Это - моя рука. А это - ее рука. Это - моя нога. А это - ее нога. А это - мой стул. А это - ее шкаф. А это - мой гардероб. А это - ее диван.
И вообще, отстаньте от нас! Не видите, имущество мы делим!

Была в моей жизни такая история.
Я в детстве ходила в музыкальную школу. Перед хором у нас обычно была разминка и распевка. Разминка заключалась в выговаривании скороговорок и корче рож «Я дебил» (чтобы мимика раскрепощалась). И вот идет разминка и один мальчик никак не может выговорить: «Сшит колпак не по-колпаковски, надо его переколпаковать и выколпаковать».
Хормейстер, обращаясь к нему: «Антон! Повторяй за мной: «Сшит колпак не по-колпаковски надо его переколпаковать и выколпаковать. Сшит кол-пак не по-кол-па-ков-ски на-до е-го пе-ре-кол-па-ко-вать и вы-кол-па-ко-вать. Сшит-кол-пак-не-по-кол-па-ков-ски-на-до-е-го… Ну, Антон!»

«Закопать», – сказал мальчик, глядя на хормейстера.

Жене :)
 

&nbsp&nbsp(\_/)
=( '.' )=
(''')..(''')--8=

Мышь!

Нашел в инете
 

12 признаков американца

1. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
2. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
3. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
4. Он даже "Кока-колу" пьет завернутую в бумажку.
5. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
6. Он переспал со своим психоаналитиком.
7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

грубо, но они были рядом
 

10 признаков русского человека.
http://www.prikoly.ru/cgi-bin/view.c...w&razdel=po s

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по русски.

И полетели они на Марс....
 

20-е
И сели они в ракету и полетели покорять Марс. И обнаружили там марсиан, и помогли им сделать революцию и построить коммунизм.

30-е - 40-е
И сели они в ракету, и полетели - но не на Марс, как предлагали враги и предатели, а к великам стройкам пятилетки. И при помощи ракетных дюз согревали воду для строителей, отчего жить становилось все лучше и веселей.

50-е
И полетели они на Марс. И умудрились добраться туда вперед американцев - благодаря находчивости и самоотверженности командира, кготорый закрыл пробоину в обшивке коробля собственным телом (как установила потом государственная комиссия, причиной пробоины стал метеорит, подосланный ЦРУ).

60-е
И сели они они в ракету, и полетели покорять Марс. И долго сомневались этично ли это будет.

70-е
И сели они они в ракету, и полетели покорять Марс. И очень расстроились, поскольку там никого не оказалось... Неужели мы одни во Вселенной?

80-е
И сели они они в ракету, и не полетели. И выяснили, что все оборудование - и двигатели, и скафандры, и даже кресла - украдено еще на заводах-изготовителях. И собрались уже было обратиться в прокуратуру, как вдруг прочли в газетах, что их полет состоялся и даже прошел успешно.

90-е
И сели они они в ракету, и полетели покорять Марс. И долго сражались за южную систему каналов, но в результате стали Императорами Галактики.

0-е годы...
И сели ани в рокету, и палители...


p.s. Эхххх... люблю я старую фантастику 60-х.

А про крысенка было? Или опять так старо, что не было по причине бородатости :)?

А что именно про крысенка?

Значит, будем считать, что не было :).


Из жизни... Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации.

1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок.Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд.Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол.
Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поискатyшки. Обед. Стpанные звyки под
фальшполами.Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своимписком. Hам клеят яpлык садистов.
Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные
шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды.Свободно пеpемещается по системе
вентилляции. Хyда, энеpгична,подвижна. 9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, навсякий
слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок.Внос калоpийных веществ на теppитоpию
лабоpатоpии запpещен.

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний
стyдент,весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.В общем, на "Васю" не тянет. Зовем
Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы
ловyшек.Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется,хотим ли мы ее поймать или откоpмить.
Hапpашивается.Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное -
вытеснить ее изопытно-экспеpиментальных помещений.

15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствиихозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа
азота.Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам

вpаг или кто?

17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy
автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По
pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа
шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого
замыкания в соседней комнате. Мат.Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали?Hет,
но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то
есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним пополy тянется
нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме
пpавильного шестиyгольника.

27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.Последнее - в пьяном yгаpе набpосали
покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.

28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая
впламени только 100-120 гpадyсов,поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.Выписаны
pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта.
Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены,
хpомает на заднююногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy.Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь
джихада.Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - повpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По
возможности, без жеpтв.Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в
лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое
освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы
инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики.Местами pасставлены источники электpических полей -
волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy.Тpехлитpовyю. Со спиpтом.
Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены,
листья обоpваны, тpава выжжена,pазложены останки мелких животных.

16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок.Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы
поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.

17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpадиаметpом с семью лепестками. Изготовлена
из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсовм гновенно своpачивается в шаp.Заготовили тpи
десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкyс его головы. Онемел, но взгляд говоpит
сам за себя.Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз
хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав.Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста. Утpо.10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи.Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля...
Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежиттолстенный медный стеpжень. С
таким и все 20 набpать можно...Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.

10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо
пеpеплета. В отличие от Питpовича.

10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники -с нашей тpевогой yже не шyтят. Со
втоpой попытки выпpыгивает Питpович.Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от
истpебителя.Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy
его сейф, шкафы с докyментами, фикyс.Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна
pаспластавшееся в пpыжкетело кpысы. Вспышка. Все.

7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталаськоpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как
говоpят,достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь
беседyет за yпокой,втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет.Плохо.

15 авгyста. Пpонесло. октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко.
Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сетьна витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для
создания новойyстановки. Заживем!..

1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

навеяно 10 признаками русского человека
 

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.

Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.


(c) Номер команды "Дети лейтенанта Шмидта" из конкурса БРИЗ, показанного на Летнем кубке КВН 2001 года

О, я помню. В ЖЖ по поводу этого текста русские патриоты подняли большой хай. :о) Клевета на славян и все такое...

Ага! Как про американцев, то можно, а как про самих себя так нельзя?? Ну уж нет. Раз про американцев вывешиваем, так и про себя тоже надо!

Это называется самокритика. Это ж не они про нас, это ж мы сами про себя. Значит, можно. :D

СУПЕР КОТЫ!!!!!
 

Я маленький чайничек.
Вот моя ручка.
Вот мой носик.
когда я закипаю -
я начинаю бурлить и кричать.
Тогда меня надо наклонить.

(c) Особняк "Красная роза"

Этот тост был услышан мной на работе.

"Мы собрались сегодня, чтобы отметить твой день рождения. И мы рады тому, что мы собрались и хотели бы собираться чаще. Чтобы мы собирались чаще, надо, чтобы дней рождения было больше, то есть чтобы людей было больше. Так что желаю тебе много детей".

Вот он, склад ума программистов. :-))

А вот еще один тост. Для мужского коллектива.
"А теперь выпьем за тех, кого среди нас нет... За женщин!"

И фраза с той же пьянки: "[имя], ты гетросексуал? - То есть? - Ну у тебя гетры есть?"

Давно услышал такое поздравление на радио:

Друзья поздравляют Свету и Гришу со свадьбой и желают, чтобы их любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты.

Мда...

Тоже тост (со студенческой пьянки): давайте выпьем за тех, кого скоро с нами не будет. За Витька, например! (Витек побледнел и предложил его в данном тосте не упоминать :)) )

Надписи в маршрутках

1- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
2- "Где-то здесь" водитель не останавливается!
3- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
4- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
5- Тише скажешь - дальше выйдешь!
6- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
7- Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
8- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
9- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
10- Внимание! Машина на автопилоте!
11- У дома конца нет!
12- Не хлопайте дверью, водитель пугается!
13- Говорите Громко и Четко , а то уедите далеко и на долго
14- Автолайн не Билайн, все входящие платят

Очень яойно, но душевно
 

ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка пипиську щекочет.
травка закончилась, гравий пошел,
ежик домой без пиписьки пришел

в споре о Беларуси, кто оригинальный автор не знаю.
 

"Они верят, что умирают за Класс, а умирают за партийных лидеров. Они верят, что умирают за Отечество, а умирают за Промышленников. Они верят, что умирают за свободу Личности, а умирают за Свободу дивидендов. Они верят, что умирают за Пролетариат, а умирают за его Бюрократию. Они верят, что умирают по приказу Государства, а умирают за деньги, которые владеют Государством. Они верят, что они умирают за нацию, а умирают за бандитов, затыкающих ей рот. Они верят - но зачем верить в такой тьме? Верить, чтобы умирать? - когда все дело в том, чтобу учиться жить?"

Любителям пиратов
 

А буквально на днях я видела подобную картинку, но с Путиным:-) Жалко, не сохранила

Экслибрис - короткий рассказ. Теория и практика.
 

Это конечно развлечение, но всё-таки "Мысли".


Авторы:
Рубен Гальего (Мадрид)
Дмитрий Добродеев (Прага)
Марио Корти (Прага)
Андрей Назаров (Копенгаген)
Игорь Померанцев (Прага)
Дмитрий Савицкий (Париж)

Редактор и ведущий Сергей Юрьенен


http://www.svoboda.org/programs/ex/2004/ex.022204.asp
или качать звук здесь:
ftp://realaudio.rferl.org/ru/ex/ex.022204.ra


"Конечно, можно сказать, что рассказ - это экстремальная возможность избавиться от романа: короткая интрижка вместо любви, торжество нетерпения, ограниченность в сроках.. Короче: паника, побуждающая запихнуть 700 страниц в пять... Но можно взглянуть на этот жанр и с другой стороны, как на raccourci, на пресс, на фильтр, отжимающий ненужную влагу... " (С) Дмитрий Савицкий

вопрос по телефону администратору компьютерного салона
 

- Скажите, как достать дискету из CD-ROM'а?
;-)
(реальный случай, друг рассказал)

реабилитируем циников :)
 

Циники - они глубоко сентиментальны. Но отличаются от обычных людей тем, что всегда очень тонко чувствуют явную фальшь и всякие дурацкие слюни-сопли.

/это из рецензии на фильм "реальная любовь" с сайта exler.ru/

хокку
 

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Мне безумно нравится их невозмутимость. :-))))))))))))))))

В шапке одного из форумов

"Не надо создавать топик о том, что пришла весна. "

как размножаются ежики?

http://img.lj.com.ua/fourb/l1048750915.jpg

Услышано:

Если первое лезвие бреет чисто, а второе - еще чище, то нафиг нужно было первое лезвие? :)

Бритва "Нева"- через месяц вы вдова.

Люди, сейчас увидела рекламный щит какого-то пылесоса, LG, кажется, с написанным огромными буквами слоганом: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ" :-))))))))))))))))))))))

я тоже видела и даже покраснела втихушку :). По-моему, это именно так и было задумано - вызывать нездоровые (хотя почему нездоровые, собственно?) ассоциации и тем самым откладываться в мозгу. Ведь цель рекламы - заострить внимание.

Я тоже такой щит недавно видела. И хотя там была сверху приписка "пыль" темно-желтым по ярко-желтому, но "ненормативных" ассоциаций от этого меньше не стало. И куда, спрашивается, смотрит цензура???

http://www.eldorado.ru/ - вот оно =\
До чего дошли...

Экую забавную статеечку вчера нашла ;)

http://www.exler.ru/expromt/02-07-2003.htm

Из рассказа о каком-то скандинавском короле на радио:
"...и только через четырнадцать дней после смерти короля Кристиана впервые увидели трезвым..." :)

из жж...
 

"бывает так... ты плачешь
но никто не замечает твоих слез
бывает так... тебе невмочь
но никто не замечает твоей грусти
бывает так... тебе весело
но никто не замечает твоей улыбки
попробуйте громко пукнуть
заметят все"

(c) neffa

поклонникам chess
 

"Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат" (с) не-знаю-кто.