Ой, не говорите при мне этих слов!!!!:mad: С главными бухгалтершами у меня особые счёты.....:eek:

Видимо отношения у тебя с ней хорошие...

где и кем
 

я работаю спецредактором в издательстве Центрполиграф. Гори оно огнем.

вот книги, которые я сделала как редактор (ничего не зная по теме:))
начала, без всякого опыта и будучи филологом, вот с этого:

http://www.ozon.ru/?context=detail&id=117476

продолжила этим, не к ночи поминать сей титанический садистский труд.
можно сравнить цену с моей зарплатой (3. 500 в месяц с задержками, невыплатами, хамством в мой адрес и т.д.) и впечатлиться.

http://www.ozon.ru/?context=detail&id=1154047

вопросик выскочил
 

а на сколько реально в белокаменной найти работу без связей в каком-либо издательстве? и что для этого нужно, акромя жалания?

Марина, ты серьезно - 3 500 РУБ. в месяц??? Спец редактор в Москве получает 100 $ или я чего-то не понимаю?

Ну как, уважаемые господа, хоть какой-то прогресс в отношениях с боссами наметился? Мне вот недавно выплатили половину оклада за июль. Рада по самое не хочу!!! Устроила себе шопинг, побаловала себя милую-хорошую (кто ж кроме меня это сделает?), а оставшийся "презренный металл" на так называемую жисть отложила. Теперь жду вторую половину, чтоб оплатить коммунальные счета и мобилу... Не... жить на одну зарплату - суровое проклятье, надо поискать какую-нибудь халтурку.

я работаю спецредактором в издательстве Центрполиграф.
 

Так это ты там работашь?! Я частенько заходила на этот сайт в поисках книг! Вот земля-то квадратная, за углом обязательно кого-нибудь да и встретишь. Главное, чтобы мой шеф сюда случайно не нагрянул. Хотя с одной стороны много бы узнал о себе интерсного, а с другой... Был у нас однажды печальный опыт, два года назад контору лихорадило, зарплату на три месяца задержали, один сотрудник сделал нашему издательскому дому черный пиар на радио, причем бесплатный. Звонит в прямой эфир, говорит: "Меня зовут так-то и так-то, я работаю в таком-то издании, хочу заказать песню Найка Борзова и передать своему начальству, что уже пора платить зарплату, а они до сих пор не чешутся". Тут радиоведущий на весь эфир и ляпнул: "Уважаемые начальники издательского дома, убедительно вас прошу выдайте вашей редакции зарплату!". Наш шеф как раз в это время был на встрече и слышал все это по радио у потенциальных рекламодателей, которые так рекламу и не дали после этого инцидента. Что потом было-о-о-о!!!........

Иль,тебе порадовать.
Я ударила,вернее грохнула ее на голову папку с балансом............гы........ .........,нет я сделала тупой вид,по принципу"Улыбайтесь начальники любят идиотов!",сказав,прстите споткнулась...........,блин окружающие потом так ржали........
Ой надеюсь ее тут нету,а то мне будет.
ЗЫ:"Шапа начинает мечтать о работе в Москве..........,Шапа подключив здравый смысл прекращает это делать."

Да, передать такой "привет" по радио начальнику было круто и храбро.Этого человека потом не уволили?
Шапа, а мечтать не вредно, так что можешь отключить свой здравый смысл.
Кстати, нечаянно споткнуться ,бросив на голову глав.бухгалтеру папку,это тоже тебе не в туалете матюкаться.

Этого человека потом не уволили?
 

Его поморили голодом еще пару месяцев и он сам уволился по собственному желанию. В то время он был скорее молод, чем храбр - 18 лет парню! Мы до сих пор с ним общаемся, сейчас бы на такую выходку он не пошел ни за какие коврижки. Нас потом шеф каждого по отдельности вызывал в свой кабинет и каждому читал нотацию. От этого не полегчало, зарплату не выдали ни на следующий день, ни через день...

Святые слова!!!!!!!!!!!!!!!! :flowers: :flowers: Не представляю как можно так жить... но видать (если так дальше и пойдет на работе) придется таки испытать это на себе....:(

именно так.... а иногда вообще не получает ничего, пока не заслужит, по мнению начальства, или не объяснит, чем занимался все это время. Но я скажу честно, что это в нашей конторе, за всю Москву отвечать не берусь.

Ксень,ты о чем? И кто говорил"нечаянно".Хе.......... ...,она теперь на меня так смотрит,........,но седня я за это уже поплатилася..............,уууу уууууууу........,аудит проверка счетов банка,под ее руководством,мама............. .,мене завтра тут точно не будеть............,пахать буду............:(

да, история про радио отличная:)
 

нужно искать:) можно - напороться на такое место, как наш ЦП:)
я просто пришла по объявлению в Работе для вас. Неизвестно на какую должность:) Знала бы... хотя тогда мне опять же было нечего есть и все такое, не приходилось привередничать.

я уже подыскиваю ученичков:) на круги своя.

А еще лучше шефом шефа!:) :D

А это как?;)

Всегда есть над каждым начальником начальник.Даже те, кто сам организовывал компанию или фирму дрожит от налоговиков, инспеекторов разных и т.д.И будут делать так, чб. не закрыли их фирму.Так что всегда есть перед кем отвечать.

без базаров..!!!....:cool: :cool:

А это был у меня на работе в прошлом году ситуэйшн со скандалом, топаньем на меня ногами и т.д. И родился в моей голове СТРАШНЫЙ ПЛАН МЕСТИ:eek: была возможность перейти на работу в головную фирму, вот и стала бы шефом шефа;) :p Потом передумала, т.к. там тоже найдется топающее начальство, а всех не перепрыгнешь...:D :D

Господи! Милые! Что, неужели у всех все так печально? Или тема «про работу» вызывает такие мрачные ассоциации?
А я думала, у меня проблемы (не с кем про Лавуа поболтать и нельзя рвануть в Париж с места в карьер).:o А люди в Москве на 100 баксов живут… А я в Сибири на 150 – 200 жалуюсь, это при любимой-то работе, где вокруг почти одни друзья, студенты цветочки дарят и конфетками кормят, а непосредственное начальство – практически ангелоподобно (ну, над ним правда другое есть, и это уже хуже, и вредные главбухи мне тоже немного знакомы…). Заткнусь навсегда жаловаться на работу.
Спасибо, научили уму-разуму.

Ну хоть у кого-то нормально обстоят дела с работой!!!:) Вообще-то, у меня работа тоже хорошая, она мне нравится, но в бочке с медом всегда есть ложка дегтя, в моем случае ложка дегтя - это мой шеф, который не платит зарплату. Ну а в остальном жить можно и на $150...

А у меня тоже пока всё хорошо(у меня только кураторша моя-начальница.Да и то, только раз в 2 месяца на контрольной недели )А деньги родители пока дают.Но всё хорошее когда-нибудь кончается(с).Скажут в один день-гуляй Вася, т.е. Ксюша.Работай давай.И куда я денусь от страшных начальников и начальниц.

Во, во,не то что мы бедные студенты,на конфетки и цветочки сами зарабатываем.;)

Ну не всем же хорошо жить.Хотя обидно:rolleyes:

На самом деле, действительно, не все так плохо:) Просто иногда что называется "накатило":D :D

Плохо мне... вот развлекаюсь.. нашел..
 

Здоровье сотрудников.

Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил
дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.
Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на
работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление
частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно,
как нарушение контракта.
Отсутствие на работе.

Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для
использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья.
Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не
приветствуется. Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия
на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или
родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах
все же необходимо, церемонию следует назначать на выходные дни или на
вечернее время.

Пользование туалетами.

Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с
этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так,
служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с
10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.
Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся
кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться
предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в
специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

Обеденные перерывы.

Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму,
чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники
нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие
лишним весом - 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку
для похудения и запить ее водой).

Перекуры.

Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от
вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых
10 курящих сотрудников начинается один представитель, который курит
весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня
этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.
Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и
опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке
офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов,
Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у
нас еще работает, немедленно свяжутся.
Всегда заботящийся о коллективе Ваш отдел персонала.

Это понятно !
 

Бердик , ну я не могу просто смотреть , как твой аватарный двойник бьется головой ! Тут кому хочешь станет плохо ! :) :) :) :) :)

Берд, могу добавить только "Смерть не является уважительной причиной для опоздания" и тогда будет полный концлагерь!:D ;) :p

По поводу обеда. Нам, например, запретили обедать в офисе, дескать, клиенты приходят, а мы тут воняем корейской лапшой, салатами и самсой. На что мы ответили: "Повышайте зарплату, будем обедать, как приличные люди в ресторациях". Естественно, ничего не повысили, часть сотрудников продолжает "вонять лапшой", а часть обедает дома по полтора часа, вместо положенного одного часа. Еще мы ходим в течение рабочего дня по своим личным делам. Пофиг! Пусть сначала за июль все деньги выплатят, а потом уж будем совесть свою будить.

Да ладно вам,он просто никогда не знал кайфа пресчитать 5 лимонов,как я сегодня в ручную,света небыло,блин,смотреть на деньги не могу теперь,к тому же они воняют,хоть и говорят что "деньги не пахнут",фиги еще как пахнут,особенно баксы,чем их там только мажут.
:eek:

Сколько - сколько ?
 

5 миллионов баксов ? ;) Ой , умираю !:D :D :D :D :D ))

Какие нафиг баксы,наши деревянные.Из отдела по ЦБ меня впрягли.:(

доктор! я ослеп!! я денег не вижу!!!......:mad: :mad:

:) :D :D

--------------------------------------------------------------------------------
http://www.livejournal.com/talkpost.... itemid=45259

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила: Нет - жёлтенькую: (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного: (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта"

(Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков").
В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель.
(это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться.
(Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!!
(программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях.
(главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел.
(отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи
(Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками.
(AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным.
Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать доразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, редписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об
уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

Бухгалтер (круглые числа всегда врут)
 

ревизор не примет отчёт, если итоговая цифра делится на десять или на пять...

Про работу
 

любой человек способен сделать любую работу, при условии, что за неё не нужно приниматься сейчас...

Про Шапочку (Shapoklyk)
 

ты слишком энергична, чтобы работать...

Я не люблю расставаться с работой, я люблю ее копить, складывать, вытирать с нее пыль. А то выполнишь ее и все, неинтересно.