Ну сам нарвался...
 

Градация русских мюзиклов по К.

Норд-Ост - три пакетика (airbag:))
Кабаре - пять пакетиков.
Нотр-Дам - один тазик.
Кто больше, господа?

При втором просмотре - плюс личная скорая помощь :-)))

Фраза сегодняшнего дня.

"И после смерти мне не обрести погост
Пока я буду популярней, чем Норд-Ост" (НДдП'РУ)

Совершенно не в тему
 

Просто хорошая фраза:
"Здоровье - это когда каждый день болит в новом месте" (Ф.Г.Раневская)

И еще
О Люцифер, мне гонорар не нужен мой
Лишь текст некимовский один раз спеть позволь

Этический парадокс:

Ребенок ударил старика.
Старик дал сдачи.

Если посмотреть сверху, то сбоку кажется, что снизу не видно.

Чем выше человек поднимается, тем больше ему хочется плюнуть вниз

*откопал на местном форуме на работе*
 

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

я плакалЪ от смеха!:)
 

ну и последнее на сегодня:)...
 

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Кто знает к чему я этот тот поймет, кто не знает просто прочитает!!!
 

Между прочим, я работаю моделью!
Моделью чего???

Если я умру ты будешь плакать?
Конечно, ты же знаешь, я плачу по любому пустяку

Я рыдалЪ :)
 

Преамбула.
Радио. Hе скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Ученые перевели крик дельфина, спасающего человека: " Отстань, зараза!"

Фанатам мюзиклов посвящается! Анонс будущих серий бивера :):):)
 

Мюзикл.
(Так как мюзиклы исполняются преимущественно на иностранном языке, а переводить - ломает, переводится, что есть, остальное - заменяется на схожее по произношению)

(На сцене Beaver 2, Кот Эйн, Пигмэн и Слон Цэцэ танцуют танец, напевая хором и по очереди)
Хор:
Ля-ля-ля-ля Пам-пам-пам
Пам-пам-пам-пам Ля-ля-ля
Ля-ля Пам пам пам ля-ля
В общем очень хорошо
(на сцену впархивает Super Beaver)
Super Beaver:
Ту-ту-ту Ла-ла-ла
Ту-лу-ла Лу-Лу-ла
Пам-парарам-тыгыдым
Пам-барам-бурум меня!
(ему хор вторит по очереди)
Beaver 2:
Па-ра-рарам Пам-па-рам
Кот Эйн:
Ту-ру-ру-рум Тым-тырым
Пигмэн:
И-Э-А-О-У-Ы-Я
Слон Цэцэ:
Вах!
Super Beaver:
Бе-бе-бе Му-му-му
Ля-ля-ля Жу-жу-жу
Раз-два-три-четыре-пять
Хором:
В общем очень хорошо!
(Начинают танцевать по всей сцене, случайно снося все декорации на своем пути,
декорации не сопротивляются - они казенные. Когда все декорации снесены, они
поют финал)
Хором:
Ынц-ынц-ынц Бум-бум-бум
Хали-гали-пара-пам!
Beaver 2:
Тым...
Пигмэн:
Турум...
Кот Эйн:
Тарам...
Слон Цэцэ:
В затылке...
Super Beaver:
Елы-палы...
Хором:
Хорошо!
(занавес)

Всеобщий привет.
Насчет хороших мыслей с чувством юмора. Привожу отрывок из очень забавной книги.Основная мысль в конце, все остальное-предисловие.

...Необходимо сказать, что смеяться в подвалах квизиции особо не над чем. Если у вас нормальное чувство юмора. Там не развешаны всякие маленькие красочные плакатики с надписями типа:" Чтобы работать здесь, не обязательно быть безжалостным садистом, но это помогает!!!"
Однако некоторые вещи здесь явно намекали на то, что у Создателя было несколько извращенное чувство юмора.
Взять, к примеру, кружки. Дважды в день инквизиторы прерывали свою работу, чтобы попить кофе. Их кружки, которые были принесены из дома, стояли вокруг чайника у топки центральной печки, которая, как правило, использовалась для нагрева всяческих железных штырей и ножей.
И на всех кружках без исключения красовались надписи вроде: "Подарок из священного грота Урна" или "Лучшему папочке на свете". Причем большенство кружек были с отбитыми краями.
А на стене висели открытки. Согласно традиции, каждый уехавший в отпуск инквизитор посылал своим коллегам по работе грубо раскрашенную ксилографию местного пейзажа с какой-нибудь сомнительной шуткой на обороте. Рядом с открыткой было пришпилено трогательное письмо от инквизитора первого класа Ишмаэля"Хлоп" Квума, в котором всем "ребятам" объявлялась благодарность за сбор целых семидесяти восьми серебрыных обломов в качестве пенсионного подарка и за подношение огромного букета цветов госпоже Квум. В постскриптуме Квум клятвенно заверял, что никогда не забудет дни, проведенные в подвале номер 3, и всегда будет рад помочь, если возникнет нехватка специалистов.
МОРАЛЬ: нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относится к своим обязаностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата.
Терри Пратчетт, "Мелкие Боги"