А у меня тоже пока всё хорошо(у меня только кураторша моя-начальница.Да и то, только раз в 2 месяца на контрольной недели )А деньги родители пока дают.Но всё хорошее когда-нибудь кончается(с).Скажут в один день-гуляй Вася, т.е. Ксюша.Работай давай.И куда я денусь от страшных начальников и начальниц.

Во, во,не то что мы бедные студенты,на конфетки и цветочки сами зарабатываем.;)

Ну не всем же хорошо жить.Хотя обидно:rolleyes:

На самом деле, действительно, не все так плохо:) Просто иногда что называется "накатило":D :D

Плохо мне... вот развлекаюсь.. нашел..
 

Здоровье сотрудников.

Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил
дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.
Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на
работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление
частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно,
как нарушение контракта.
Отсутствие на работе.

Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для
использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья.
Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не
приветствуется. Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия
на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или
родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах
все же необходимо, церемонию следует назначать на выходные дни или на
вечернее время.

Пользование туалетами.

Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с
этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так,
служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с
10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.
Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся
кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться
предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в
специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

Обеденные перерывы.

Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму,
чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники
нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие
лишним весом - 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку
для похудения и запить ее водой).

Перекуры.

Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от
вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых
10 курящих сотрудников начинается один представитель, который курит
весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня
этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.
Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и
опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке
офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов,
Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у
нас еще работает, немедленно свяжутся.
Всегда заботящийся о коллективе Ваш отдел персонала.

Это понятно !
 

Бердик , ну я не могу просто смотреть , как твой аватарный двойник бьется головой ! Тут кому хочешь станет плохо ! :) :) :) :) :)

Берд, могу добавить только "Смерть не является уважительной причиной для опоздания" и тогда будет полный концлагерь!:D ;) :p

По поводу обеда. Нам, например, запретили обедать в офисе, дескать, клиенты приходят, а мы тут воняем корейской лапшой, салатами и самсой. На что мы ответили: "Повышайте зарплату, будем обедать, как приличные люди в ресторациях". Естественно, ничего не повысили, часть сотрудников продолжает "вонять лапшой", а часть обедает дома по полтора часа, вместо положенного одного часа. Еще мы ходим в течение рабочего дня по своим личным делам. Пофиг! Пусть сначала за июль все деньги выплатят, а потом уж будем совесть свою будить.

Да ладно вам,он просто никогда не знал кайфа пресчитать 5 лимонов,как я сегодня в ручную,света небыло,блин,смотреть на деньги не могу теперь,к тому же они воняют,хоть и говорят что "деньги не пахнут",фиги еще как пахнут,особенно баксы,чем их там только мажут.
:eek:

Сколько - сколько ?
 

5 миллионов баксов ? ;) Ой , умираю !:D :D :D :D :D ))

Какие нафиг баксы,наши деревянные.Из отдела по ЦБ меня впрягли.:(

доктор! я ослеп!! я денег не вижу!!!......:mad: :mad:

:) :D :D

--------------------------------------------------------------------------------
http://www.livejournal.com/talkpost.... itemid=45259

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила: Нет - жёлтенькую: (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного: (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта"

(Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков").
В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель.
(это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться.
(Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!!
(программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях.
(главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел.
(отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи
(Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками.
(AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным.
Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать доразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, редписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об
уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

Бухгалтер (круглые числа всегда врут)
 

ревизор не примет отчёт, если итоговая цифра делится на десять или на пять...