Бивер 2
 

Продолжаем вывешивать истории про бивера. Сезон №2 и последний. Теперь авторы несут меньший бред. Их понянуло на бытописательство и вообще пора закругляться, однако дочитайте до последней серии и придумайте авторам как же после этого сезона воскресить бивера. Очень иногда хочется о нем что-нибудь написать, но он мертв.
Соавтор

Бивер 08
 

Восставший из зада (Ooops, I did it again! … Из ада)

Или

Доставший всех от туда.


Часть1 Теплое место

Это был прекрасное место, даже не смотря на то, что здесь никогда не светило солнце. Однако здесь было всегда жарко и очень светло от костров, которые горели всегда. Везде распространялся запах мяса, приготовленного большим профи (как-никак стаж со дня сотворения мира), с огромным количеством специй. Если вы спросите кого-нибудь, где находится это место, то специально для вас покрутят у виска, показывая, что это находится в голове, либо покажут вниз, на землю, показывая, что это место находится под землей.
Очень милое местечко было...(драматическая пауза)... до тех пока туда не попал Super Beaver, убитый автором в одной из предыдущих серий.

Такого разгрома ад (для тех кто еще не догадался, догадливые вы мои) не видел с тех пор, как туда попал DOOMер, выкрикивающий абракадабру, типа (как помнят старожилы) : “IDDQD IDKFA”. Абракдабра, абракадаброй
(повторить 10 раз для улучшения произношения), но всех он поубивал (хотя все были бессмертны), и добрался до Самого, но его успели переправить в компьютерный рай, где все программы компилируются с первого раза, операционные системы никогда не виснут и нету Билла Гейтса. С тех пор слова “IDDQD IDKFA” стали проклятием и приличный черт в приличном обществе их на употреблял, лишь изредка, ругаясь в карман.
Ну так вот. Этот вандал Super Beaver умудрился своими точными плевками (а биверы, как известно чемпионы по плевкам в огонь, а Super Beaver еще и чемпион чемпионов, потомственный наплеватель на огонь, за спиной которого стоят толпы предков-наплевателей, род которых восходят к тому биверу который плюнул на всех (как они отмывались долго!) и ушел на болото, где все его потомки и живут) потушить весь огнь в аду (ВЕСЬ!!!). В аду стало холодно
и темно. Черти в аду сталкивались друг другом, проливали масло, и ели грешников не прожаренными, в результате у всех болели животы (даже у съеденных грешников). Пришлось вызывать доктора и поджигателей- террористов. Вот так, чуть не наступил на мозоль конец ада, силы Добра чуть не победили силы Зла, но облом! Все починили, а Super Beaverа выкинули в рай.

Часть2 Высокое место

Это был прекрасное место, даже не смотря на то, что здесь никогда не заходило солнце. Однако здесь было всегда прохладно и очень светло. Везде распространялся запах салатов, приготовленных большим профи (как-никак стаж до дня сотворения мира), с огромным количеством специй и майонеза.
Если вы спросите кого-нибудь, где находится это место, то специально для вас покрутят у виска, показывая, что это находится в голове, либо покажут вверх, на небо, показывая, что это место находится около вашего начальства. Очень
милое местечко было...(драматическая пауза)... до тех пока туда не попал Super Beaver, убитый автором (авторитетом) в одной из предыдущих серий, и выкинутый сюда из ада, который он чуть не уничтожил.
Биверы как известно не очень любят высоту, а так же низоту, левоту и правоту. Особенно последнее, но это надо еще доказать. Super Beaver особенно не любил облака. Его от них тошнило. Точнее раньше он не задумывался о том, что он может не любить облака (биверы не умеют думать (для незнающих), кроме тех редчайших, как редкоземельные металлы, случаев, которые описаны в историях про биверов). Но как только он попал в рай (для тех кто еще не догадался, догадливые вы мои) его потянуло на… короче, захотелось (но не то чтобы очень сильно, но захотелось) испортить внешний вид облаков, способом указанным выше. А для вышеуказанного способа требуется, так сказать … топливо. Его было тоже много(см. выше, что имелось в меню рая), к тому же Super Beaver очень не любил салаты. Его от них тошнило. Короче…

Часть3 Топкое место
…Super Beaver пришел в сознание (а он уходил оттуда?), перед своим старым, добрым, заплеванным камином. Где-то вдалеке в дверь ломился белый слон ЦЕ-ЦЕ (судя по звуку). Булькало болото(судя по запаху). Все было мирно и спокойно. За окном шел дождь… Точнее не дождь, а… Super Beaver очень не любил салаты. Его от них тошнило. Super Beaver выглянул в окно, поморщил нос и хотел было подумать мысль, что теплое и высокое места ему не приснились, но тут кончилась очередная серия про Super Beaverа.
Все. Конец.
Берегите себя и других от себя, (с) Понедельник, 7 Августа 2000 г. ТИМ

Бивер 09
 

Super Beaver идет в город (в народ(нарождается))

Super Beaver мирно сидел в кресле-качалке и… Что бы вы думали?
Качался! К нему заглянул на огонек Beaver 2. Это было совершенно
не удивительно, ибо огонек – горящий дом Super Beaverа - было
видно с любого места на болоте.
Beaver 2 поинтересовался, чего это у Super Beaverа горит рядом с
креслом-качалкой, на что Super Beaver ему ответил, что он так
греется.
- А как же твой любимый оплеванный камин? – спросил Beaver 2.
Super Beaverу показалось, что ему действительно чего-то не хватает.
Но настоящий бивер не замечает таких мелочей! Super Beaverу вдруг
очень захотелось научится вязать и рюмку молока со стаканчиком
бренди. Он сказал об этом Beaverу 2. Beaver 2 кивнул. Super Beaver
вывалился из кресла-качалки, и они направили свои стопы к
_САМОМУ_СЕКРЕТНОМУ_МЕСТУ_НА_БО ЛОТЕ. Оно настолько
секретно, что наше повествование прерывается и продолжается,
когда оба бивера вернулись к сгоревшему дому и креслу-качалке в
страшно вменяемом состоянии, трезвыми, как стекло для защиты
при сварке, напевая страшно приличные, от которых все зеленели,
трезвые песни. Биверы держались друг за друга и махали рюмками,
на дне которых виднелись остатки молока.
Super Beaver подошел к своему креслу-качалке и поджег его.
Сказав, что так будет теплее всем вокруг и слонам ЦЕЦЕ, он сел
рядом с Beaverом 2 и стал смотреть на огонь. Beaverу 2 всегда
нравилось это занятие, а еще смотреть на воду и пиво. Что такое
работа он не знал, но только от одного этого слова у него мурашки
начинали бегать по спине, и проходилось их стряхивать на землю.
Они поседели еще часок другой после того, как кресло прогорело
до конца – концом кресла оказалась левая передняя ножка, она
сгорела последней – и Beaverу 2 захотелось под крышу, или в любое
другое место где нет дождя, который начался уже час назад, а
молния пару раз ударила в то-самое-место-которых-два. Он сказал
об этом Super Beaverу. Super Beaver согласился с этим желанием,
заметив при этом, что у него больше нет дома, и он собирается жить
в полной гармонии с природой и слонами ЦЕЦЕ. Beaver 2 вспомнил
пару нехороших слов и сказал их Super Beaverу. Super Beaver
промолчал. Beaver 2 припомнил еще парочку и опять сказал их Super
Beaverу. Super Beaver промолчал. Beaver 2 обиделся и пошел искать
свой зонт закопанный в позапрошлом году в муравейнике белых
тараканов.
Super Beaver хипповал. Хотя это было и незаметно. Поковыряв
пальцем в передних зубах он вытащил оттуда полкило застрявших
там сосисок и съел их с большим аппетитом. После этого он
(аппетит) уменьшился. Super Beaver встал и пошел искать себе
развлечений на свой биверский хвост.
Окружная тропа вокруг болота вывела Super Beaverа на шоссе.
Мимо проезжали машины. Super Beaverу они даже очень. И он да.
Через некоторое время, одна из проезжающих машин остановилась
около Super Beaverа, потому что в нее попала молния и она
загорелась, а водителю это не понравилось.
Дождь продолжал лить со страшной силой, уменьшая видимость до
100-110 метров. К нему добавились порывы ветра, которые бросали
в морду Super Beaverа охапки грязных, желтых листьев,
перемешанных с лиственной, коричневой грязью.
Super Beaver стоял около горящей машины и отплевывался от
порывов ветра, нагло заталкивающих ему в рот всякую гадость, типа
охапок грязных, желтых листьев, перемешанных с лиственной,
коричневой грязью, а так же кусков водопроводных труб с
застрявшими в них толстыми, объевшихся сметаной, котами.
Super Beaver достиг абсолютной гармонии с природой! Наблюдая
за догорающей машиной он ушел в нирвану и вышел в астрал,
очистив свою ауру от проклятья рода биверов и установив себе
установку от сглаза и порчи. Недорого.
Машина догорела минут через час. Super Beaver вернулся из
астрала. Выбравшись из кучи охапок грязных, желтых листьев,
перемешанных с лиственной, коричневой грязью, а так же кусков
водопроводных труб с застрявшими в них толстыми, объевшихся
сметаной, котами, он пошел по направлению к городу.

Все. Я припарился писать, если очень хочется, можете продолжить
этот бред.
(с) BY TIM

Beaver10
 

Вместо предисловия.
Как известно, я лично в свое время убил персонажа под названием Super Beaver. Прошел год, и Тим воскресил почившего было в бозе персонажа. Начался новый сезон "Super Beaver'a". Прямо как в "Секретных материалах"...
Super-Beaver 10 или
Б О Л О Т О Г Д Е - Т О Р Я Д О М.
Агент Малдер в этот день был как никогда напряжен. Это было по крайней мере странно - все серьезные дела были раскрыты еще в позапрошлом сезоне, когда у Криса Картера в очередной раз закончилась фантазия. Но факт оставался фактом. Это заметила даже агент Скалли, а уж если он а что-то замечала, значит это что-то на самом деле существовало. С другой стороны она так и не смогла поверить в зеленых человечков, то и дело шнырявших туда-сюда по офису ФБР, она упорно называла их аквалангистами-дегенератами. Но дело не в этом. Скалли настораживал тот факт, что Малдер с самого утра ничего не ел, а напряженно вглядывался в экран компьютера, и даже вовсе не для того, чтобы по сети резаться с шефом в Quake или изучать интернет на счет порнографических сайтов. Малдер пересматривал архив необычных дел за последние пол-века. Причем делал он это с такой тщательностью, что великие архивариусы ФБР позавидовали бы. Скалли подошла к Малдеру и спросила: "Малдер, что ты делаешь?". Но Малдер как будто не слышал ее, и только интенсивнее начал работать клавишами. Скалли спросила немного громче: "Фокс!". Ноль эмоций. Тяжело вздохнув, Скалли выдернула шнур компьютера из розетки. Компьютер продолжал работать. "Чертов источник бесперебойного питания!" - подумала Скалли, грустно впихивая шнур обратно в розетку. Но тут Малдер неожиданно сам поднял голову от экрана монитора и сказал:
- Скалли, ты никогда не слышала о реинкарнации?
- О воскрешении из мертвых? Я всегда считала и считаю это бредом. Если уж человек умер, то его ничего не спасет.
- А как же случаи клинической смерти?
- Это не смерть, это временное прекращение жизнедеятельности, не имеющее никакого отношения к смерти как таковой.
- Но приходится смириться с неизбежным. Среди людей случаев реинкарнации действительно документально подтвержденных не было, но мы неожиданно столкнулись с фактом реинкарнации живого существа. Более того, оно способно иногда думать, даже не хуже нас с тобой. Но самое потрясающее, что факт реинкарнации документально подтвержден, равно как и случай и даже все подробности гибели.
Малдер протянул Скалли распечатки, в которых среди нефильтрованного бреда изредка проявлялись предлоги и слово Beaver. Точнее даже не просто слово Beaver, а Super Beaver. Скалли просмотрела пару страниц, после чего протянула Малдеру листки обратно и сказала:
- Малдер, ты случайно не перегрелся? Это же даже не тянет на низкопробную бульварную литературу. Это же бред чистой воды.
- Скалли, подумай сама. Ты никогда не веришь в то, что лежит за пределами твоего сознания. Мы столкнулись не просто со случаем реинкарнации, это фактически параллельное мышление. И человечество сможет понять неопознанное может быть только познав это параллельное мышление.
- Ты спятил.
- Ну ладно, если не хочешь понять, я сам примусь за это дело, что бы ты не говорила.
Фокс взял распечатки, сложил их в дипломат и направился в сторону выхода. И тут он неожиданно сзади услышал голос Скалли:
- Подожди! - Нельзя было сказать, что вид Скалли стал менее скептическим, но в глазах у нее появился определенный интерес. - Так ты говоришь, параллельное мышление среди живых существ. А знаешь, это может стать неплохой идеей для очередного сезона "Секретных материалов". Надо предложить сценаристам. Стоп, что-то я кажется не о том. В общем, Малдер, не оставлять же тебя одного. Что же подумают миллионы зрителей...
...Тем временем где-то на болоте.
Super Beaver шел по направлению к городу и напевал песню о том, как Super Beaver шел по направлению к городу и напевал песню о том, как Super Beaver шел по направлению к городу и напевал песню о том, как Super Beaver шел по направлению к городу и напевал песню о том, как Super Beaver... Вдалеке пробежал слон Це-це...
...Пять часов спустя.
- Малдер, я конечно понимаю твою тягу к экстремальным ситуациям, но скажи мне пожалуйста, какого черта мы поперлись в самое болото.
- Скалли, я вовсе не ищу экстремальных ситуаций. Скорее всего это они меня ищут. А здесь мы только потому что болото - единственная зацепка во всей этой запутанной ситуации.
Они уже в течении нескольких часов бороздили болото. Но никаких следов Super Beavera им не попадалось. Читатель, конечно, может сделать предположение, что знаменитые агенты ФРБ просто ошиблись болотом. Но автор жестоко их обломает. Это, друзья мои, художественная графома... В смысле литература. А в ней даже слоны летают, когда захотят. Ну так вот. Малдер и Скалли блуждали по тому самому болоту. Но судя по всему блуждали они по нему не в том направлении, поскольку ни одной живой души им не попадалось. Даже слонов Цэцэ.
- Малдер, и сколько по-твоему мы будем блуждать по этой топи?
- Пока не найдем, - резонно заметил Малдер.
- Ну давай порассуждаем логически. Если бы ты был человеком, живущим на болоте, где бы ты построил свой дом?
- С краю. Или около того. В общем подальше от топи и поближе к цивилизации. Но ты же сам говорил, что мы имеем дело с параллельным мышлением.
- Скалли, этот вариант я рассматривал с самого начала. И чем дальше мы идем, тем больше я убеждаюсь в одной мысли.
Фокс прервался на полуслове. Перед агентами ФБР открылась ужасная картина. Точнее это была не картина, и она совеншенно не открылась. Вы можете себе представить, как картина открывается? Это дверь может открываться, а картина может показываться. Хм. Кажется я немного отвлекся. Бывает. В общем Скалли и Малдер попали на пепелище, посреди которого стоял обугленный камин, а рядом, сдели угольков лежала недогоревшая ножка кресла-качалки...
...Тем временем где-то около города.
Город, в который шел Super-Beaver был массивный, шикарный. Фактически мегаполис. Просто ДА. Да, город - да. Даже Super Beaver, оценив город сказал:
- Город - да! Да, город - это да! - Но тут он вдруг засомневался. И начал сам бороться со своими сомнениями.- Город да? Город??? Да??? Не-е-е-ет. Город нет! Нет? Да? Город нет? Нет, город - да! Да нет, город нет? Да? Не-е-е-ет. Нет? Да-а-а-а! Да? Город? Го-о-о-о-ор-о-о-од? Да? Город да! Да, город да. Да город нет. Нет, город да. Город да нет город нет город да да нет город. Да. Да!!! Город!!!! Город!!!!!!! Город!!!!!!!!!! ДААААААААААААА!!! ГОРОД!!!!!!!!! Да. Город - да.
И вошел в город...
...- Малдер, я сразу говорила тебе, что вся эта твоя затея и яйца выеденного
не стоит. Ты вот уже час исследуешь головешки, как будто пытаешься найти в них что-то особенное.
- А так оно и есть. И как это не парадоксально, все, что мы с тобой здесь видим, только подтверждает то, что было написано в тех самых текстах, которые я тебе показывал с самого начала.
- А я все больше и больше убеждаюсь, что у тебя съехала крыша на почве многочасовых сидений в интернете. Малдер, нельзя же всю жизнь верить в сказки. Да, они иногда сбываются, но этот процент невелик. И я более чем уверена, что в этих головешках ты никогда в жизни не найдешь ответ на вопрос о так называемой реинкарнации.
Малдер тяжело вздохнул. Он и сам видел, как его затея катилась к чертям собачьим. Все выгорело, хозяин куда-то запропастился. В кому, наверное, ушел. Дождь надвигается, на болоте плохо пахнет, в кармане денег осталось до начала следующей недели, "Манчестер Юнайтед" проиграл "Челси" со счетом 1:4, Скиннер
- тормоз, Курильщик - сволочь, Интернет - одна большая помойка, инопланетяне на самом деле вовсе не зеленые человечки, Дэвид Духовны не спал с Джиллиан Андерсон, мы все живем для того чтобы завтра сдохнуть, весь мир бардак, и вообще, нет в натуре в жизни счастья.
Его мысли прервал неожиданно откуда появившийся слон Цэцэ. Увидев его, Скалли вскрикнула. Точнее даже не вскрикнула, а вскричала так, что уши слона завернулись в одну большую трубочку, из за чего он стал еще больше похож на самого себя, то есть на слона Цэцэ.
- Скалли, смотри какой редкий экземпляр - шепнул Малдер на ухо Скалли. -
Подозреваю, что это еще один экземпляр нашей генной хирургии.
Скалли не оценила предположение напарника, а решила действовать.
- Скажите, вы не знаете, куда подевался хозяин того, что раньше здесь было его домом?
Слон Цэцэ грустно вздохнул, поудобнее уселся на кочку и начал звучным басом декламировать:
Слышал я одну легенду
О двух братьях пересказ
Может быль, а может сказка,
Может братья среди нас?
Младший брат любовью чистой
Королеву полюбил...
Говорил он красиво, но таким успокаивающим тоном, что вскоре он сам себя убаюкал, и не прошло и получаса, как он уже спал, храпом пугая окрестных лягушек.
- Какой интересный экземпляр - сказал Малдер, обращаясь видимо к самому себе.
- Ничего интересного. Больше напоминает жертву неудачного аборта. Но, судя по всему имеет неплохое мировоззрение. Но что нам-то с того?
- Скалли, он натолкнул нас на правильную мысль. В тех листочках что-то говорилось про так называемого Beaver'a 2. Может он подскажет нам, как выйти на правильный путь.
- И где ты его будешь искать? В тридевятом царстве?
- Нет, Скалли, все гораздо проще. Super Beaver и Beaver 2 живут по разные стороны болота. Если мы с тобой находимся по одну сторону, значит чтобы попасть на другую сторону, надо пройти через болото, никуда не сворачивая.
- Опять тащиться через топь? Малдер, ты сошел с ума...
- Скалли, но ты не представляешь, как близко мы подходим к ускользающей от нас истине...
...Сразу после входа в город Super Beaver'a ждало разачарование, оказавшееся полицейским патрулем. Судя по всему, они отлавливали лиц афроамериканской национальности, таже шукая всех остальных подозрительных личностей. Super Beaver был в этот день как никогда более подозрителен. Неудивительно, что он привлек внимание патруля.
- Документы!
Что мог ответить Super Beaver, не умевший не то, чтоюы читать и писать, но и думать?
- Усы лапы и хвост вот C:\Мои Документы.
- А-а-а... Ну проходи.
Super Beaver прошел. Его ждала призовая игра. Хотя это было несправедливо, поскольку Super Beaver подглядывал в солюшн...
...На болоте веселый ветерок разносил удушливый запах угарного газа. Это
Beaver 2 поджигал свой дом. Дом его был кирпичным и гореть не хотел. Beaver 2 прикладывал к дому последние усилия, но и последние усилия тоже не хотели гореть. Beaver 2 вынес на улицу любимый камин, плюнул в него, потом занес обратно. И сев на улице, горько заплакал. Именно в таком положении его и обнаружили агенты ФБР.
- О боже, Малдер! Это же настоящий...
- Да, Скалли, это именно он. Этот экземпляр настолько редок, что даже не внесен в Красную книгу. Ученые считают, что они отсутствуют в природе как вид. Как видишь, Скалли, они не правы.
Beaver 2 делал вид, что ничего не замечает. У него это получалось вполне успешно. Ничто, казалось, не могло помешать ему поджечь дом. Ни пролетавшие над головой слоны Цэцэ, ни присутствие двух агентов ФБР.
Скалли первой решила нарушить молчанку. Она подошла к Beaver'у 2 и сунув тому в нос удостоверение агента ФБР спросила:
- Скажите, вам что-нибудь известно о судьбе личности, также известной как Super
Beaver?
- О! - произнес Beaver 2 и отобрал удостоверение - Растопка!
С этими словами он убежал в дом, из которого через пару секунд появился легкий дымок, символизировавший то, что попытки поджечь дом наконец-то начинают успешно выполняться. Малдер стоял в стороне и дела вид, что он тут не причем. На самом деле он давно понял, что истина где-то рядом. И это рядом было явно не здесь.
- Малдер! Мне это надоело! Сначала я бегаю с тобой по болоту, как ненормальная, потом у меня сжигают удостоверение. Может мне еще голой побегать ради твоей мифической истины?
Beaver 2 выглянул из окна и сказал:
- А это было бы интересно. Я пошел искать попкорн с кока-колой.
Малдер промолчал. Он понял, где было это рядом. Поэтому он наиболее спокойно, как только мог сказал:
- А не поехать ли нам домой?
- Это все, что ты хочешь мне сказать?
- Ну да.
- Ах ты...
Остаток пути до машины Малдеру пришлось бежать по кочкам от разъяренной Скалли. Кто бы мог подумать, что человек может бежать по воде? Хотя с другой стороны, когда за тобой гонится разъяренный агент ФБР с оплеваным камином в руках, чего только не произойдет...
... Улиц в городе было много. И все они были разные. Одни большие и толстые, другие маленькие и тонкие. Super Beavera это сначала даже немного удивило, однако за годы пребывания на болоте он отвык чему-либо удивляться. Последний раз он удивлялся когда был в раю. Оказалось, что там не было каминов. Super Beaver шел по улице и ничему не удивлялся, как вдруг над его головой на небе появился знак, напоминающий 2 симметричных отверстия в круге. В тот же миг на крыше появился человек и что-то прокричал (к сожалению, что он прокричал, неизвестно, потому что актер, озвучивавший этого персонажа, в тот день был не в голосе). И с этим криком он кинулся вниз. Да это же Пигмэн! А разве Пигмэны летают? Оказалось, что нет.
- Гребаные реквизиторы, - сказал Пигмэн, поднимаясь, - Они обещали, что я приземлюсь безболезненно. Найду - убью.
С этими словами он поковылял в сторону пигмобиля. Super Beaver постоял немного, пытаясь пораскинуть мозгами немного. Когда все мозги были раскинуты, он сказал: "А ведь хорошая идея!" и пошел по улице дальше, настречу новым приключениям...
Вместо послесловия.
Малдер ехал на машине и насвистывал веселую песенку. Насвистывал он ее громко, чтобы хоть как-то заглушить громкие ругательства, доносившиеся голосом Скалли из багажника. Когда песенка закончилась, он начал кричать в сторону багажника:
- Скалли, но я нашел все-таки, в чем секрет. К сожалению это секрет недоступен человечеству, так как параллельное мышление Super Beaver'a настолько параллельно, что понять его можно, только став им. Реинкарнация в таком случае являлась прямой причиной наплевательского (в камин) отношения Super Beaver'a ко всему окружающему. И к слонам Цэцэ тоже. Но человуек надо к сожалению по крайней мере еще пару лет цивилизации, чтобы понять это.
- Идиот! Я эту историю слушаю уже десятый раз. Ну погоди, когда мы приедем я тебе дам!
"Хорошая мысль!" - подумал Малдер.
(ы) Olejka AmpersaND'2k

Beaver11
 

------------------------------------------------------------------------------- Страшная история
с
двумя действующими лицами,
двумя Юриками,
двумя частями,
и
с прологом и эпилогом

by Тим


Эпиграф

Тест
Грибоедов написал "Горе...
а) от ума."
б) луковое."
в) мне! Горе!"


Часть 1 Кот
Кот Эйн(штейн) любил центр Москвы. Здесь было множество мест, где можно было поживиться чем-нибудь полезным. Единственным недостатком Эйн считал отсутствие высокопитательных помоек и большое количество машин. Но если с первым недостатком можно было бороться, питаясь с черного входа в Маках, то со вторым бороться было нельзя, и он к тому же был опасен для здоровья.
Эйн вчера завершил свой полунедельный тур по Макам (Китай-город - Старый Арбат - Тверская - Пушкинская). Этот факт он собирался как раз отметить в магазине "Дары моря" на Тверской. В этом магазине водились отличные раки. Их всех звали Максимками.
Вечером, после 21-00 (Эйн специально сверялся по часам), когда большинство продавцов покинуло свои рабочие места и направилось в метро, Эйн зашел в магазин. Внутри пахло рыбой. Некоторым этот запах не очень симпатичен, но Эйна он сводил с ума. Эйн помотал головой, что бы она прояснилась, и заставил себя не думать о рыбе, до тех пор пока он ее не добудет.
В магазине была живая и замороженная рыба, икра (разная), раки, колбаса
и все остальное. Целью Эйна была рыба замороженная, средних размеров. Как он выяснил, продавец в отделе рыбы, которого звали Юриком, время от времени отлучался на улицу, что бы поболтать с продавцом мороженного, тоже Юриком (Тезки! - догадался Эйн), и оставлял прилавок, а так же проход в подсобные помещения, без присмотра. Несколькими посещениями до этого Эйн ознакомился с расположением аквариумов с рыбой и холодильниками с ней же. Сегодня он собирался самым наглым образом одолжить немного рыбы (для себя) прямо с прилавка.
Эйн сел под пластиковым синим столиком, который стоял около бара. Так
его называли продавцы, но Эйн считал, что это просто прилавок, где продавали совершенно невкусные (проверено 2 недели назад) бутерброды и чай с кофе. Место под столом было довольно удобным. Отсюда был виден прилавок с рыбой и продавецом, в тоже время никто не лез к тебе с воплями : <Ой, какой котик!>. Было немного свободного времени и Эйн решил привести себя в порядок. Он уже завершал гигиеническую процедуру умывания, когда Юрик оторвался от разглядывания раков, посмотрел на часы и пошел на улицу. Эйн несколькими движениями лапы завершил свое полезное занятие и не спеша пошел в подсобку. Там имелся проход к прилавку.
Эйн почти зашел внутрь, как появился Юрик с какой-то коробкой. Эйн быстро завернул за угол и притаился. Юрик ничего не заметил. Он кинул коробку на пол и опять пошел на улицу. В коробке были банки с водой и пивом. Эйн быстро добежал до прилавка, встал на задние лапы и : понял, что прилавок закрыт стеклом. Черт!
Эйн вернулся в подсобку, размышляя, что делать дальше. Он прошелся в соседнюю комнату и в нос ему ударил запах рыбы! Да! Кто-то очень добрый оставил рыбу лежать в большой раковине под струей воды. Разбежавшись Эйн прыгнул на край раковины, а затем внутрь нее. Превознемогая боязнь воды и стараясь на чувствовать холодных брызг, попадающих на него, Эйн схватил рыбу за хвост и прыгнул. Рыба была очень тяжелой и тащила вниз, в результате Эйн упал животом прямо в воду. Какая гадость! Дотащив до края раковины рыбу, кот отпустил ее и запрыгнул на бордюр. Зацепив рыбу когтями, он просто свалился вниз. Все в нем кричало отпустить рыбу и приземлиться на четыре лапы, но Эйн переборол себя.
Сначала медленно, а потом быстрее Эйн падал на пол, когда услышал,
что Юрик принес еще одну коробку. Он грохнул ее на пол и в этот момент кот упал на землю, а на него сверху упала рыбина. Эйн выбирался из-под рыбы, мечтая о том, что бы Юрик не услышал его падения. Нет, ничего, - кот услышал удаляющиеся шаги. Выбравшись, он схватился зубами за рыбу и потащил ее к черному входу, который выходил во двор. Около черного входа, а для Эйна парадного выхода, сидел грузчик и курил. Он сидел спиной к выходу и это кот приписал к своему везению. Прошмыгнув мимо грузчика, Эйн вырвался на волю, точнее во двор. Вдохнув ночную прохладу, как запах свободы, он поспешил дальше в арку и в подвал -Ах какие великолепные подвалы у театра Гитиса! - где его ожидал пир.
Часть 2 Бивер
Super Beaver чихнул. Это был очень редкий случай. Чих для биверов
знаменует приближение смерти. Super Beaver подумал, что сегодня кто-то умрет
или склеит ласты, или отбросит коньки, или даст дуба, короче, сыграет в ящик.
Вы наверно удивились тому факту, что Super Beaver подумал и не просто
подумал, а подумал довольно сложную мысль, наполненную фразеологизмами,
переносными значениями и народным фольклором. Дело в том, что Super
Beaver только час назад сбежал от сумасшедшего профессора, который ввел ему сыворотку умения думать. Вводили сыворотку Super Beaverу в доме на
Тверском бульваре, после чего, Super Beaver значительно поумнел (секунд за 5) и смотался от профессора. Когда Super Beaver шел по улице, никто не обращал
на него внимания - мало ли какие галлюцинации тебе привидятся после
тяжелого трудового дня. К тому же мало, кто знал кто такие биверы, как они выглядят, где живут и какое место занял Super Beaver на всемирном
соревновании по плевкам в камин, проводимый им же на болоте, где он же и живет, среди самого же себя и своего же же друга Beaverа 2. Но мы отвлеклись.Заметая следы, Super Beaver бросил захваченную из лаборатории профессора коробочку прямо в переходе, надеясь, что она взорвется и скроет его следы. Но он просчитался, взорвалась она гораздо позже - на следующий день, а сейчас Super Beaver, выйдя из перехода и свернув в ближайшую арку, забрался в подвал полуразрушенного дома, где и чихал от пыли.
Super Beaver развлекал себя тем, что думал. Для него это было очень непривычно - думать. Он чувствовал, как шевелятся его мозги когда он прикидывал в уме процесс распада изотопа менделевия, с расчетом траектории
частиц, образовавшихся в результате распада, а так же нельзя ли разложить их на кварки столкнув в синхрофазотроне, с заданными скоростями, вероятность того, что Super Beaverу удастся получить правильный ответ и зачем он это делает. Тут он почувствовал запах рыбы, которую очень не любил, но был настолько голодным, что может быть даже, правда маловероятно, но если уж так случилось, по правде говоря, соизволил бы попробовать. Вместе с запахом рыбы в подвал вошел и кот, тащивший эту самую рыбу, которая распространяла этот самый запах, этой самой рыбы. Super Beaver не сразу заметил кота, его взгляд был прикован к рыбе. Но кот заставил обратить на себя внимание, сказав: -Блин, ведь не вымерли еще биверы.
Проследив взгляд Super Beaverа, заканчивающийся на рыбе, добавил:
-Еще и делится придется, а то ведь стану причиной исчезновения биверов
с лица земли. А они настолько редки, что даже не занесены в Красную Книгу, являющуюся на самом деле Блокнотиком, к тому же синим. - Пояснил кот специально для читателей.
Super Beaver ткнул пальцем в рыбу. Кот вздохнул, положил рыбу, опять вздохнул, и сказав: "Дели! Только пополам дели! БОльшая половина - мне." и вздохнул еще печальнее - пропадал его ужин, взятый на дом из ресторана. Super Beaver засунул половину рыбы (разумеется бОльшую) себе в рот и откусил, кинул другую половину коту, промычал что-то вроде "спасибо" пояпонски и начал жевать. Кот вздохнул еще раз, вспомнил, что он пережил, добывая эту рыбину и начал поедать свою половину.
Эпилог
Разумеется, потом оказалось, что кот по имени Эйн(штейн) (отдельные, недалекого ума личности считают, что это не имя, а кличка) тоже получил сыворотку интеллекта от безумного профессора, который оказался обыкновенным лаборантом, подпольно испытывающем запрещенные законом лекарства (короче говоря, наркотики), которому было влом усыплять лабораторных животных и он им давал убежать. К тому же введенный Биверу препарат был просроченным и вскоре перестал действовать.
Все! Короче все умерли!
10/8/2000
(С)Тим - бред после трудового дня

Бивер 12
 

Beaver идет в театр (попытка пьесы)
Предисловие.
Super Beaver любил театры. Прежде всего потому, что никогда в своей жизни он там не был. И оказавшись в городе, он не мог не воспользоваться возможностью сходить в театр. Как это не парадоксально, он-таки туда сходил. Действие так заворожило Super Beavera, что он стал сразу одним из действующих лиц, вместе с этим введя новых действующих лиц и убрав старых.
Часть 1. Трагедия.
(на сцене полутьма. Светом высвечен лишь Super Beaver, находящийся на середине сцены с поленом в руках. Полено взято из серии про смерть Бивера)
Super Beaver: Бедный Елка!
(свет гаснет, на другом краю сцены появляется слон Цэцэ, напевающий веселую песню про 10 слонят. Он замечает Super Beaver'a и в радостной позе останавливается перед ним)
Слон Цэцэ:
О, Super Beaver, ты ли это?
С тех пор, как ты воскрес из мертвых
Тебя я видел очень редко
В районе нашего болота.
Что это?
Super Beaver:
Елка, просто елка.
Она мне дорога, как память
О том, что было и прошло.
Быть иль не быть, вот в чем вопрос
Который мучает ночами
И даже оплевав камин
Его не в силах я решить.
Слон Цэцэ: (начинает ходить вокруг Super Beaver'а и внимательно его рассматривать)
Не нравится твой вид мне что-то
И подозренье у меня.
Что ты задумал? Или брат твой
Как Beaver 2 в миру известный
Опять мутит окрестный свет?
(умирает)
Super Beaver: (игнорирует слова слова слона Цэцэ)
Какой несправедливый мир! (держит Станиславского за паузу)
(свет гаснет, через некоторое время зажигается снова. Дом Beaver 2. Тот сидит на кресле около камина и сам с собой играет в преферанс)
Beaver 2:
Эх, знал бы прикуп - жил бы в Сочи.
(раздается стук в дверь)
Кто там стучится в дверь моя?
(стук не прекращается, а только сильнее усиливается)
Пойду открою - все бывает.
Быть может кто-то в эту ночь
В болоте этом заблудился?
(открывает дверь, на пороге - никого.)
Все это в общем очень странно.
А может быть стучался дождь?
Хотя постойте, дождь ли это?
(умирает)
(входит Кот Эйн)
Кот Эйн:
Я слышал, что трагедия в разгаре.
(умирает)
Super Beaver: (выбегая на сцену)
Эй, эй, так дело не пойдет
А кто же будет тут актером?
(Снова держит Станиславского за паузу. Станиславский с криком вырывает изрядно потрепаннцю паузу и убегает. Занавес.)
Часть 2. Комедия положений.
(маскарад. Super Beaver, переодевшись в Beaver'a 2 ходит по маскараду, подслушивая чужие разговоры. Не потому, что он нехороший, а потому, что ему больше нечего делать)
Маска 1: ...Как, вы любите мышей? Какая прелесть.
Маска 2: У меня особые мыши они поют. Я их даже захотела показать в цирке, но вот незадача, директор цирка проворвался и вместо ша-пи-то устроил черт-знает-что. Не поверите, теперь под куполом цирка показывают мужской стриптиз.
Маска 1: О времена, о нравы...
Маска 3: Скажите, а а это у вас что?
Маска 4: Я приглашен на церемонию вручения.
Маска 3: А-а-а, на такое пафосное шоу, в котором делают вид, что все случайно?
Маска 4: Как раз на одно из них я и приглашен.
Маска 5: Иногда лучше жевать, чем говорить.
Super Beaver: Хорошая идея. (достает жевательную резинку, начинает ее смачно
жевать. После чего прилепляет ее на сцену. Раздается громкий крик.)
Крик: А-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Super-Beaver: Говорящая сцена!
Крик: А если ты не отлепишь жвачку, то будешь мыть сцену до скончания веков. Super Beaver: Нет в жизни счастья, уйду в монахи.
(Занавес. Зрители рыдают. От лука. Дирижер совсем ошизел и начал на глазах у зрителя резать лук. Это, наверно хитрый театральный прием.)
Часть 3. Мюзикл.
(Так как мюзиклы исполняются преимущественно на иностранном языке, а переводить - ломает, переводится, что есть, остальное - заменяется на схожее по произношению)
(На сцене Beaver 2, Кот Эйн, Пигмэн и Слон Цэцэ танцуют танец, напевая хором и по очереди)
Хор:
Ля-ля-ля-ля Пам-пам-пам
Пам-пам-пам-пам Ля-ля-ля
Ля-ля Пам пам пам ля-ля
В общем очень хорошо
(на сцену впархивает Super Beaver)
Super Beaver:
Ту-ту-ту Ла-ла-ла
Ту-лу-ла Лу-Лу-ла
Пам-парарам-тыгыдым
Пам-барам-бурум меня!
(ему хор вторит по очереди)
Beaver 2:
Па-ра-рарам Пам-па-рам
Кот Эйн:
Ту-ру-ру-рум Тым-тырым
Пигмэн:
И-Э-А-О-У-Ы-Я
Слон Цэцэ:
Вах!
Super Beaver:
Бе-бе-бе Му-му-му
Ля-ля-ля Жу-жу-жу
Раз-два-три-четыре-пять
Хором:
В общем очень хорошо!
(Начинают танцевать по всей сцене, случайно снося все декорации на своем пути, декорации не сопротивляются - они казенные. Когда все декорации снесены, они поют финал)
Хором:
Ынц-ынц-ынц Бум-бум-бум
Хали-гали-пара-пам!
Beaver 2:
Тым...
Пигмэн:
Турум...
Кот Эйн:
Тарам...
Слон Цэцэ:
В затылке...
Super Beaver:
Елы-палы...
Хором:
Хорошо!
(занавес)
Часть 4. Театр одного актера.
(на сцене сидит Super Beaver и поджигает декорации, напряженно изображая глубину мысли. На заднем плане проходят 2 человека)
1-й: И что мы тут делаем?
2-й: Откуда я знаю, ты - автор, тебе видней.
1-й: Насчет автора кто бы говорил, ты его придумал первым.
2-й: А ты развил.
1-й: Ладно, все равно автор данной театральной постановки все равно он
(указывает в сторону Super Beaver'a)
2-й: Это никого не оправдывает.
1-й: Вот будешь писать свою часть, там и делай как хочешь, а здесь театр одного Super Beaver'a.
2-й: Уговорил.
(уходят со сцены. Тем временем Super Beaver, спалив декорации, принимается за сцену. Ее недавно помыли, она мокрая и плохо разжигается. Но в итоге начинает гореть.)
Super Beaver: Finita la comedia.
Переводчик: Надо же... Сели за стол 7-го, а вылезли из-под стола 9-го. (Занавес. Он сгорает вместе со сценой. После этого выгорает весь театр.)
Послесловие.
Super Beaver любил театры. прежде всего потому, что они хорошо горели. Но это не уменьшало огромной любви Super-Beaver'a к театрам.
(ы) Olejka AmpersaND'2k
P.S. Все совпадения случайны, все аллегории неуместны, все слоны Цэцэ умеют летать. Но это их не спасает.

Бивер 13 ( на самом деле он 16, ну да кто считает?)
 

>Starting Windows 3000>C:\Program Files\Superpad\Superpad.exe
>Program use illegal operation and will be shut down
Хм. Дни складываются в года, года складываются в века, а Микрософт как глючил
2 века назад, так и продолжает сейчас.>C:\Program Files\Accessories\wordpad.exe
>_ Не для того я сажусь за голографический экран монитора и набираю с помощью
голосовой клавиатуры этот текст чтобы пальцы перед современниками покидать или
прославить сей труд в веках. Не для того я решил воспользоваться передачей
информации не только в пространстве, но и во времени, хотя наш закон запрещает
это наравне с перемещениями во времени. И не для того я решил стать историком,
чтобы самому прошлое кроить, а для того, чтобы всю правду люди узнали. В нашем
22 веке, веке, который пережив век информационных технологий начинает снова
обращать внимание на окружающий мир, мы снова научились смотреть вокруг себя и
замечать то, что раньше не могли заметить из-за ограниченности своей. Вроде
такая простая штука иногда бывает - оторваться от информационного портала и
самому, безо всяких наворотов (хотя, пожалуй, универсальный обезопасник можно
и взять) выйти на природу и вдохнуть полной грудью не обработанный
воздухочистками кислород. Как же я вам, жители далекого двадцатого века
завидую! Хотя я так думаю, что вы тоже завидовали жителям восемнадцатого века
за их классику, а они завидовали жителям 16 века... Только историк в полной
мере видит, что история движется не более чем по спирали, все больше и больше
раз повторяясь.
К сожалению, процесс информатизации общества не мог не обойтись без жертв.
Красная книга с каждым годом все растет и растет и ничего, даже искусственно
выращиваемые животные не могут остановить этот процесс. У меня кроется
подозрение, что когда-нибудь клонированных животных будет больше чем
натуральных. И человек увидит, чего он лишил природу - управлять жизнью. Тогда
он поймет, что потерял. Но будет уже слишком поздно...
Мы не смогли остановить процесс вымирания даже особо редких видов животного
мира Земли. Вчера при невыясненных обстоятельствах исчез с Земли последний
экземпляр биверов. Кто такие биверы? О! Это очень странные существа.
Изначально являясь плодом извращенной авторской фантазии, они постепенно
перешли границы воображаемого и стали действительностью. Подобный эффект мои
современники назвали бы не более чем частным случаем робототехники. Но в ваш
век, когда робототехника еще не так развита, как сейчас, вам это может
показаться совершенно непонятным. Так вот. В поголовье биверов был один
уникальный экземпляр, который как раз и создал впервые прецедент перехода
границы воображаемого и действительного. Но, надо сказать, он был уникален в
своем роде. За это он и был назван Super Beaver.
Краткая историческая справка: Super Beaver (семейство биверов, обычный
экземпляр с элементами суперэкземпляра) появился на свет в виде вообржаемого
объекта в 1999 году в головах двух людей. Один из них кроме создания больше не
принимал участие в создании образа Super Beaver'a и поэтому сведения о нем
недостоверны и расплывчаты, в отличии от второго автора и человека, который
примкнул к созданию образа после (в некоторых источиках он фигурирует как
соавтор, поэтому я буду называть его именно так). Super Beaver был наделен по
определению уникальными способностями, о которых, пожалуй, и сам до конца не
понимал. Например дошедшие до нас документы явно свидетельствуют об его
уникальной способности совершенно не размышлять и о чуде восстановления из
мертвых. Впрочем, об этом речь пойдет чуть ниже.
Условия, в которые был помещен Super Beaver были мягко говоря ужасными. Во-
первых, болото. Во вторых, постоянная скука, разбавлять которую приходилось
непонятным действием, как "плевание в камин". К сожалению до нашего времени не
дошел полный смысл понятия "камин", но по имеющимся у нас данным, камин не был
по определению предназначен для плевков в него. Вот еще один парадокс. Вообще,
копаясь в дошедших до нашего времени документах, посвященных СБ, можно
обнаружить массу парадоксальных, но в то же время бузусловно интересных вещей.
В частности упоминание о слонах Цэцэ. Этот индивидуум к сожалению не
сохранился до наших дней и мы можем узнать о нем только из дошедших до нашего
времени источников.
Краткая историческая справка: Слон Цэцэ - редкий индвидуум. По гипотезе,
появился во время второй мировой войны лабораториях Третьего Рейха как
неудачный генный эксперимент по выведению абсолютно злобной и кровожадной
смертельной живой машины. На самом деле он оказался вполне добродушным
существом, правда, со своими, подчас дикими, привычками. К характерной
особенности слонов Цэцэ относилось то, что они умели летать. Правда
документально это практически не отражено, а реально проверить нет никакой
возможности, так как слоны Цэцэ были истреблены браконьерами в середине 21-го
века.
Однако основной целью данного текста будет не банальное ворошение старых,
уже по несколько раз изученных современными учеными документов, сколько
восполнение пробелов в повествовании. Речь пойдет вот о чем. Тот, кто изучал
документы про Super Beaver'a, наверняка мог заметить строгую
последовательность текстов. Все они были пронумерованы (что в лишний раз
доказывает неплохую тягу людей конца двадцатого века к вычислительным наукам,
хотя это и неудивительно - как раз начинался двадцать первый век - век
глобальной информатизации), однако среди последовательности от одного до 18-и
явно не хватало одной цифры. Это цифра 13. Я не склонен полагать, что авторы
были настолько суеверны, чтобы пропустить мимо эту версию (недаром же 6-я
часть повествования названа также 666-й, а это суеверным людям вовсе не
свойственно). Скорее дело в другом. По сценарию и замыслу именно в 13-й серии
происходил процесс уничтожения авторов посредством самого Super Beaver'a.
Вполне резонно предполагать, что мертвый человек сам о себе ничего написать не
сможет. Даже в наше время в научных опытах, связанными со спиритизмом, мы не
можем абсолютно точно быть уверенными, что результаты соответствуют истине, а
не искажены субъективным влиянием какого-либо из участвовавших в процессе.
Таким образом, серия под номером 13 была пропущена авторами абсолютно
обоснованно. Как раз поэтому я и сел за этот труд с целью восполнения
пробелов. Конечно, я абсолютно точно знаю, что если я пошлю этот текст в
прошлое, он может вызвать необратимый процесс, который может повлиять на
изменение истории. Но я даже хочу этого, как это не кощунственно говорить.
Может только в таком случае до нашего времени дойдет в живых семейство
биверов. Я по крайней мере на это надеюсь.
Итак, когда были написаны все серии про Super Beaver'a и авторы забыли о
нем как о мимолетном увлечении, начало происходить самое интересное. Super
Beaver начал оправдывать свое наименование Super и постепенно начал из
выдуманной жизни все более и более появляться в реальной. Конечно надо
сказать, что он был далеко не первым и не последним бивером на планете Земля,
но он стал первым, который смог пересечь границу реального и нереального. Но
вот что интересно. Пересекать эту границу (да к тому же и не од ин, а с
некоторыми другими персонажами) он начал еще до того, как была написана о нем
последняя серия. В частности есть документальное свидетельство того, как он
встретился с авторами на квартире автора. И именно к автору он пришел первым
после того, как перестала вестись история про него.
Краткая историческая справка: Настоящее имя автора не дошло до наших
дней, так как он подписывал свои работы инициалами. Впрочем, о нем доподлинно
известно, что он является основным идеологом жизни Super Beaver'a. В частности
именно от автора мы впервые узнаем, что любимым занятием Super Beaver'a
являлось плевание в камин (об этом я уже упоминал), что он жил на болоте и в
конуе концов что у него есть некто (мы так и не смогли определить кто именно -
то ли родственник, то ли просто однофамилец) Beaver 2, имеющий к Super
Beaver'у непосредственное отношение.
Итак, Super Beaver направился к автору. У него были достаточно большие
претензии к нему даже несмотря на так называемое отцовство. Постараюсь
восстановить картину того, как это происходило.
...Раздался звонок в дверь. Автор с трудом оторвался от бесконечного ряда
цифр, выдававших из колонок нечто стучащее, жужжащее и колотящее и пошел
открывать дверь. Наученный горьким опытом, он сразу достал ключи из кармана
брюк. Открыв дверь, он даже слегка удивился. На пороге стоял Super Beaver.
- А почему не через окно? - почему-то подумал автор.
- Это ты придумал меня через окно впускать, а мне может хочется хоть раз войти
в дом как нормальному человеку.
Автор при фразе "нормальному человеку", произнесенными устами Super Beaver'a
зашелся в истеричном хохоте.
- Вот так всегда! - Super Beaver был разозлен не на шутку. - Сначала он
придумывает, рисует портрет, а потом раз - и забыл? Нет, так не бывает. Ты в
ответе за тех кого приручил.
- Где ты нахватался таких словечек? - Автор еще относился ко всему
происходящему несерьезно.
- А кто мне в одной из серий всадил сыворотку ума от сумасшедшего
профессора? Ты думал, что будет так просто отучить меня думать просто сказав,
что со временем она выветрится?
Краткая историческая справка: Действительно, Super Beaver принимал участие в
опытах по привитию искусственного интеллекта живому существу. Там он и
познакомился с котом Эйном, который впоследствии научил Super Beaver'а читать
и писать. О чем впоследстви и пожалел. Но было уже поздно. Вообще, личность
кота Эйна до сих пор не раскрыта учеными до конца. Возможно, кот был удачной
жертвой эксперимента, а возможно, плодом воспаленной авторской фантазии. В
любом случае информация о коте крайне противоречива и недостоверна, что не
дает нам теперь судить о нем правильно.
У автора возникли смутные подозрения. Super Beaver их тут же развеял.
- Нет, я не всадил в себя еще одну сыворотку. Я просто пошел по человеческому
пути. Я научился читать. Но это еще не все. Я прочел то, что ты про меня в
свое время понаписал. Как ты только посмел играть с жизнью и смертью. и ради
чего? Ради какой-то религии, которая признана несостоятельной по определению.
Как ты посмел заставить меня уйти из дома, когда я не хотел этого. Как??? И
наконец, ботинки a-la GF, в которых ты заставил меня ходить, жмут мне на 2
размера. У меня мозоли!
Super Beaver снял один из ботинков, продемонстрировав внушительную мозоль на
пятке. Нельзя сказать, что у автора были слабые нервы, но такого потрясения он
пережить не смог. Super Beaver, удовлетворенно хмыкнув, направил свой путь в
сторону от города. В места, где жил соавтор.
Краткая историческая справка: О соавторе дошло немного больше информации чем
об авторе. Это объясняется не тем, что он был более нескромен и писал на всех
заборах информацию о себе. Объясняется это простой причиной: Соавтор больше
времени проводил в информационных сетях, где и оставил следы своего
пребывания. Однако и его настоящее имя не дошло до нас. У нас были, конечно,
смутные подозрения, но пересмотрев все словари мы пришли к выводу, что
поскольку имени Олейка не существовало (в русском языке по крайней мере), то
соавтор писал под псевдонимом. Если автора можно считать отцом Super Beaver'a,
то соавтора можно в какой-то степени считать крестным отцом. Именно он написал
вторую часть повествования о Super Beaver'e, тем самым запустив в ход адскую
машину создания историй про Super-Beaver'a.
До соавтора Super Beaver добрался достаточно быстро. Это объясняется не
столько тем, что он шел по кратчайшему пути, сколько тем, что он снял с себя
ботинки и идти ему стало намного легче. Еще легче ему стало когда он вышел из
города и направился по лесным тропинкам в сторону города, где жил соавтор.
Здесь я сделаю небольшое отступление. Надо сказать, что повествование о
Super Beaver'e, несмотря на то, что оно написано авторами параллельно,
развивается по одной общей линии. Но существует все же одно слабое место,
которое то ли непродумано, то ли не обговорено. Это город, в который приходит
Super Beaver. Если у автора этим городом определенно оказывается Москва (об
этом свидетельствуют такие московские достопримечательности, как Старый Арбат,
Китай-Город и "Дары Моря"), то у соавтора этим городом является какой-то не
вполне определенный город. Учитывая аналогии с Пигмэном, живущим в Ботик-сити,
с которым встречается Super Beaver, резонно предположить, что именно этот
город соавтор и имел ввиду.
Краткая историческая справка: Пигмэн, неоднократно упоминаемый в последних
публикациях о Super Beaver'е являлся знаменитым героем начала 21-го века. К
сожалению, сильная привязанность его к родному городу (впоследствии ставшем
столицей США, к тому времени, впрочем, получившей другое название) не дала
ему возможность развернуть свои таланты в полную силу. Однако по дошедшим до
нас статьям о Пигмэне (что интересно, немалая часть из них принадлежала перу
соавтора) можно предположить, что он являлся ни кем иным, как психически
ненормальным человеком, творившим все свои добродеяния под воздействием
маниакального психоза, полученной им в результате пережитого шока.
Итак, Super Beaver оказался в городе, где жил соавтор. Хотя город - это
слишком громко было бы сказано. Если, как сказал кто-то из классиков, "Москва
- большая деревня", то город соавтора можно назвать маленькой деревней. От
деревни его только отличало количество местных жителей и новостроек,
строящихся все ближе и ближе к Москве. "Хороший город", подумал Super Beaver -
"В старости может быть найду здесь болото и буду жить на нем". Квартиру
соавтора он нашел достаточно быстро. Как ни странно, соавтор открыл ему
практически сразу. Мало того, он пригласил широким жестом Super Beaver'а в
дом. Super Beaver сначала даже почувствовал неладное. Но потом взгляд его упал
на валявшуюся на одном стуле карточку "Партия общественного цинизма", он
успокоился. От таких всего можно было ждать. Соавтор посадил Super Beaver'а
на кровать и сказал:- Давай, рассказывай.
Вот такого Super Beaver действительно не ожидал. В ярости он вскочил и начал
кричать:
- Это я рассказывай? Да ты вообще непонятно откуда взялся и начал вмешиваться
в мою судьбу. Ты испортил мне все существование. Ты довел до абсурда все то,
чем я занимался.- Чем ты занимался?- Это неважно. Ты в особо циничной форме...
- ...Удостоверение ты видел.
- ...Убивал меня в одной из серий. А потом не менее цинично издевался над
Beaver'ом 2, оставшимся н болоте, пока я уходил в город.
Краткая историческая справка: О Beaver'e 2 известно не так уж и много, хотя
это было существо, наиболее близкое к Super Beaver'у по духу. Как я уже и
говорил, не удалось выяснить явную связь между Super Beaver'ом и Beaver'ом 2.
Существуют некоторые доподлинно известные факты, однако дальше них, к
сожалению, дело так и не доходит. Но просматривая документы, невольно
натыкаешься на мысль, что Beaver 2 был слабым, в чем-то даже закомплексованным
существом, которое постоянно занималось копированием образа своего кумира
(Super Beaver'a). Это всего лишь гипотеза, пока что не подтвержденная
документально, однако слишком много предпосылок для этой гипотезы, чтобы она
казалась очень уж неправдоподобной.
Соавтор тяжело вздохнул. Super Beaver уже пытался праздновать победу. Но не
тут-то было. Соавтор посмотрел на Super Beaver'a и сказал:- А дальше-то что?
- Как что? И после того, как ты все это сделал, ты так просто отделаешься? Да
я тебя. Я... Замочу в болоте как комара убийцу...
- Болото не поможет. Торф нас всех спасет.
- О нет! И этот со своей филоторфией будет парить мне мозги!
Краткая историческая справка: Филоторфия - ортодоксальная религия,
представляющая собой частный случай тотемизма. В основе учения лежит вера в
торф. Имела достаточно большое распространение в узких кругах в начале 21-го
века. В настоящее время, как и множество других религий забыта.
Super Beaver не на шутку разбушевался. Он схватил стул и бросился на
соавтора с явным видом сделать нечто нехорошее. Соавтор сохранял спокойствие,
как будто его это не касалось. С легкостью он увернулся от стула и перехватил
лапы Super Beaver'a.
- Знаешь, почему Алиса у Люиса Кэролла всегда оказывалась права? - спросил
соавтор тяжело дышащего Super Beaver'a. - Она вовремя смогла сказать
вымышленным персонажам, что они вымышлены. Ты - вымышлен. Я это знаю. И мне
ничего не стоит заставить тебя перейти обратно ту черту между реальностью и
вымышленнюстью.- О нет!
Super Beaver, обхватив голову, выбежал на балкон и сиганул прямо вниз, с
высоты четвертого этажа. Приземлившись, как будто ничего и непроизошло, он
бегом направился в сторону болота. "Интересная история!" - поумал соавтор.
Все, что сегодня он видел, он успел прочитать буквально несколько минут назад
из странного письма, пришедшего по электронной почте. Неожиданно зазвонил
телефон. На том конце трубки раздался голос автора.- Хай! Ты как?
- Нормально. А ты?- Ты не поверишь, переволновался, упал в обморок.
- За компьютером надо было меньше сидеть.- Это точно.
Как вы видите, история заканчивается вполне успешно. Никто не погиб. На
самом деле все, конечно, было не совсем так. Но я повторюсь, моей основной
целью является изменение настоящего времени. И этот текст рассказывает, как
надо сделать, чтобы изменить будущее. Надеюсь, что цель оправдывает средства.
Тяжело жить в будущем, осознавая, что ты живешь в неправильном будущем, что
мог бы иначе. Но, к сожалению, такова жизнь. Мы ее можем изменить, но не
вправе. В нашем двадцать втором веке человек стал хозяином вселенной. Я боюсь,
что когда нибудь он захочет еще больше. И тогда, вступив в борьбу с самим
собой он уничтожит и себя и ту среду, в которой он обитает. Вот тогда и
наступит то время, когда возвращение в прошлое станет не страшной реальностью,
а необходимостью. Вспомним атомные бомбы, клонирование и искуственный
интеллект, внедренный в роботов. Их всех делал человек ради властвования над
природой. И что из этого получилось?
Как бы там не говорили, я надеюсь, что будущее изменится и век билогии, наш,
двадцать второй век станет веком возрождения природы и сохранения того, что мы
еще не смогли потерять. Я верю в это.>C:\Program Files\Outlook 3000\outlook.exe
>Send mail to: ampersnd@chat.ru on 25.08.2000>Shut down
>Windows 3000 use ilegal operstion and will be...
P.S. (комментарий от AmpersaND'a)
Я сегодня по электронной почте получил это письмо. Не знаю, насколько
оно правдиво. Почему-то у меня есть повод ему верить. Хотя бы потому,
что оно было датировано 3002 годом. Вы бы представляли, как на него
начали ругаться антивирусные программы, заподозрившие подвох. К
сожалению, мне надо прерваться. В дверь кто-то звонит. И я догадываюсь,
кто...

Бивер 14
 

Пигмэн прилетает в Россию
Эпиграф
Super Beaver пододвинул к себе клавиатуру и, долго отыскивая нужные буквы и не успевая их вовремя отпускать, набрал:
<ССССууууппппппееееррррр БББииииивввввееерррр шшшееллл пооо
ллллесссууу иии уууввввииииддделл лллюююдеееейй
сссеееедддяяящщщщщииииихх ввввввооооккккрррруууууггг кккоооооссссттттттрррррааааа.. ............ <<<ККККККооооссссстттттттррррр ааааатттттыыыыы>>>>> ппппппппооодддддуууууумммааалл лл ССССуууууппппеееееррр БББББииииивввввееееррр:..>
(Super Beaver шел по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. <Костраты> подумал Super Beaver.)
- Как они шутки пишут? - подумал Super Beaver(привычка думать у него осталась с 11 серии, хотя Super Beaver уже не мог думать сложные мысли).
-1-
Пигмэн переключил коробку скоростей на задний ход и отпустил сцепление, нажав на газ. Пигмобиль дернулся и поехал назад. Дворецкий Антонелло со звонящим телефоном на подносе, попавшийся на пути, был нещадно переехан поперек и умер. Пигмэн прислушался к чавканью колес и хрусту дробящихся костей Антонелло и не заметил, как переднее стекло автомобиля почти моментально было залито огромной струей крови, вырвавшийся из-под колес. Пигмен решил, что все звуки ему показались, включил дворники и вышел из машины. Упс! Он забыл остановиться. Пигмобиль врезался в стену, проломил ее и исчез на улице.
Пигмэн вздохнул, решив, что сегодня не самый удачный день, и пошел искать настойчиво звонящий телефон. Найдя его, Пигмэн, поднял трубку. От туда донеслось:
- Мистер Пигмен, Ви нид хелп. Ви ар ин трабл.
- Да, у меня тоже проблемы, - ответил Пигмен и, выглянув на улицу через развороченную пигмобилем стену, добавил. - У меня сдохла кошка.
- Бат ви хев греайт трабл. - не унималась трубка.
- У меня умер дворецкий - добавил Пигмэн самым невозмутимым голосом, решив, что сегодня он будет скорбеть о безвременно ушедшей от него кошке Пусе, размазанной по колее уехавшего пигмобиля до такой степени, что про такое состояние говорят: <Проще закрасить, чем отскоблить>.
- Бат ер ауто дестроинг аор бьютифул сити - добавило немного аргументов трубка.
- Как интересно? А какие проблемы остановить мой пигмобиль? - спросил
Пигмен, проклиная автора, заставившего трубку говорить на русскоанглийском языке.
- Ви кен нот стап ит. -ответила трубка.
- Хорошо, я помогу вам - решился Пигмен, но вспомнив тех террористов, которых он в бесчисленном количестве отправлял за решетку, и их требования, добавил - Но я требую миллион долларов и самолет в америку, а также свободу для заключенного № 5991502!
- Ми согльясъни - отозвалась трубка, перейдя на русско-ломанный язык. - Бат ю ар ин америка. Кудья ви хотите ту гоу.
- Да? - потрясенный Пигмэн не знал, что ответить - Я - в америке?
(на другой стороне провода кивнули, немного подумав кивнул и автор)
- Э-э-э-э, тогда я хочу в... - задумался Пигмэн - в... в... в Россию!
- Ал вот ю вонт - отозвалась трубка с некоторым ужасом за психическое состояние Пигмэна.
Пигмэн положил трубку и до него дошло, что он попросился в Россию. Пигмэн грохнулся в обморок. Автор довольно потирал руки, подумывая, кого бы еще убить.
-2-
Через день вопящего Пигмэна запихивали в последний самолет,
собирающегося лететь в Россию. Больше самолетов в аэропорту Ботик-сити не было, как в принципе и половины Ботик-сити тоже. Она была уничтожена взбесившемся пигмобилем, нарушающим все правила дорожного движения.
При этом городу помогал разрушаться и Пигмэн, ловящий свой автомобиль.
От пигмобиля теперь стался только винтик, закатившейся в щель в гараже Пигмэна. Самого же Пигмэна насилу заталкивали в самолет.
- Я не хочу в Россию! Ай лав Америка! - кричал Пигмэн.
- Бат ит воз ер усъльевие - отвечали ему из толпы.
За матерящимся Пигмэном захлопнулся люк, самолет взлетел и взял курс на Россию.
-3-
-Внимание! Всех встречающих Пигмэна, прибывающего рейсом Ботик-сити
- Россия, просим пройти к четвертым воротам. Повторяю...
Никто во всем аэропорту не собирался идти к четвертым воротам и встречать Пигмэна. Увидев такое безопразие, Пигмэн предъявил капитану самолета права категории F на вождение самолета и занял место первого пилота. Сев поудобнее, он повернул самолет к городу...
Super Beaver собрался среди самого себя и своего друга Beaverа 2 вокруг стола, что бы попить коньячку и пропустить по 3-х литровой рюмашке молока.
К ним затусовался кот Эйн. Ожидалось прибытие слона Цеце. Но скорее всего он не пролез в дверь подъезда. Super Beaver решил выяснить это попозже. -А не кажется ли вам, что такого не может быть? - спросил кот Эйн, вливая (или выливая) в себя 3-х литровую рюмашку молока.
-Может, может. И не такое может быть. - ответил ему автор - Щас мы вам такое устроим!
Оба бивера пропустили вопрос Эйна мимо ушей, потому что в ушах находился усиливающийся гул, перерастающий в рев самолетных двигателей. Это Пигмэн прилетел в Россию!
Super Beaver как раз хотел сказать об этом, когда противоположная стена комнаты исчезла, а вместо нее возник нос самолета. Чайник с коньяком, стоявший на столе, не выдержал такого жестокого обращения со стеной и упал на пол. Коньяк тридцатилетней выдержки растекся по полу.
-Как нос самолета оказался в нашей комнате? Мы ж на последнем,
тринадцатом этаже - сказал Эйн, обводя лапой чердак, где сидела вся компания, но его никто не слушал.
-Добро пожаловать в Россию - родину слонов и биверов, дорогой Пигмэн! - произнес Пигмэн, взмахнув плащом. Плащ был дырявый. - Костюмера - уволю! -добавил он сквозь зубы, забыв, что является костюмером самому себе. -Твое эффектное появление испортил дырявый плащ. - сказал циничный
Эйн.
Оба бивера молчали, скорбя о потерянном чайнике с коньяком тридцатилетней выдержки. Они заливали горе коньяком с двумя звездочками. Оставались еще два ящика коньяка с одной и с половинкой звездочками.

Бивер 15
 

Super Beaver заходит в гости.
Super Beaver, забравшись на кровать, и положив ноги в ботинках а la GF прямо на подушку, следил за тем, как автор бегал назад, вперед и наоборот. Свесившись с монитора за автором не менее внимательно наблюдал кот Эйн.
- Ты чего бегаешь? - поинтересовался он.
- Уйди! - отозвался автор.
- Тебе определенно что-то не нравиться. - Осторожно предположил кот.
- Заткнись! - послал его автор.
- А это что? - Спросил Super Beaver схватив стоявшую на кровати гитару.
- Положь на место!
-Ты как-то односложно разговариваешь. Тоже мне автор! - отозвался Эйн с монитора.
- Слезь с монитора. Он перегреется. - Ответил ему автор
- А он теплый!
-Слезь кому говорю!
Недовольный Эйн спрыгнул на стул. Super Beaver начал играть три блатных аккорда (откуда он их знает?) на добытом инструменте. Потом, подумав, сыграл
<Jonny be good> в три раза быстрее чем положено.
- В три раза медленней. - Отреагировал автор.
- Умник, блин! - отозвался Эйн.
- Это моя фраза! - сказал автор.
- Ну и что? Ты нас придумал и твои фразы стали и нашими.
- Глюк, глюк, гл-л-л-люк - отозвался Super Beaver, озвучив мысль автора. В дверь позвонили. Super Beaver поставил гитару на место.
- А вот и соавтор появился! - обрадовано сказал Эйн.
- Или Beaver 2 слона Цеце притащил. Вечно он опаздывает. - Предположил
Super Beaver .
Автор пошел открывать. Было слышно, как он ругнулся в коридоре, не найдя
ключей на столике у зеркала и вернулся за ними в комнату. Вынув их из
кармана висящих на стуле брюк, он опять удалился в коридор.
Через некоторое время в комнату зашел соавтор. За ним - автор. Он следил за реакцией гостя, когда тот увидит Super Beaverа и Эйна. Соавтор ничего не заметил.
- Он меня не видит. - Сказал Эйн - Ты ему еще не давал читать файлы про меня. Он меня не знает.
Автор ткнул пальцем в сторону Super Beaverа.
- Ну, маскируется хорошо. - Понял мысль Эйн.
- Я тебе мптришек принес и серии 10, 12 про бивера. - сообщил соавтор, выключая компьютер - Винт сейчас подключим:
Super Beaver поднял вверх палец.
- Так, у меня где-то была отвертка - сказал автор, копаясь в столе.
Найдя необходимое приспособление в столе, автор снял боковую крышку своего компа. Болтики он побросал в специальную коробочку для винтиков в столе. Соавтор вынул винчестер из сумки.
- Принеси книг, что бы винт на них поставить. - Попросил он, залезая в сплетение проводов.
Автор залез в полку над компьютером и вынул оттуда пару толстых книг.
- Ага, спасибо. - Сказал соавтор и взял предложенные книги. - Так : красненьким проводом вовнутрь:
Соавтор поставил подключенный винт на кипу книг.
- Можно включать - сообщил он, нажимая кнопку Power.
Зашуршал вентилятор, включился монитор.
- Автоопределяем: Есть винт один. Мастер. Номер *******. Есть винт второй. Слэйв. Номер *******. - написал на мониторе компьютер.
- Ух ты! Еще и сидюк есть! Второй мастер. - Добавил он.
- С первого раза нашел. - Подвел итог соавтор.
- Скинь мптришки на Е. - попросил его автор - А про бивера в директорию Bred.
Проследив за действиями соавтора, автор сказал:
- Дай-ка мне мышку. Я тебе тоже новых историй про бивера скину. Я тебе про них по телефону говорил:
Часа через два, когда оба автора историй про бивера послушали новых музыкальных творений автора, Курехина, принесенного соавтором в формате MP-3, они решили пойти попить чайку. Автор так и сказал:
- Ладно. Ну его на фиг. Пошли пить чай.
- Да надо бы попить. Я сегодня с утра не ел. - Согласился соавтор.
Super Beaver заинтересовал такой поворот событий настолько, что он даже снял ботинки а la GF с подушки. Соавтор выключил компьютер и, сопровождаемый Super Beaverом и Эйном, направился в ванную мыть руки. Автор решил, что у него достаточно чистые руки, что бы их мыть, и пошел сразу на кухню. Там он включил чайник и достал две кружки.
- Каким полотенцем вытирать-то руки - донеслось до него из ванной.
- Каким хочешь, но те которые сбоку внизу - для ног. - Отозвался автор. Соавтор вернулся с чистыми руками как раз в тот момент, когда чайник закипел и автоматически отключился. Автор наливал в кружки заврку.
- Тебе с сахаром? - поинтересовался автор.
- Мне все равно. Лучше с сахаром. - Ответил соатор.
- Если руки с мылом мыл - то чай без сахара. - Пошутил автор.
- Нет, я их облизал, - отшутился соавтор.
- Варенье будешь? - спросил автор.
- Буду и побольше клади. Побольше! - сказал соавтор.
- За тобой чайник. Наливай себе воды - протянул кружку соавтору автор.
- Горячий: - Определил температуру чайника соавтор.
-И мне плесни. - Попросил автор.
Соавтор плеснул кипятка в кружку автору. Неудачно. Кипяток, не уместившийся в кружке, растекся по столу. Автор пошел искать тряпку.
На его стул сразу же сел Super Beaver.
- Слушай и давно он у тебя - спросил соавтор.
- Кто? - удивился автор.
- Super Beaver.
- Часа три назад приперся. Прикинь, с балкона появился. Еще обещал Beaverа 2 и слона Цеце притащить. А ты чего совсем не удивился?
- А чего удивляться. Я тебя породил, я тебя и убью. Копирайт Тараса Бульбы.
- А тут еще Эйн бродит.
- Это то про которого 11 серия?
- Да.
-Ну ничего страшного. Со всеми бывает.
- А интересно, к Булгакову Воланд заходил? Или Мастер с Маргаритой?
- Обязательно. К каждому автору заходят персонажи их книг. Только кто ж в этом сознается.
- А к тебе они заходили? - автор ткнул пальцем в Бивера, который уселся на краю стола, и плевал в раковину. Пока попадал. Чемпион все-таки.
- Не-а. Ты его первым придумал. Еще и нарисовал.
- Да? А ты придумал пигмэна. Он что-то к тебе не приходил.
- Ну успеется еще. Ты его первым тоже придумал, точнее нарисовал
- Ну не я один его придумал: Это мы с Zorgом: а Евгенич еще первого бивера писал.
Оба автора допили чай и пошли в комнату терзать компьютер дальше. Super Beaver слез со стола и тоже пошел в комнату, по пути наступив на хвост Эйну. Эйн обиделся.
(C) by Tim Полуночный бред. 20.08.00 23:26

Бивер 16
 

Super-Beaver.
Серия промежуточная, так как о самом Super-Beavere в ней будет крайне мало.
В то самое время, как Super Baver бродил по городу, на болоте, откуда он ушел (неудивительно!) еще оставалась жизнь. Но и эта жизнь потихоньку переставала быть провинциальной. Мегаполизация города (да!) постепенно добиралась и до болота, превращая болото в кусочек города. Итак.
Б О Л О Т О С Т А Н О В И Т С Я Г О Р О Д О М.
Или проблема мусора в лесах ближнего Прикарпатья.
Beaver 2 скучал. после того, как его дом наконец-то сгорел (не без помощи
ФБР), ему было совершенно нечего делать. Super Beaver, с которым они прежде
плевали в камин по вечерам, безвозвратно подался в город. Так сказать, перешел
от деревенской жизни к городской. Камина у Beaver'a 2 не осталось. Сначала
Beaver 2 пытался развлечься, играя со слоном Цэцэ в познавательно - развлекательную игру "Ы". Происходило это примерно так:
В2: Ы?
СЦ: Ы!
В2: Ы?
СЦ: Ы!
В2: Ы?
СЦ: Ы...
В2: Ы!!!
СЦ: Ы?
В2: Ы!
И так далее в том же духе. Но и этот апофеоз мыслительного творчества начинал в конце концов надоедать. Наконец через несколько недель мучительного чаханья (это когда чахнут) со скуки, Beaver 2 начал решать, что проще, ему пойти в город, или город пойти в ему? Лень оказалась сильнее, и Beaver 2 решил, что если город придет на болото, то это будет проще. А что надо сделать, что бы город пришел на болото? Надо сделать так, чтобы он был больше. А что надо сделать, чтобы город стал больше? Надо полить его!
Этим и занялся слон Цэцэ. Ему тоже было нечего делать, но он был не такой ленивый.
Кап...
Кап...
Буль...
Буль...
...Прошло пара дождей...
...Слон не зря старался...
...Да и Beaver 2 тоже...
...Не старался...
Но вот какая странная штука получилась: Если город полить, то он и в самом де- \ле становится больше. Но такова проблема городов-чем дальше город от центра,/
\тем город все меньше и меньше похож на город. Я бы даже сказал, что отойдя/ \от города на несколько километров (когда по карте ты еще вроде как нахо-/
\дишься в городе),возникает вполне оправданное ощущение если не деревни/
\как таковой, то по крайней мере поселка деревенского типа. И как это/
\не жаль, но болото, в котором все еще проживал Beaver 2 и другие/
\болотные обитатели, так и оставался болотом. Город надвигался на/
\болото, надвигался медленно и неоспоримо. Но болото после это-/
\го так и оставалось болотом. Хотя с другой стороны Beaver 2/
\мог его назвать заповедником. Но это не помогло бы. Слон/
\Цэцэ мог бы назвать его зоопарком. Но это тоже было бы/
\неправильно - в зоопарке не живут несуществующие во/
\всяких справочниках существа. Комар - убийца - кро-/
\вопийца тоже мог как-нибудь назвать родное болото,/
\но он был прибит (и ввсе не гвоздями к стене - я/
\не садист и другой автор тоже) в одной из пре-/
\дыдущих серий. Но я кажется отвлекся и начал/
\отходить от самого главного. Город, в ко-/
\торый пошел Super Beaver, и в который не/
\пошел (по своей лени, не более того, я/
\не наворачиваю сюжет, хотя мог бы),а/
\в который полетел Слон Цэцэ (если/
\вы до сих пор не знаете, слоны/
\Цэцэ так же хорошо летают, как/
\все Биверы плюют в камин),/
\чтобы полить его, начал -/
\таки расти. Но рос он/
\странно. Он рос вширь/
\одновременно растя /
\вглубь. А когда/
\он растет в две/
\ стороны од-/
\ новременно,/
\ к боло- /
\ ту ни /
\ чего /
\ не /
\??/
\/
Одним словом то ли город стал большим, то ли болото маленьким, но болото стало не более чем маленьким кусочком большого города. А Beaver 2 знал, что как велик не был бы город, существует вероятность того, что случайно можно в нем встретить того, кого надо. Beaver 2 сел на кочку и начал вытачивать из камня новый камин, чтобы все подготовит ко встрече с Super-Beaver'ом.
На этом серия подошла к завршению. Super Beaver в ней так и не появился. И вообще она оказалась скучной. А это все потому что Beaver 2 свой дом спалил. А не спалил бы - все было совершенно по-другому...
(ы) Olejka AmpersaND'2k
(R) Бред в квадрате.

Бивер 17
 

Super Beaver 17 (Camb|u KopoTkuu Paccka3, npocTo kopo4e Hekyga).

Kak-mo Pa3 y aBmopa kyga-mo npona/\u BCE pycckue 6ykBb|. To ecmb coBceM Bce.
A OH kak pa3 npo Super-Beaver'a xome/\ Hanucamb. He yga/\ocb eMy. A Super
Beaver He 6b|/\ paccTpoeH. A To cHoBa 6pegy noHanuca/\u 6b|...

(b|) Olejka AmpersaND'2k
(R) 6peg B kBagpame, a mo u B ky6e...

Бивер 18 Последний!
 

Итак подведем итог, что бы дебет сходился с кредитом.
Задача для авторов
Дано:
1) Super Beaver находится в городе
2) Beaver 2 находится на болоте и ждет Super Beaverа
3) Еще есть пигмэн, ищущий убийц своих родителей
4) Есть кот Эйн, который совсем не причем
5) Пара слонов Цеце, находящихся в полете над городом
6) Фокс Малдер со Скалли, который все знает
7) В 13 серии все авторы умерли, дописывать историю некому.
Найти:
Что делать со всей этой тусовкой, как Beaver 2 встретился с Super Beaverом в городе, кто убийца родителей пигмэна, что бывает когда у слона Цеце болит живот, и что же все таки делать?
Цель:
Завершить все в лучших традициях творческого дуэта TIM & AmpersaND.
Кто знает о чем я, тот поймет.
Пожелание:
Желательно побольше ссылок и гиперсылок.
Размяв пальчики, похрустев суставчиками, мы начинаем:
Решение:
Общая идея (в лучших традициях творческого дуэта):
Произошел конец света и все умерли.
Поправка:
Умерли не все, пигмэн по просьбе зрителей, которым хочется насладиться его дальнейшими приключениями, возвращается в Ботик - сити.
У автора зачесалась левая пятка и он написал:
Хочу что бы было побольше крови!!!
Еще больше!!!
Еще!!!
Еще!!!
Себе.
Перебор.
Подставьте кто-нибудь тазик под монитор, а то кровь мне ковер испортит. Спасибо.
Итак, начнем со встречи с Super Beaverа с Beaverом 2.
Beaver 2, как мы помним, сидел на болоте, упражнялся в мыслеблудии и ждал
Super Beaverа, которому было в тот момент не до того. Еще есть Малдер и пигмэн. Оба из Америки, которая не погибла после конца света, произошедшего по вине Минтопэнерго. Есть простор для низкого полета мысли. Вспомним предыдущие серии и . . .
Малдер пересматривал архив необычных дел за последние пол-века. Причем делал он это с такой тщательностью, что великие архивариусы ФБР позавидовали бы.
Скалли подошла к Малдеру и спросила: "Малдер, что ты делаешь?" Тут
Малдер, в отличие от прошлой серии, неожиданно сам для себя поднял голову от экрана монитора и сказал:
- Скалли, не надо вдергивать шнур из розетки. У меня источник бесперебойного питания стоит.
- Знаю, в прошлый раз я уже попробовала это сделать.
- Да? Как интересно, я ничего не заметил.
Сказав это Малдер погрузился опять в изучение архивов.
- Кстати, что ты ищешь? - Скалли решила отвлечь напарника от компьютера, беспокоясь о его зрении. Никакой реакции со стороны Малдера не последовало. Скалли вздохнула, вытащила ножницы и начала перерезать провод, соединяющий системный блок с монитором. Провод был убран в железную трубку, что бы исключить просматривание изображаемого на мониторе. Скалли сбегала за ломом и воткнула его прямо в монитор. Вроде бы помогло. Малдер оторвался от остатков монитора и сказал:
- Что за. . . ?
- Кстати, что ты ищешь? - повторила с улыбкой свой вопрос Скалли.
- Я нашел один документ, в котором рассказывается тайна гибели родителей Пигм... То есть Джона Плюса.
- И что в этом такого?
- Больше упоминаний о Джоне Плюсе вообще не существует в природе. К тому же он является последним Супергероем (именно так, с большой буквы) в мире.
- И где он сейчас, этот Джон Плюс.
- Он находится в России, Скалли.
- Вот негодяй! Уехал туда, а нам придется за ним ехать в эту ужасную страну с ее огромными болотами!
- Да Скалли, он негодяй, хоть и Супергерой! - согласился Малдер, поглаживая шрам, появившийся после дела о реинкарнации.
Так, вроде хватит. Малдер и Скалли вернули пигмэна на его законное место в сериале про пигмэна. Дальше оставим работу писателям сериала о пигмэне. Им тоже надо зарабатывать себе на хлеб с маслом и икрой (кабачковой). Не будем отнимать кусок хлеба изо рта своих коллег.
Теперь о том как встретился Beaver 2 и Super Beaver. Какие есть идеи? Никаких. А если подумать? Beaver 2 остался на болоте, куда уже раскинулся город и провели ветку метро, которую торжественно открыл мэр на Дне Города. Super Beaver же шляется черте - где с котом Эйном. Так, так. Уточните, поконкретнее, где находится это черте - где? Где, где, в . . . А что хорошая мысль! Уточним.
Итак, Super Beaver плыл по течению. Эта привычка выработалась в нем годами.
Он знал, что ничего хорошего его не ждет и постарался расслабиться.
Нет, очень не конкретно, надо поточнее обозначить где находиться это чертегде.
Лучше будет так:
Super Beaverа несло. Он очередной раз плыл по течению, только в этот раз его окружали отнюдь не ароматные леса южной России. Говоря проще, Super
Beaver явно тонул в дерьме. И на этот раз всерьез.
Хорошо, теперь про кота Эйна. Что с ним можно сделать? Утопить? Жестоко. Задушить? Глупо. Можно. . . можно. . . можно про него забыть! Да! Точно!
Кот Эйн стоял посередине тротуара и удивленно оглядывался по сторонам.
Куда мог деться Super Beaver? Он ведь только что был рядом и нес какой-то бред про какую-то бедную елку и о том, что к Булгакову заходил в гости Воланд. Бред какой-то! Какой человек или бивер в здравом уме начнет об этом рассуждать. Хотя биверов и отдельных людей в количестве от четырех человек и выше часто несло на всякий бред и похуже.
Короче, Эйн посмотрел на находящийся рядом открытый люк и решил, что
Super Beaver упал именно туда. Кот подошел к краю люка и посмотрел вниз. Далеко внизу бурлило и булькало. . . Фи! Вы и так могли бы догадаться, что может бурлить и булькать в канализации, не болото же. Эйну не хотелось лезть туда за малознакомым бивером, тем более в . . . канализацию, тем более с такой большой высоты. Кот поправил усы, поудобнее перехватил примус, проверил наличие в нем бензина и пошел на Патриарши пруды, точнее в дом находящийся рядом с ними, в 50 квартиру.
Ах как был прав Эйн! Именно в этот, коварно попавшийся на пути, открытый люк и свалился Super Beaver. В течение своего краткого полета Super Beaver пытался вспомнить те слова, которые должны быть произнесены в этот момент, но не получалось. Super Beaverу даже послышался голос: <Когда будем знать текст?> Но какой голос может быть в канализации, когда все заглушает шум и бульканье . . . э-э-э-э. . .воды? Наверное послышалось.
Плюхнувшись в воду, Super Beaver наконец вспомнил те самые слова, которые надо бы произнести в данный момент, но содержимое канализации залилось ему в рот и слова в прямом смысле застряли в горле поэта.
Так. Замечательно. От Эйна мы отделались. Теперь надо организовать встречу Super Beaverа и Beaverа 2.
Super Beaver брел по колено в воде. Вокруг бегали крысы. Сверху, как во всяком порядочном фильме ужасов, свешивалась какая-то гадость и слизь. Раздавались различные, леденящие душу, звуки. Звучала тревожная музыка. Можно было ожидать появления зомби - вампиров или мутантов, например каких-нибудь черепашек - ниндзя. Правда окружающее пространство мало действовало на нервы бивера. Ему было на все наплевать. Ему было скучно и хотелось на болото, к теплому оплеванному камину, Beaverу 2, слонам Цеце и к тому подобным местам. На бедного Super Beaverа навалилась тоска по дому. Что бы скоротать время блуждания по канализации он начал декламировать вслух стихи. Приблизительно что-то вроде:
Я узнал что у меня
На болоте есть семья,
Я, оплеванный камин,
Beaver 2 или один.
Слон Цеце, комар-убийца,
По прозванью кровопийца,
Я люблю тебя болото!
(Надо бы еще про что-то)
Это Родина моя,
Всех люблю в болоте я!
Закончить стих, который занимал еще пару страниц мелкого текста в строчку, Super Beaver не успел. Сзади, как и было обещано послышалось приближение зомби - вампиров. Super Beaver бросился бежать. Он не был Иисусом из Назарета и не умел ходить по воде. Приходилось бежать по колено в воде. А это было ой как тяжело! Зомби - убийцы приближались. Через минуту они догнали несчастного бивера и он был пронзен их огромными, источающими яд клыками. Super Beaver умер в страшных мучениях.
Все. Конец.
Нет, как-то быстро умер Super Beaver. Он даже не успел встретиться с Beaverом
2. К тому же нет никакого неожиданного поворота сюжета. А как его сделать? Очень просто! Демонстрируем рекламный проспект новой книги:
Вышла новая книга Бразера Стругазера <Бормотание в шкафу>. Обалденная книга! Жук, послуживший прародителем галактики, после второй мировой войны сходит с ума и начинает пожирать молодых девушек-блондинок. Цепь кровавого безумия разрывает метеорит, состоящий из живой протоплазмы и в прошлой жизни бывший шутом при дворе короля Хаоса, который превратившись в частного детектива-маньяка, питающегося коровью вампиров, расследует это запутанное дело с помощью фашистского генерала, укравшего крупную сумму денег у сестры-инвалида, в сознании которого вселился разум инопланетянина-гомосексуалиста. В финале из всех действующих лиц в живых остается только собака с имплантированным мозгом таракана. Читайте лучшую книгу недели <Бормотание в шкафу>!
Вот! Учитесь! Какой полет фантазии! Какой сюжет! Кто не уловил нить сюжета даже в этом маленьком рекламном проспекте новой книги, перечитайте еще раз. А у нас что? Super Beaver упал в люк, где его сожрали зомби - вампиры, на самом деле, являющиеся обыкновенными крысами. К тому же Super Beaver не может умереть, т.к. его уже выгнали из рая и ада. Что же делать? Добавить крови, Хорошенько перемешать и подавать в горячем (горящем) виде. Зомби - вампиров заменить на кого-нибудь еще.
Что-то включилось само собой в кармане полковничьих брюк и чей-то голос так громко сказал, что услышали все вокруг:
(мат опущен, но так как из-за этого теряется смысл предложений, мы
попытались дать адекватный перевод)
- Объект на, под кодовым названием <Плевок> на, движется по канализационному стоку на, по направлению на на юг. Взять живым на! Не бойтесь он не умирает, но быстро бегает на! Нам пришло на эту операцию уйма денег так что патронов не жалеть на! Все! Начали!
Полковник залез в карман брюк и выключил свой пейджер - последнюю армейскую модель. Затем вылез из машины и оглядев два взвода спецназовцев, находящихся под его руководством, скомандовал: <Поехали!> и запил водой. Оба взвода начали прыгать в открытый люк. Из него доносились необходимые по такому случаю слова. Спецназовцы таки знали текст.
А в этот момент Super Beaver как раз выбрался из воды и шел по бордюру, отделяющему сушу (место где только немного воды) от воды (место где мало суши), и декламировал свой стих про болото. Благодарные слушатели, в лице голодных крыс, сходили с ума от полета фантазии гениального автора или от его великолепной бездарности. Super Beaver как раз завернул за угол как ему в лоб уперлось дуло автомата и хриплый голос попросил не делать глупостей. Super Beaver было все по фигу. Он продолжал декламировать свой стих. Обладатель дула и самого автомата тоже присоединился к благодарным слушателям и сошел с ума. Super Beaver ни на минуту не переставая читать стихотворение посмотрел в след убегающему спецназовцу (для тех кто еще не догадался, догадливые вы мои) и пошел дальше своей дорогой.
Спецназовец же догнал своих товарищей и на вопрос : <Вася, что стобой?>, начал декламировать:
О, Super Beaver, ты ли это?
С тех пор, как ты воскрес из мертвых
Тебя я видел очень редко
В районе нашего болота.
Что это?
Елка, просто елка.
Она мне дорога, как память
О том, что было и прошло.
Быть иль не быть, вот в чем вопрос
Который мучает ночами
И даже оплевав камин
Его не в силах я решить.
Все посмотрели на него с удивлением. Потом сказав что-то вроде: <Бедный
Ёрик!> (какой Ёрик, он Вася) или <Бедный Юрик!> (Да Вася он, Вася) пошли
дальше ловить <Плевок>.
Дойдя до того места где Вася встретил Super Beaverа, они вдалеке услышали:
<Я узнал что у меня \ На болоте есть семья. . .> Решив,что это тот кто им нужен
спецназовцы дали очередь из автомата в то место откуда слышался голос.
- Блин, больно же. Попали в то-самое-место-которых-два. - донеслось до них
- Попали! -обрадовались спецназовцы, подошли поближе и кинули в бивера гранату (1шт. - 500$). Граната попала прямо в Super Beaverа. Он разлетелся на кусочки. Через секунду послышался голос: <Опять ты!> и Super Beaver появился снова. Его тошнило. Спецназовцы по быстрому подбежали к биверу и скрутили несчастного. Вообще-то, честно говоря, Super Beaver так же тошнило от спецназовцев. Ребятам не повезло.
Ага! Есть! Теперь появляется Beaver2.
Вдруг все заволокло дымом. Раздался голос: <Я тот к кому ты заходишь часто. Я тот чей телефон ты знаешь. Я тот кто не ждет напрасно, даже если ты вдруг опоздаешь>. Из клубов пыли появился Beaver2, весь обвешанный пулеметными лентами, тянущий за собой одной лапой противотанковую пушку, а другой лапой держащий еще не оплеванный камин. С криком <Я спасу тебя!> он бросил камин в спецназовцев. Те разбежались в разные стороны. Камин попал в крысу и та с писком раздавилась.
-Как ты? - поинтересовался Beaver2 у Super Beaverа, заплевывая насмерть (вот ужас-то) спецназовцев.
-ОК! Береги себя.
-Держись! Биверы своих на войне не бросают. Я сейчас! - сказал Beaver2
и убежал, оставив Super Beaverа лежать связанным. Тому стало скучно и он
опять начал свой стих про болото.
Мы же поясним, что произошло. Как мы помним, Beaverу2 было лень идти в
город и город пришел к нему. Beaver 2 сел на кочку и начал вытачивать из
камня новый камин, чтобы все подготовить ко встрече с Super Beaverом.
Выточив новый камин, Beaverу2 стало вообще нечего делать. Он решил воспользоваться новой веткой метро, что бы хоть как-то развлечься. Захватив с собой на всякий случай камин, Beaver2 проник на новую станцию. Там его обманули самым наглым образом и побили. После этого Beaver2 добыл себе противотанковую пушку и без нее никуда не ходил.
В тот день Beaver2 решил погулять по метро без использования поезда, однако эти поезда мешали прогулке по рельсам и Beaver2 зашел в какую-то дверь, спустился по лестнице и увидел связанного Super Beaverа и толпу народа в черном. Развернув свою пушку и нацелив ее на толпу в черном, Beaver2 выстрелил. Все заволокло дымом. Снаряд застрял в голове Super Beaverа. Тот умер, но появился снова. Дальше вы знаете.
Елы - палы! Super Beaver никак не хотел умирать. Автор убивал его уже 3, нет 4 раза, а все не получается завершить серию. Что делать? Предадимся
философствованию. Философию придумали греки поэтому начнем с греческой философии. Мир, как известно делится, на 5 царств. Выглядит это следущим образом:
Мир идей
Мир богов
Мир людей
Мир смерти
Мир хаоса
Человек обычно стремится к миру идей - эрос, биверы же стремятся к хаосу - тонатос, ибо своим наплевательским отношением ко всему, они, согласно второму началу термодинамики, преувеличивают хаос.
Кстати, используя второе начало термодинамики мы доказываем что мира идей и мира богов не существует. Следовательно схема выглядит так, согласно учению о филоторфии:
-----------------------
! Мир людей ! <-- Хаос остается на прежнем уровне
! Торф ! <-- Хаос возрастает
Иначе говоря все мы пришли из торфа и уйдем в него. Теперь согласно филоторфии мы можем уничтожить Super Beaverа когда угодно, а так же воскресить его. Как известно, на болоте много торфа. Это ушедшие из мира людей предки Super Beaverа и Beaverа2.
Итак мы убиваем Super Beaverа:
. . .И Super Beaverа не стало, он ушел в торф. . .
А теперь воскрешаем:
. . . И стал Super Beaver, он пришел из торфа. . .
Элементарно, Ватсон!
Кстати о задании. Что бывает когда у слона Цеце болит живот? Торф
Что же все таки делать? Абсолютно ничего. Все равно все уйдем в торф. (с)2000 Великий филоторф Tim
P.S. Идея филоторфии принадлежит AmpersaNDу, Timу & Юрику Мартынычеву
Задание для читателей
Дано:
Текст про Super Beaverа
Найти:
Скрытые цитаты.
Подсказка:
Их в тексте _18_ штук.
Примечание автора: Если будет хорошее настроение список цитат для этого текста выйдет отдельным экземпляром.