Думаю , можно ...
 

На Серебряном дожде программа из Лондона - Свободный полет . На вопросы отвечает поп - певец Энди Белл (название его группы вылетело из головы !:) ) Признавшись , что никогда не был в России , сказал : Мне приснился сон про Россию - будто бы вокруг мафиози , а по улице плетется проститутка и тащит на спине массажный столик ! ;) :D
Так что , видите , представления о России изменились - никаких снегов и белых медведей !:D нет больше экзотики для иностранцев в России !;)

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

"Я развел отца на новую мать" (с) Услышано в коридоре МИФИ:)

за углом мне тут подумалось.... а в инете вот нашлось.. к чему интерестно?
 

Если ты первым захочешь уйти, я останусь. А если я захочу уйти первым, останешься ты.

(с) Ляо Дзы

АААААААААААААААА!!! *по восходящей*
 

Энди Белл???!!
По радио??!!
А.. а вы записали?!
У!!!
А группа называется Erasure

Умная мысля приходит опосля...(народная мудрость)

Re: АААААААААААААААА!!! *по восходящей*
 

Нет , не записала , к сожалению !:(
:) Меня уже просветили по поводу названия группы !:) Причём с большим недоумением , мол , разве можно ЭТОГО не знать ?;) Ответ : МОЖНО:p

Нет, ребята, я не гордый.
Не заглядывая вдаль,
Я скажу - зачем мне орден?
Лучше баксами отдай.

Кругом говорят о том, что грань между мужским и женским полом потихоньку стирается. Однако все равно мужчина, одетый в женское, эпатирует гораздо больше, чем женщина, одетая в мужское.

счас будем позориться!!!
 

я тут нашел то, что мы сочиняли с олежкой... для начала повесим олежки фристайл (если ему не понравиться, он сотрет - админ все таки)

то писать, когда писать - нечего. Вопрос, конечно, интересный. Тимур просил меня не печатать о том, что я печатаю, а он ходит по квартире. Хорошо, я об этом печатать не буду. Лучше напечатаю страшную историю о том, как встретились поклонники Билайна и МТС (это навеяно тем, что звучит сзади из музыкального центра). Назову из для простоты Билл и Митя. Вот Билл и говорит: "Ты, дорогой Митя, сто лет не умывался". "Сам ты сто лет не умывался", говорит ему в ответ Митя, - "И дети твои сто лет не умывались, а насчет быбушки с дедушкой и говорить не приходится". Короче, дело дошло до того, что они начали драться. И драться они стали не просто так, а на мобилах. Между прочим, мобилы - это очень страшное оружие. Особенно, если у него на антенну надет железный заостренный наконечник с отравленным кончиком. Индейцы в доисторические времена такими убивали тигров, а тут драка людей друг с другом. Короче, Они дрались долго и упорно и земля дрожала, пока они дрались. Но самое ужасное, что ни пейджеры не работали, пока они дрались, ни сотовые не передавали свои сигналы, потому что весь радиоэфир был занят нецензурной бранью, которую отфильтровать не мог ни один навороченный фильтр. Хм. Что-то я не о том. А борьба (что-то есть общее со
словом Борис)... О! На поле брани (а это было действительно так) появился третий персонаж, которого звали Борис. И сказал он: "Ребята, вы не правы". И достал из широких штанин МСС. Митя и Билл просто обалдели от такого нахальства. У них даже не нашлось слов, чтобы что-то ответить. Поэтому они его избили молча. И валялся он, избитый и опущенный в грязную и липкую грязь. А Билл и Митя продолжали выяснять отношения. Одним из ужасных моментов было, когда они попытались померяться роумингами (слово-то какое пошлое!). У одного из них роуминг оказался длинным и узким, а у другого широким и коротким (в смысле зона охвата, ну в общем, вы меня поняли). И ничего не выяснив, они начали думать, что бы еще такого учинить. И тут Митя сказал: "А ты в метро разговаривать не умеешь!". Билл не долго думая, что ответить, просто дал в глаз. Митя задумался. Что-то ему подсказывало, что Билл нашел веский аргумент в этом споре. А тем временем Билл ка-а-а-ак послал смс-ку в Митю (или это он Митю послал на три буквы - смс, кто теперь разберется?). И упал на поле Митя, окровавленый, но не подавленный. А Билл, уже уверенный, что победил, решил еще что-нибудь нехорошее сделать. Но вдруг у него неожиданно закончилось ГСМ (в смысле GSM). И он понял, что лох он полный. И сам упал на землю. Короче, все умерли своей, но очень мучительной смертью. А мучались они долго. Но я это описывать не буду, а то меня обвинят в излишнем цинизме. А потом на поле брани пришел человек, у которого на футболке было написано "МГТС" и сказал он: "Пусть щенки дерутся, а я все равно круче". Но тут указанием свыше ввели повременку. И он тоже умер. Хм. Не слишком ли много смертей на один квадратный метр экранных координат? Много. Поэтому я не буду описывать, как умерли те, кто пользовались модемами в ночное и дневное время, как умерли от недостатка общения сотня бакинских бабулек, не выдержавших гнетящей тишины из телефонной трубки. А расскажу я об этом в следующий раз, когда настроение будет хорошее, и количество бреда будет не настолько большим. А пока - до новых встреч в онлайне на волне сотовой связи.

(Ы) Olejka AmpersaND'01

Что-то вдруг вспомнилось... Надеюсь, что тот же Олежка не обидится:)

Диалог (причем диалог реальный):

- Подозреваю, что у тебя послегубозакатиновый шок.
- Подозреваю, что у меня по ушам просто прошлось стадо слонов.
- Подозреваю, что слоны были карликовые.
- Подозреваю, что в таком случае они были в гриндерсах.
- Подозреваю, что гриндерсы были нарисованы на салфетках.

Оттуда же:
Экстрём. Ролевка: плащи, мечи и файрболлы. Ролевка по-русски: тулупы, рогатины и рукопашный бой.

Из других источников:) Мера попсовости:

И чай вы пьете из пакетиков!
И гамбургер для вас - лучший деликатес, а Макдональдс - ресторан!
И смотрите вы одного Джеймса Бонда!
А ваш любимый певец - Басков, а художник - Шилов!
И сами вы все врете, и голова у вас квадратная. И спите вы в тумбочке, и батареи по начам грызете. И в туалет вы ходите по компасу, а зубы у вас потеют, а спина - кружится!

На основе разговора с charism'ой :-))

Скажите, это здесь измеряют уровень хайдности в Джекиллах?

P.S. Как вариант - правда ли, что уровень хайдности измеряют в Джекиллах?

Одинаково хорошо и начинать и заканчивать. И только в середине становится грустно.
Ляо Дзы

хм.. мураками кажись ту же мысль двигал....

До этого был бред от Клайда, а теперь немного бреда от меня :)


Про бедуина и кактус.

Жил-был бедуин. Жил он в пустыне. Был у него любимый верблюд и любимая наложница. Еще в пустыне водились тушканчики, змеи и летал иногда орел. Пустынный, как вы уже наверное догадались. Ну так вот, жили они все в пустыне, а там конечно же ничего не росло. И однажды бедуин решил что-нибудь вырастить в пустыне. Посовещавшись по мобильнику с коллегами-обитателями других пустынь ( в часноcти той которая в Мексике), бедуин решил посадить кактус. Но не просто там какой-то текиловый кактус. А КАКТУС. То есть если сажать так КАКТУС. Если гулять то до края бескрайней пустыни. Воровать миллион - нету денег в пустыне и принцесс тоже.
Посадил, значит, бедуин себе кактус неподалеку от оазиса и смотрит на него. Кактусу это дело естественно пофигу. Смотри на него, не смотри на него - все одно колючки торчат.
Короче, точнее дольше, через пару лет вырос кактус большим и колючим. Бедуин ходил вокруг да около этого кактуса и решил - надо его вытащить и нагнать текилы - хоть польза какая от колючего будет.
Отрезал бедуин колючки у кактуса специальной кактусовой калючкорезкой и начал вытаскивать.
Дергает за кактус, а тот ну прям никак. "Елы палы!" - сказал бы бедуин если бы был русским, но к сожелению бедуин по определению русским не является. Решил он позвать в помощь еще кого-нибудь. Например, верблюда. Потом наложницу. Потом еще кого-нибудь, ну там видно будет.
А ни фига!!! Не выгорело! Наложница сбежала с верблюдом в сторону Красного моря нефть разведывать и на пляже валяться. Что делать. почесал бедуин тыковку и решил позвать армию тушканчиков на помощь, пообещав им халявной текилы. Но тоже не получилось. Тушканчики пришли увидели бритый кактус, выкопали его и утащили. Небось текилу, сволочи, собрались
делать.
Мораль. Не фиг следовать русским народным сказкам, если ты к тому же бедуин и живешь в пустыне.

Про нефть.

Есть пустыня. в ней нифига нет. Есть только бедуин и остатки текилы из прошлой серии. Ну пьяные тушканчики не всчет. Как сюда попал бедуин. Очень просто он 70 лет бродил по пустыне пока не нашел такое место где никого и ничего нет. То есть в пустыне дофига разных хороших мест, например, где есть нефть. Так нет же! Нашел-таки бедуин такое место где ее нет!
Поэтому и хреново он живет. Мольник есть, а кондиционера нет. Ну разве ж это жизнь? Так, просто - издевательство над природой.
Ну так вот. Бедуину как-то не хватило денег оплатить свой мобильный и у него отключили номер за неуплату. Кошмар! Один в пустыне и поболтать нескем! Что делать? Включить номер обратно. Как? Найти денег? Где найти денег? Найти в пустыне нефть. Как? Легко. Бедуин соответственно решил найти эту нефть, что он с ней будет делать и как превращать в
подключенный номер бедуин не знал. Он вообще не знал как выглядит нефть. Поэтому он взял мертвого тушканчика ( или мертветски пьяного) за хвост и пошел искать нефть. Ходил бедуин по пустыне еще пару лет и нашел таки нефть. Точнее в одном месте уже наверняка дохлый тушканчик (сколько лет-то прошло) начал усиленно вертется выписывая в
воздухе слово oil (русского тушканчики не знают). Бедуин английского не знал, но решил, что
это наверно нашлась нефть, если так усиленно крутится дохлый тушканчик. Бедуин ковырнул пару раз песок ногой, но ничего не случилось. Нефти не пошло. Мдя. Хреново. Как эту-то
нефть добывать? Но тут зазвонил мобильник и бедуину стало не до нефти.
Мораль. Нефиг искать что-то, что ты все равно ты не используешь. И вообще трепаться по мобильнику вредно для здоровья, особенно на жаре. А бедуин-то об этом не знает.

Про ментов.

Бедуин. Пустыня. Название этой серии. Больше ничего нет. потом сверху падают два мента. Такова задумка автора и ментам неоткуда взяться кроме как с неба. Менты хватают бедуина и требуют документы. Бедуин их показывает. Менты говорят что не стоит их дурить, пусть лицо пустынной национальности покажет не их, а документы. Документов нет - менты тащат
бедуина в кутузку. Им хочется пить. Бедуину все по-фигу. Развлечение какое-никакое. Менты останавливаются и спрашивают где, проекция головы пониже пояса, есть вода. Бедуин говорит, что это пустыня и тут ничего нет. Был кактус и тот сперли. Менты сравнивают бедуина с отходами жизнедеятельности верблюда и уточняют вопрос опусканием дубинки на голову бедуина два раза. Бедуин предлагает ментам пойти на пляж куда сбежала его наложница с верблюдом. Менты чешут пистолетами затылки и идут к морю. Бедуин улыбается. Все равно они не дойдут, а
пустыня станет менее пустынной, ведь ее украсят два великолепных белых скелета.
Мораль. Нефиг шляться по пустыне, когда хочется пить. И вообще до моря идти далеко.

Про птицу.

- Жрать хочу. Пустыня. О! Бедуин. Пустыня. Жрать хочу.
Мораль. Если хочешь жрать не летай над пустыней там все равно ничего нет. А если не хочешь жрать, то фиг ты попадешь в голову бедуина. Он верткий. Жизнь такая.

Тушканчик.

Тушканчик высунулся из норки и посмотрел на пустыню. Ничего. Жрать нечего. Врагов нет. Зато песка много. Тушканчик открыл рот, зевнул, посмотрел на часы и пошел доставать
заныканное пиво. Сильно болела голова. Кактус был хороший. Столько тушканчиков в одном месте тушканчик не видел никогда. Даже когда он выпивал и у него восьмерилось в глазах. Пил тушканчик обычно на троих. Водка, пиво и он. Но позавчера кактус получился удачно. Такой куктусовой каши с кактусовой подливкой тушканчик не ел никогда. Вот только зачем все потребовалось сдобрить водкой и пивом. Еще б текилы принесли. Желудок тушканчика взбунтовался и потребовал суверенитета. Тушканчик ему его предоставил на полу. Срочно пива! Пиво было холодным. Хорошо! Суверенитет так суверенитет. Просто еще раз помыть пол. Надо бы еще пива, а то это как-то не задержалось. Тушканчик хвостом открыл пиво и глотнул. Хорошо! Опять желудок отделиться хочет. Ну ладно повторим уборку пола. Не привыкать. Может еще пива. Не-е-е, как-то не хочется. Пойду почту проверю. Здравая мыль, хоть и рождена в мозгу тушканчика.
Мораль. Тушканчики хорошо устроились в пустыне, только пьют уж слишком много, хотя что еще
делать в пустыне?

Туча.

Уже в более живописной пустыне, чем та была до начала повествования о бедуине, появилась туча. Бедуин не сразу понял что это туча. А тушканчики подумали что это облако, но черное, как на монохромном мониторе. У них были компьютеры и облака-то они видели. А туча явно заблудилась. Нет, вы только представьте как может существовать пустыня если в ней есть туча. Это просто несовместимо с самим понятием о пустыне. Тоесть в момент появления тучи пустыня перестала
существовать и перешла в другое состояние. Например пустынная степь. Но соответственно престал существовать и бедуин, потому что житель степи никак не является бедуином. Парадокс. Вселенная
не терпит парадоксов, поэому вселенная бедуина, тушканчиков, орла , двух скилетов и мобильника
перестала существовать. Время осталось, материя осталась, физические законы работают и кварки никуда не делись, а персональная вселенная бедуина, созданная воображением автора,
коллапсировала. Все, конец.
Последняя мораль. Вот так одна случайная туча может вызвать коллапс вселенной и ничего создатель
этой вселенной поделать не сможет. Разве что убедить всех видевших тучу, что им это показалось, и объявить их шизофрениками. Но автор этого делать не хочет поэтому он объявляет
КОНЕЦ.

Послать можно по-разному.
Можно стандартно: Пошел ты в ...
Можно не стандартно: Иди ты лесом.
Можно косвенно: Я иду нафиг, а вы следуйте за мной и никуда не сворачивайте.
И наконец можно как в мюзикле: Go into your dance.