Поправки:
Джинса - это заказуха в любом СМИ.
А косуха - реклама черного происхождения, или, что чаще, пиар, тоже, соответственно, черный.
Подводка существует не только на ТВ, это еще и любой треп диджея перед песней, например.

""Форт Боярд" - это помесь Incredible Mashines и Зарницы" (с) Vidrik

Рабочие будни:
"Я до этого ничего в долг тебе не давал, а теперь еще больше ничего давать не буду".

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

вдруг не было еще:)
 

Железная логика
 

Разговор, подслушанный сегодня на работе. Речь о каком-то профиле или детали. Начала разговора не слышала, поэтому не знаю. Примерно следующий диалог:
- А они ее чем долбят?
- Вообще должна быть специальная ручка, но они молотком долбят. А что? Чем больше долбят, тем быстрее она выходит из строя. Чем быстрее выходит из строя, тем больше ее у нас покупают.

Как не наклею стикер, так сразу заглохну
 

Еще один диалог с работы:

- У тебя есть стикер "Нашего радио"?
- Нет
- А как же ты ездишь?

ну тогда оригинал
 

Aoccdrnig to a rscheearcrh at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Fcuknig amzanig huh?

Эстремальный вид спорта граблинг. Заключается в наступании на одни и те же грабли.
(с) утерян

Несколько умных мыслей от нашего лектора по искусству Барокко:

Псина на картине стоит с наплевательским видом.

Единорог - это козел-переросток

Гвидо Рени плодовит, как свиноматка.

Живописец он (Гвидо Рени) неплохой, иногда, местами

Это не спринт, это бег трусцой

У Клеопатры ручищи грузчика, змею щас придавит, чтобы не кусалась.

Ну, у Караваджо сразу понятно, что эта деваха обманет неоперившегося петушка.

Тело Лазаря двигается а-ля Франкенштейн

Ну чего нам на эту стенку (Эскориал) любоваться...

Лаокоон Эль Греко омерзительно живой

Дон Хуан Австрийкий закрутил роман с его (Риберы) дочерью, даже чего-то там родилось

Я теперь с дневниками разобралася, так что я - свободный мальчик ! :D

Это - моя рука. А это - ее рука. Это - моя нога. А это - ее нога. А это - мой стул. А это - ее шкаф. А это - мой гардероб. А это - ее диван.
И вообще, отстаньте от нас! Не видите, имущество мы делим!

Была в моей жизни такая история.
Я в детстве ходила в музыкальную школу. Перед хором у нас обычно была разминка и распевка. Разминка заключалась в выговаривании скороговорок и корче рож «Я дебил» (чтобы мимика раскрепощалась). И вот идет разминка и один мальчик никак не может выговорить: «Сшит колпак не по-колпаковски, надо его переколпаковать и выколпаковать».
Хормейстер, обращаясь к нему: «Антон! Повторяй за мной: «Сшит колпак не по-колпаковски надо его переколпаковать и выколпаковать. Сшит кол-пак не по-кол-па-ков-ски на-до е-го пе-ре-кол-па-ко-вать и вы-кол-па-ко-вать. Сшит-кол-пак-не-по-кол-па-ков-ски-на-до-е-го… Ну, Антон!»

«Закопать», – сказал мальчик, глядя на хормейстера.

Жене :)
 

&nbsp&nbsp(\_/)
=( '.' )=
(''')..(''')--8=

Мышь!

Нашел в инете
 

12 признаков американца

1. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
2. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
3. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
4. Он даже "Кока-колу" пьет завернутую в бумажку.
5. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
6. Он переспал со своим психоаналитиком.
7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

грубо, но они были рядом
 

10 признаков русского человека.
http://www.prikoly.ru/cgi-bin/view.c...w&razdel=po s

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по русски.