Помните, что кетчуп - это наркотик пострашнее героина: ведь если в Москве неожиданно пропадет весь героин, будут страдать лишь несколько тысяч наркоманов, а если пропадет весь кетчуп... представляете, что будет?!

Я не знаю, мысль это или что, но...
Едем в лес, покупаем копченую колбасу, спрашиваем у продавщицы
- она за день не пропадет без холодильника в лесу-то?
- что вы, она же как Ленин в мавзолее лежит, что ей станется?
Колбасу мы, конечно, купили, но ели с опаской.

Кстати, у меня появилась идея!!! Ну не хочется создавать новое обсуждение..... Короче идея приблизительно такая:

Переоделся как-то клайд харизмой и пошел встречаться с жителями форума. Приходит рано так, а говорят:
"Харизма, а что ето ты в очках и вообще зачем ты у клайда отняла рюкзак и вся в зеленом!"

P.S. надо объяснять кто основоположник данного направления :):):)

Однажды клайд переоделся клайдом и пришел на форум, а у него и спрашивают:
"А где твоя Бонни?"

Примите в состязание?
 

Реклама нового слабительного

Слабит мягко, не нарушая сна...

...навеяло :

"Пурген - лекартсво от кашля № 1!!!"

Байка из Мед. Института.
 

время и место действия: предпоследний курс, сессия, экзамен по неврологии.

Действующие лица:два студента и зав.кафедрой. Студенты - не в меру выпившие, зав.кафедрой - пожилой, но очень подвижный и обаятельный старичок с редким чувством юмора, в войну - летчик-истребитель - Глауров(вы могли слышать о нем).


История эта живет в стенах Альмы Матерь благодаря ее натурализму. Необходимая литературная справка: musculus cremaster (кремастерная мышца) - сокращение этой мышцы приводит к подтягиванию яичка вверх. Кремастерный рефлекс (проверяется даже у призывников) проверяется таким образом - в горизонтальном положении тела по внутренней поверхности бедра легко проводят чем-то тонким - как результат, кремастерная мышца сокращается и мошонка подтягивается вверх. ВСЕ. Прошу запомнить :)

Начинаем историю.
Наши герои, будучи в ауте, не пошли сдавать ни первыми, ни средними, ни последними. Ждали в корридоре чего-то.. Дождались - в экзаменнационной ведомости остались еще две фамилии без оценки. И тогда Глауров, грозно нахмурив брови, вышел в корридор:"Где блин они???" И увидел ИХ...

Они - пьяны, не подготовлены, но решительны. Памятуя, что Глауров в прошлом летчик, они расставив руки как крылья, с соответствующим гулов и ревом "влетают" в его кабинет и приземляются на его диван в горизонтальном положении.
"Разрешаете посадку?". Улыбнулся.. Разрешил.. Оценив их состояние, задал пару вопросов, на которые услышал громкое молчание. Валить студентов не в его правилах - всегда нас вытаскивал на всех ГОСах...
Осталось ему одно - задать самый простой вопрос, который знают все, кто учил неврологию - как проверить кремастерный рефлекс. Для наглядности он вызывает из корридора одного призывника - "покажите на больном"

И вот тут-то они его ПОКОРЯЮТ. Они раздевают призывника, заставляют его расставить широко ноги и согнуться пополам.
При этом один берет неврологический молоток (все мы его видели) и становится сзади, а второй спереди... Глауров, видя что что-то не так : "Ребята, что вы будете делать?"

Короче, один должен был ударять молоточком по яичкам, а второй в это время должен был смотреть, не расширятся ли от боли зрачки у больного....

Как вы думаете, сдали они экзамен?

Забыл представиться в пред.сообщении - ругать за натурализм нужно Алладина.

Просто анекдот - иногда такие люди втречаются
 

В кассе кинотеатра очередь - расскупают билеты на шедевр мирового кинематографа. Очередь движется.. Доходит до чинной пожилой семейной пары - а кассирша и объявляет: "Билетов больше нет". Очередь расходится а пара остается.
Он кассирше (очень вежливо):
- Поймите, Я - ЭСТЕТ, моя жена - искусствовед, нам необходимо посмотреть этот фильм. Дайте нам билеты.
Кассирша:
- Ну я же сказала, нет билетов
Он (еще более вежливо и терпеливо):
- Вы меня не поняли! Я же говорю: Я - ЭСТЕТ, моя жена - искусствовед, нам необходимо его увидеть!.
Кассирша:
- Вы че, не понимаете? Нет билетов!!
Жена, обращаясь к мужу (заискивающе):
- Вань, ну нет же билетов, пойдем а?

Он,огрызнувшись на жену:"ПОШЛА НА Х**"!
И кассирше (вежливо): "Вы поймите: Я - ЭСТЕТ, моя жена - искусствовед ..."


Каково?

Клайд обиделся и предложил мне про себя сочинить хармсятинки... ну что ж...
 

Однажды Берд снял свою шляпу, очки и решил помолчать. И никто его не узнал. Вот. :(

Что-то меня на философию потянуло...
 

Вопрос:
К старости человек теряет волосы, зубы и .... Что еще теряет человек к старости? за правильный ответ - булочку :):):)

Задачка
 

Вот что еще подумалось.
Сейчас у этого обсуждения 3403 просмотра и 392 записи...
Соттветственно вычитаем 3403-392*2= 2619 это просмотры тех кто ничего не писал ( а 392 умножали на 2, потому что автор заходит, просматривает, а потом отвечает и еще раз просматривает)... Вопрос
Откуда столько молчащих юзеров если на форуме зарегистрированно 191?

...А вот это ты у админов спроси! У них статистика:-))))))

Кстати о Хармсе...
Иллюстрация того, как новая идея влияет на человека к ней неподготовленного.

Помните: - Я художник! - А по-моему, ты г...о! Художника выносят.

Кто правильно продолжит (не обращаясь к первоисточнику!!! - помня про яндекс) - тому чего-то будет...;)

На тему, самокритично:
Гера: - я дипломат! Президент: - а по-моему, ты скоморох! Геру выносят.

"Спектакль (угадайте, какой - К.) отменяется. Нас всех тошнит."
Тоже вспомнилось. :-))) К сожалению про писателя вспомнить не удается с первого раза - давно читал :-)))