Эх, молодежь, молодежь...
 

интегралы, производные...

Ловите:
вот это математика! :)))

Полностью согласен. Я это покажу своей жене. И как только я раньше не догадался сам вывести эту изящную формулу. Ведь если деньги зло, тогда понятно почему на мою жену зла всегда не хватает.

Хватит всякие гадости про меня говорить! Ну-ка марш домой. Порядочные мужики по порносайтам в рабочее время лазят, а ты все песенки распеваешь!
Выпендриться с логикой тебе не удалось. Ошибочка вышла. Общеутвердительное с частноотрицательным, а не с исключаемым частноутвердительным.
До свидания люди добрые!
Вы уж не обращайте на моего дурака внимания!

чего-то сказать хотелось..... а чего?????... не помню!?!?? эээххххх...... дайте мне булочку черствую... по-жую... по-думаю.... эээххххх......

ЗЫ: склероз - это, такая замечательная штука, о которой всегда, с легкостью, можно забыть..... эээххххх...... мням-мням-мням.....

Ну вообще-то все правильно про пчел.. тут мне такая фигня представилась :):):):
Нотр. конец 2 акта. Эсмеральду уже повесили. На ряду за 1000 рублей сидят люди в черных футболках. Начинает Гренгуар петь :"пришлда пора соборов кафедральных..."
Один из людей в черных футболках чернявый такой и в очках и еще в выгоревшей бежевой шляпе наклоняется к остальным и говорит:
"Ну давайте а?"
Все:
"Ты что не поймут, выгонят и не пустят, как в прошлый раз..."
"ну пожалуйста, мы тихонько..."
"ну уговорил..."
Все:
ll est venu le temps des cathйdrales
Le monde est entrй
Dans un nouveau millйnaire

Помните, что кетчуп - это наркотик пострашнее героина: ведь если в Москве неожиданно пропадет весь героин, будут страдать лишь несколько тысяч наркоманов, а если пропадет весь кетчуп... представляете, что будет?!

Я не знаю, мысль это или что, но...
Едем в лес, покупаем копченую колбасу, спрашиваем у продавщицы
- она за день не пропадет без холодильника в лесу-то?
- что вы, она же как Ленин в мавзолее лежит, что ей станется?
Колбасу мы, конечно, купили, но ели с опаской.

Кстати, у меня появилась идея!!! Ну не хочется создавать новое обсуждение..... Короче идея приблизительно такая:

Переоделся как-то клайд харизмой и пошел встречаться с жителями форума. Приходит рано так, а говорят:
"Харизма, а что ето ты в очках и вообще зачем ты у клайда отняла рюкзак и вся в зеленом!"

P.S. надо объяснять кто основоположник данного направления :):):)

Однажды клайд переоделся клайдом и пришел на форум, а у него и спрашивают:
"А где твоя Бонни?"

Примите в состязание?
 

Реклама нового слабительного

Слабит мягко, не нарушая сна...

...навеяло :

"Пурген - лекартсво от кашля № 1!!!"

Байка из Мед. Института.
 

время и место действия: предпоследний курс, сессия, экзамен по неврологии.

Действующие лица:два студента и зав.кафедрой. Студенты - не в меру выпившие, зав.кафедрой - пожилой, но очень подвижный и обаятельный старичок с редким чувством юмора, в войну - летчик-истребитель - Глауров(вы могли слышать о нем).


История эта живет в стенах Альмы Матерь благодаря ее натурализму. Необходимая литературная справка: musculus cremaster (кремастерная мышца) - сокращение этой мышцы приводит к подтягиванию яичка вверх. Кремастерный рефлекс (проверяется даже у призывников) проверяется таким образом - в горизонтальном положении тела по внутренней поверхности бедра легко проводят чем-то тонким - как результат, кремастерная мышца сокращается и мошонка подтягивается вверх. ВСЕ. Прошу запомнить :)

Начинаем историю.
Наши герои, будучи в ауте, не пошли сдавать ни первыми, ни средними, ни последними. Ждали в корридоре чего-то.. Дождались - в экзаменнационной ведомости остались еще две фамилии без оценки. И тогда Глауров, грозно нахмурив брови, вышел в корридор:"Где блин они???" И увидел ИХ...

Они - пьяны, не подготовлены, но решительны. Памятуя, что Глауров в прошлом летчик, они расставив руки как крылья, с соответствующим гулов и ревом "влетают" в его кабинет и приземляются на его диван в горизонтальном положении.
"Разрешаете посадку?". Улыбнулся.. Разрешил.. Оценив их состояние, задал пару вопросов, на которые услышал громкое молчание. Валить студентов не в его правилах - всегда нас вытаскивал на всех ГОСах...
Осталось ему одно - задать самый простой вопрос, который знают все, кто учил неврологию - как проверить кремастерный рефлекс. Для наглядности он вызывает из корридора одного призывника - "покажите на больном"

И вот тут-то они его ПОКОРЯЮТ. Они раздевают призывника, заставляют его расставить широко ноги и согнуться пополам.
При этом один берет неврологический молоток (все мы его видели) и становится сзади, а второй спереди... Глауров, видя что что-то не так : "Ребята, что вы будете делать?"

Короче, один должен был ударять молоточком по яичкам, а второй в это время должен был смотреть, не расширятся ли от боли зрачки у больного....

Как вы думаете, сдали они экзамен?

Забыл представиться в пред.сообщении - ругать за натурализм нужно Алладина.

Просто анекдот - иногда такие люди втречаются
 

В кассе кинотеатра очередь - расскупают билеты на шедевр мирового кинематографа. Очередь движется.. Доходит до чинной пожилой семейной пары - а кассирша и объявляет: "Билетов больше нет". Очередь расходится а пара остается.
Он кассирше (очень вежливо):
- Поймите, Я - ЭСТЕТ, моя жена - искусствовед, нам необходимо посмотреть этот фильм. Дайте нам билеты.
Кассирша:
- Ну я же сказала, нет билетов
Он (еще более вежливо и терпеливо):
- Вы меня не поняли! Я же говорю: Я - ЭСТЕТ, моя жена - искусствовед, нам необходимо его увидеть!.
Кассирша:
- Вы че, не понимаете? Нет билетов!!
Жена, обращаясь к мужу (заискивающе):
- Вань, ну нет же билетов, пойдем а?

Он,огрызнувшись на жену:"ПОШЛА НА Х**"!
И кассирше (вежливо): "Вы поймите: Я - ЭСТЕТ, моя жена - искусствовед ..."


Каково?

Клайд обиделся и предложил мне про себя сочинить хармсятинки... ну что ж...
 

Однажды Берд снял свою шляпу, очки и решил помолчать. И никто его не узнал. Вот. :(

Что-то меня на философию потянуло...
 

Вопрос:
К старости человек теряет волосы, зубы и .... Что еще теряет человек к старости? за правильный ответ - булочку :):):)

Задачка
 

Вот что еще подумалось.
Сейчас у этого обсуждения 3403 просмотра и 392 записи...
Соттветственно вычитаем 3403-392*2= 2619 это просмотры тех кто ничего не писал ( а 392 умножали на 2, потому что автор заходит, просматривает, а потом отвечает и еще раз просматривает)... Вопрос
Откуда столько молчащих юзеров если на форуме зарегистрированно 191?

...А вот это ты у админов спроси! У них статистика:-))))))

Кстати о Хармсе...
Иллюстрация того, как новая идея влияет на человека к ней неподготовленного.

Помните: - Я художник! - А по-моему, ты г...о! Художника выносят.

Кто правильно продолжит (не обращаясь к первоисточнику!!! - помня про яндекс) - тому чего-то будет...;)

На тему, самокритично:
Гера: - я дипломат! Президент: - а по-моему, ты скоморох! Геру выносят.

"Спектакль (угадайте, какой - К.) отменяется. Нас всех тошнит."
Тоже вспомнилось. :-))) К сожалению про писателя вспомнить не удается с первого раза - давно читал :-)))

Ну сам нарвался...
 

Градация русских мюзиклов по К.

Норд-Ост - три пакетика (airbag:))
Кабаре - пять пакетиков.
Нотр-Дам - один тазик.
Кто больше, господа?

При втором просмотре - плюс личная скорая помощь :-)))

Фраза сегодняшнего дня.

"И после смерти мне не обрести погост
Пока я буду популярней, чем Норд-Ост" (НДдП'РУ)

Совершенно не в тему
 

Просто хорошая фраза:
"Здоровье - это когда каждый день болит в новом месте" (Ф.Г.Раневская)

И еще
О Люцифер, мне гонорар не нужен мой
Лишь текст некимовский один раз спеть позволь

Этический парадокс:

Ребенок ударил старика.
Старик дал сдачи.

Если посмотреть сверху, то сбоку кажется, что снизу не видно.

Чем выше человек поднимается, тем больше ему хочется плюнуть вниз

*откопал на местном форуме на работе*
 

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

я плакалЪ от смеха!:)
 

ну и последнее на сегодня:)...
 

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Кто знает к чему я этот тот поймет, кто не знает просто прочитает!!!
 

Между прочим, я работаю моделью!
Моделью чего???

Если я умру ты будешь плакать?
Конечно, ты же знаешь, я плачу по любому пустяку

Я рыдалЪ :)
 

Преамбула.
Радио. Hе скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Ученые перевели крик дельфина, спасающего человека: " Отстань, зараза!"

Фанатам мюзиклов посвящается! Анонс будущих серий бивера :):):)
 

Мюзикл.
(Так как мюзиклы исполняются преимущественно на иностранном языке, а переводить - ломает, переводится, что есть, остальное - заменяется на схожее по произношению)

(На сцене Beaver 2, Кот Эйн, Пигмэн и Слон Цэцэ танцуют танец, напевая хором и по очереди)
Хор:
Ля-ля-ля-ля Пам-пам-пам
Пам-пам-пам-пам Ля-ля-ля
Ля-ля Пам пам пам ля-ля
В общем очень хорошо
(на сцену впархивает Super Beaver)
Super Beaver:
Ту-ту-ту Ла-ла-ла
Ту-лу-ла Лу-Лу-ла
Пам-парарам-тыгыдым
Пам-барам-бурум меня!
(ему хор вторит по очереди)
Beaver 2:
Па-ра-рарам Пам-па-рам
Кот Эйн:
Ту-ру-ру-рум Тым-тырым
Пигмэн:
И-Э-А-О-У-Ы-Я
Слон Цэцэ:
Вах!
Super Beaver:
Бе-бе-бе Му-му-му
Ля-ля-ля Жу-жу-жу
Раз-два-три-четыре-пять
Хором:
В общем очень хорошо!
(Начинают танцевать по всей сцене, случайно снося все декорации на своем пути,
декорации не сопротивляются - они казенные. Когда все декорации снесены, они
поют финал)
Хором:
Ынц-ынц-ынц Бум-бум-бум
Хали-гали-пара-пам!
Beaver 2:
Тым...
Пигмэн:
Турум...
Кот Эйн:
Тарам...
Слон Цэцэ:
В затылке...
Super Beaver:
Елы-палы...
Хором:
Хорошо!
(занавес)

Всеобщий привет.
Насчет хороших мыслей с чувством юмора. Привожу отрывок из очень забавной книги.Основная мысль в конце, все остальное-предисловие.

...Необходимо сказать, что смеяться в подвалах квизиции особо не над чем. Если у вас нормальное чувство юмора. Там не развешаны всякие маленькие красочные плакатики с надписями типа:" Чтобы работать здесь, не обязательно быть безжалостным садистом, но это помогает!!!"
Однако некоторые вещи здесь явно намекали на то, что у Создателя было несколько извращенное чувство юмора.
Взять, к примеру, кружки. Дважды в день инквизиторы прерывали свою работу, чтобы попить кофе. Их кружки, которые были принесены из дома, стояли вокруг чайника у топки центральной печки, которая, как правило, использовалась для нагрева всяческих железных штырей и ножей.
И на всех кружках без исключения красовались надписи вроде: "Подарок из священного грота Урна" или "Лучшему папочке на свете". Причем большенство кружек были с отбитыми краями.
А на стене висели открытки. Согласно традиции, каждый уехавший в отпуск инквизитор посылал своим коллегам по работе грубо раскрашенную ксилографию местного пейзажа с какой-нибудь сомнительной шуткой на обороте. Рядом с открыткой было пришпилено трогательное письмо от инквизитора первого класа Ишмаэля"Хлоп" Квума, в котором всем "ребятам" объявлялась благодарность за сбор целых семидесяти восьми серебрыных обломов в качестве пенсионного подарка и за подношение огромного букета цветов госпоже Квум. В постскриптуме Квум клятвенно заверял, что никогда не забудет дни, проведенные в подвале номер 3, и всегда будет рад помочь, если возникнет нехватка специалистов.
МОРАЛЬ: нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относится к своим обязаностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата.
Терри Пратчетт, "Мелкие Боги"

о музыке
 

Когда хорошему человеку плохо - это блюз. А когда плохому человеку хорошо - это попса.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится неприличный символ.

А теперь по научному:

При применении комформного оператора поворота на пи к образу,созданному писателем Успенским,и последующего отображения на плоскость асфальта получаем фаллический символ,характерный для фрейдовской эпохи.(простите)

есть уличный вариант,поддающийся только частичному воспроизвелдению на сих литературных страницах:
берешь Чебурашку, тыкаешь в асфальт, обводишь мелом, получаешь Х** (по научному оператор М(ФТИ)).

Коллективное творчество ЦМИ. Постмодерн.

Если бы я был девочкой...
Сказал бы, что чебурашку жалко (мордой в асфальт).
Но так как я мальчик, то сентименты мне чужды, ЧУЖДЫ.
Весело... Х** на асфальте...
Грубая, суровая реальность.

Лето подходит к концу, и по этому вспомнилась одна фраза

"Никто не нуждается в отпуске больше, чем человек только что из него вернувшийся."

(кто сказал не знаю)

Даш , это про меня !;) В миниатюре Жванецкого есть такие слова : " Отдыхаю я хорошо , только устаю очень !":D :D Это тот самый случай !:D :D )))