Что-то птицу стало скучно...
 

Предлагаю старую добрую дурацкую игру.. "бесконечная история".....

Однажды ежик вылез из своей норы и почесав... ну не важно где и что.... пошел искать на свои иголки приключений ....

Первое приключение он встретил через...хм...ну неважно сколько шагов. Прямо на него скакал бешеный пингвин!

Пингвин размахивал молотком и книжкой на которой написано было "Лекциии" Именно так с 3 буквами "и". Еж не растерялся и достал ряженку.

........Через екоторое время ряженка достала ежа, и он выплеснул остатки себе за шиворот......

... пингвин потерял букву "Т" и со словами: "а хорошо, так её , пошла!", - вылил оставшееся молоко за пазуху ежу...

... вконец облитый молочными продуктами ёж от растерянности не нашел ничего, кроме как забрать у пингвина книжку "Лекциии", открыть ее на первой попавшейся странице и углубиться в чтение. А там...

...было написано: не курить, пристегнуть ремни, Вас ожидает нечто незабываемое!..

…Листая страницы, Еж наткнулся на такой заголовок: «Что делать, если вас с ног до головы облили молочными продуктами?»…

... и с колючками ушел в чтение...

... решалось все просто : с колючками в ближайшую химчистку , а там ...;)

…работала добрая, но ужжжжасно противная блоха и злая, но довольно милая бабочка с очень тонкими крылышками…

...Увидев нового посетителя они запели песню:
"Хорошие девчата, заветные подруги,
Приветливые лица, огоньки веселых глаз.
Лишь мы затянем песню, как все Ежи в округе
К нам в химчистку несутся , спешат увидеть нас..."

Увидев их, Еж обалдел и чуть не лишился дара речи, как вдруг.....

...кто-то постучал его по плечу и вкрадчиво сказал:....

...Мы , кажется , где- то встречались!
Еж обернулся и увидел...

...зеленую жабу с большими добрыми глазами....

...Узнала или не узнала?- лихорадочно думал еж .
Если пока нет , то вспомнит обязательно ! А вот это - провал !...

"На Дерибасовской хорошая погода."-загадочно прокудахтала жаба.

-Телепузики пошли в атаку! - сказал отзыв еж. Вроде пока все шло нормально...

... и тут телепузики, действительно, пошли в атаку...

..... они окружили химчистку.......

...но телепузики не знали, что в химчистке был подземный ход, пингвин им об этом ничего не сказал...

..... потому что он этого сам не знал.....

.... но о нем знала жаба, которая и сказала об этом злобным телепузоуродам. И они прорвались в химчистку....

...где их ждали покемоны.

...потому что телепузики что-то перепутали и химчистка оказалась другой...

... и вообще не химчисткой, а прачечной-автоматом! То есть там стоял мужик с автоматом, и всех входящих укладывал в штабель с целью прополоскать им мозги...

Через некоторое время довольный своим обманом еж вышел из химчистки, оглядел развалины соседней химчистки-автомата, которая оказалась булочной -не автоматизированной, но с солдатом на булках, пнул трупик т елепузика, потом пнул с удовольствием трупик покемона.... потом еще раз.... и еще.... потом арматуриной.... короче увозили ежа ребята в белых халатах.... :)....

... - Так, так, так, пациент Еж, общий анализ крови, рентген, пурген внутривенно и в операционную!!! - жизнерадостно произнес Главный Хирург...

.... Ежа отвезли в операционную, где водрузили на стол с подозрительно глубокими царапинами. От чего бы они появились? Не знаю, сам удивляюсь. Грязные руки медсестер нервно переберали ржавый инструмент. Ввели слепого и безрукого хирурга, оперирующего зубами. И тут авторам сего бреда стало жалко ежа. Бедный еж! Поэтому еж вскочил, скинул простыню, сказал всем : "*****ЦЕНЗУРА*****!!!!". И пытался бежать, но хирург оказался еще и глухим и начал операцию без наркоза. Еж уворачивался от подоспевшего анестезиолога с молотком и ржавого скальпеля, зажатого желтыми редкими зубами хирурга.....

...Но в конце концов его анестезиолог догнал. Еж с ужасом смотрел, как на него надвигался хирург (по совместительству - патологоанатом), который очень хотел сделать ему операцию. Казалось, только чудо могло спасти ежа. И оно свершилось. Откуда ни возьмись, появилась добрая фея и молвила...

- Эй, парень, это у тебя pepsi в кармане или та ТАК рад меня видеть? ...

- За все pepsi мира я бы не пропустил свидания с тобой ,- ответил еж , взял фею за руку и стал невидимым ...

...Хирург не увидев ежа, начал оперировать первое попавшееся под руку - анестезиолога...

... анестезиолог быстро " закончился " и хирург вернулся в свою операционную . Ежик вышел из тумана ...

...вынул ножик из анестезиолога, ...

... и его тут же повязали менты ! Отпечатки пальцев на ноже решали все ...

Ежу быстренько сшили дело белыми нитками. Очень неплохое дело. Оно было ежу практически в пору - только колючки высовывались, а так очень даже ничего. Ничего хорошего. На ежа примерили дело. И вместе с этим делом положили сначала на электрическиую кравать, потом кресло, потом в гроб. Не менее электрический. И закопали вместе с делом и телом. Колючки остались на могилке.
Конец первой серии.

Серия Вторая. Возвращение из ЗАДА. Ежа.

Анонс.
...Ночь. Улица. Фонарь. Поллитра. .. По улице идет полусгнивший еж ( ох люблю страшилки!). Как он выбрался из гроба, закопанный еще в предыдущей серии? Ждите следующей серии. Ждите ее родимую. Счас придут авторы и вам ее расскажут :). Экипаж прощается с вами, желаем приятного полета. :)

Серия2
Общий план.
Ночь. Кладбище.

Следующий кадр.
Крупным планом могила с надписью " ЕЖ с musicals.ru 2002-2002 Скорбим. Ты так мало прожил и мы тебя воскресим! Все с форума." На могиле начерчена пентаграмма кровью. Видно что сдесь был совершен кровавый обряд воскрешение мертвых ежей с использованием....

С использованием дрессированных ГИБДД лосей, переворачивающих машины, припаркованные в неположенных местах. На каждом лосе была мигалка и номер...