальная ручка, но они молотком долбят. А что? Чем больше долбят, тем быстрее она выходит из строя. Чем быстрее выходит из строя, тем больше ее у нас покупают.

Как не наклею стикер, так сразу заглохну
 

Еще один диалог с работы:

- У тебя есть стикер "Нашего радио"?
- Нет
- А как же ты ездишь?

ну тогда оригинал
 

Aoccdrnig to a rscheearcrh at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Fcuknig amzanig huh?

Эстремальный вид спорта граблинг. Заключается в наступании на одни и те же грабли.
(с) утерян

Несколько умных мыслей от нашего лектора по искусству Барокко:

Псина на картине стоит с наплевательским видом.

Единорог - это козел-переросток

Гвидо Рени плодовит, как свиноматка.

Живописец он (Гвидо Рени) неплохой, иногда, местами

Это не спринт, это бег трусцой

У Клеопатры ручищи грузчика, змею щас придавит, чтобы не кусалась.

Ну, у Караваджо сразу понятно, что эта деваха обманет неоперившегося петушка.

Тело Лазаря двигается а-ля Франкенштейн

Ну чего нам на эту стенку (Эскориал) любоваться...

Лаокоон Эль Греко омерзительно живой

Дон Хуан Австрийкий закрутил роман с его (Риберы) дочерью, даже чего-то там родилось

Я теперь с дневниками разобралася, так что я - свободный мальчик ! :D