>Starting Windows 3000>C:\Program Files\Superpad\Superpad.exe
>Program use illegal operation and will be shut down
Хм. Дни складываются в года, года складываются в века, а Микрософт как глючил
2 века назад, так и продолжает сейчас.>C:\Program Files\Accessories\wordpad.exe
>_ Не для того я сажусь за голографический экран монитора и набираю с помощью
голосовой клавиатуры этот текст чтобы пальцы перед современниками покидать или
прославить сей труд в веках. Не для того я решил воспользоваться передачей
информации не только в пространстве, но и во времени, хотя наш закон запрещает
это наравне с перемещениями во времени. И не для того я решил стать историком,
чтобы самому прошлое кроить, а для того, чтобы всю правду люди узнали. В нашем
22 веке, веке, который пережив век информационных технологий начинает снова
обращать внимание на окружающий мир, мы снова научились смотреть вокруг себя и
замечать то, что раньше не могли заметить из-за ограниченности своей. Вроде
такая простая штука иногда бывает - оторваться от информационного портала и
самому, безо всяких наворотов (хотя, пожалуй, универсальный обезопасник можно
и взять) выйти на природу и вдохнуть полной грудью не обработанный
воздухочистками кислород. Как же я вам, жители далекого двадцатого века
завидую! Хотя я так думаю, что вы тоже завидовали жителям восемнадцатого века
за их классику, а они завидовали жителям 16 века... Только историк в полной
мере видит, что история движется не более чем по спирали, все больше и больше
раз повторяясь.
К сожалению, процесс информатизации общества не мог не обойтись без жертв.
Красная книга с каждым годом все растет и растет и ничего, даже искусственно
выращиваемые животные не могут остановить этот процесс. У меня кроется
подозрение, что когда-нибудь клонированных животных будет больше чем
натуральных. И человек увидит, чего он лишил природу - управлять жизнью. Тогда
он поймет, что потерял. Но будет уже слишком поздно...
Мы не смогли остановить процесс вымирания даже особо редких видов животного
мира Земли. Вчера при невыясненных обстоятельствах исчез с Земли последний
экземпляр биверов. Кто такие биверы? О! Это очень странные существа.
Изначально являясь плодом извращенной авторской фантазии, они постепенно
перешли границы воображаемого и стали действительностью. Подобный эффект мои
современники назвали бы не более чем частным случаем робототехники. Но в ваш
век, когда робототехника еще не так развита, как сейчас, вам это может
показаться совершенно непонятным. Так вот. В поголовье биверов был один
уникальный экземпляр, который как раз и создал впервые прецедент перехода
границы воображаемого и действительного. Но, надо сказать, он был уникален в
своем роде. За это он и был назван Super Beaver.
Краткая историческая справка: Super Beaver (семейство биверов, обычный
экземпляр с элементами суперэкземпляра) появился на свет в виде вообржаемого
объекта в 1999 году в головах двух людей. Один из них кроме создания больше не
принимал участие в создании образа Super Beaver'a и поэтому сведения о нем
недостоверны и расплывчаты, в отличии от второго автора и человека, который
примкнул к созданию образа после (в некоторых источиках он фигурирует как
соавтор, поэтому я буду называть его именно так). Super Beaver был наделен по
определению уникальными способностями, о которых, пожалуй, и сам до конца не
понимал. Например дошедшие до нас документы явно свидетельствуют об его
уникальной способности совершенно не размышлять и о чуде восстановления из
мертвых. Впрочем, об этом речь пойдет чуть ниже.
Условия, в которые был помещен Super Beaver были мягко говоря ужасными. Во-
первых, болото. Во вторых, постоянная скука, разбавлять которую приходилось
непонятным действием, как "плевание в камин". К сожалению до нашего времени не
дошел полный смысл понятия "камин", но по имеющимся у нас данным, камин не был
по определению предназначен для плевков в него. Вот еще один парадокс. Вообще,
копаясь в дошедших до нашего времени документах, посвященных СБ, можно
обнаружить массу парадоксальных, но в то же время бузусловно интересных вещей.
В частности упоминание о слонах Цэцэ. Этот индивидуум к сожалению не
сохранился до наших дней и мы можем узнать о нем только из дошедших до нашего
времени источников.
Краткая историческая справка: Слон Цэцэ - редкий индвидуум. По гипотезе,
появился во время второй мировой войны лабораториях Третьего Рейха как
неудачный генный эксперимент по выведению абсолютно злобной и кровожадной
смертельной живой машины. На самом деле он оказался вполне добродушным
существом, правда, со своими, подчас дикими, привычками. К характерной
особенности слонов Цэцэ относилось то, что они умели летать. Правда
документально это практически не отражено, а реально проверить нет никакой
возможности, так как слоны Цэцэ были истреблены браконьерами в середине 21-го
века.
Однако основной целью данного текста будет не банальное ворошение старых,
уже по несколько раз изученных современными учеными документов, сколько
восполнение пробелов в повествовании. Речь пойдет вот о чем. Тот, кто изучал
документы про Super Beaver'a, наверняка мог заметить строгую
последовательность текстов. Все они были пронумерованы (что в лишний раз
доказывает неплохую тягу людей конца двадцатого века к вычислительным наукам,
хотя это и неудивительно - как раз начинался двадцать первый век - век
глобальной информатизации), однако среди последовательности от одного до 18-и
явно не хватало одной цифры. Это цифра 13. Я не склонен полагать, что авторы
были настолько суеверны, чтобы пропустить мимо эту версию (недаром же 6-я
часть повествования названа также 666-й, а это суеверным людям вовсе не
свойственно). Скорее дело в другом. По сценарию и замыслу именно в 13-й серии
происходил процесс уничтожения авторов посредством самого Super Beaver'a.
Вполне резонно предполагать, что мертвый человек сам о себе ничего написать не
сможет. Даже в наше время в научных опытах, связанными со спиритизмом, мы не
можем абсолютно точно быть уверенными, что результаты соответствуют истине, а
не искажены субъективным влиянием какого-либо из участвовавших в процессе.
Таким образом, серия под номером 13 была пропущена авторами абсолютно
обоснованно. Как раз поэтому я и сел за этот труд с целью восполнения
пробелов. Конечно, я абсолютно точно знаю, что если я пошлю этот текст в
прошлое, он может вызвать необратимый процесс, который может повлиять на
изменение истории. Но я даже хочу этого, как это не кощунственно говорить.
Может только в таком случае до нашего времени дойдет в живых семейство
биверов. Я по крайней мере на это надеюсь.
Итак, когда были написаны все серии про Super Beaver'a и авторы забыли о
нем как о мимолетном увлечении, начало происходить самое интересное. Super
Beaver начал оправдывать свое наименование Super и постепенно начал из
выдуманной жизни все более и более появляться в реальной. Конечно надо
сказать, что он был далеко не первым и не последним бивером на планете Земля,
но он стал первым, который смог пересечь границу реального и нереального. Но
вот что интересно. Пересекать эту границу (да к тому же и не од ин, а с
некоторыми другими персонажами) он начал еще до того, как была написана о нем
последняя серия. В частности есть документальное свидетельство того, как он
встретился с авторами на квартире автора. И именно к автору он пришел первым
после того, как перестала вестись история про него.
Краткая историческая справка: Настоящее имя автора не дошло до наших
дней, так как он подписывал свои работы инициалами. Впрочем, о нем доподлинно
известно, что он является основным идеологом жизни Super Beaver'a. В частности
именно от автора мы впервые узнаем, что любимым занятием Super Beaver'a
являлось плевание в камин (об этом я уже упоминал), что он жил на болоте и в
конуе концов что у него есть некто (мы так и не смогли определить кто именно -
то ли родственник, то ли просто однофамилец) Beaver 2, имеющий к Super
Beaver'у непосредственное отношение.
Итак, Super Beaver направился к автору. У него были достаточно большие
претензии к нему даже несмотря на так называемое отцовство. Постараюсь
восстановить картину того, как это происходило.
...Раздался звонок в дверь. Автор с трудом оторвался от бесконечного ряда
цифр, выдававших из колонок нечто стучащее, жужжащее и колотящее и пошел
открывать дверь. Наученный горьким опытом, он сразу достал ключи из кармана
брюк. Открыв дверь, он даже слегка удивился. На пороге стоял Super Beaver.
- А почему не через окно? - почему-то подумал автор.
- Это ты придумал меня через окно впускать, а мне может хочется хоть раз войти
в дом как нормальному человеку.
Автор при фразе "нормальному человеку", произнесенными устами Super Beaver'a
зашелся в истеричном хохоте.
- Вот так всегда! - Super Beaver был разозлен не на шутку. - Сначала он
придумывает, рисует портрет, а потом раз - и забыл? Нет, так не бывает. Ты в
ответе за тех кого приручил.
- Где ты нахватался таких словечек? - Автор еще относился ко всему
происходящему несерьезно.
- А кто мне в одной из серий всадил сыворотку ума от сумасшедшего
профессора? Ты думал, что будет так просто отучить меня думать просто сказав,
что со временем она выветрится?
Краткая историческая справка: Действительно, Super Beaver принимал участие в
опытах по привитию искусственного интеллекта живому существу. Там он и
познакомился с котом Эйном, который впоследствии научил Super Beaver'а читать
и писать. О чем впоследстви и пожалел. Но было уже поздно. Вообще, личность
кота Эйна до сих пор не раскрыта учеными до конца. Возможно, кот был удачной
жертвой эксперимента, а возможно, плодом воспаленной авторской фантазии. В
любом случае информация о коте крайне противоречива и недостоверна, что не
дает нам теперь судить о нем правильно.
У автора возникли смутные подозрения. Super Beaver их тут же развеял.
- Нет, я не всадил в себя еще одну сыворотку. Я просто пошел по человеческому
пути. Я научился читать. Но это еще не все. Я прочел то, что ты про меня в
свое время понаписал. Как ты только посмел играть с жизнью и смертью. и ради
чего? Ради какой-то религии, которая признана несостоятельной по определению.
Как ты посмел заставить меня уйти из дома, когда я не хотел этого. Как??? И
наконец, ботинки a-la GF, в которых ты заставил меня ходить, жмут мне на 2
размера. У меня мозоли!
Super Beaver снял один из ботинков, продемонстрировав внушительную мозоль на
пятке. Нельзя сказать, что у автора были слабые нервы, но такого потрясения он
пережить не смог. Super Beaver, удовлетворенно хмыкнув, направил свой путь в
сторону от города. В места, где жил соавтор.
Краткая историческая справка: О соавторе дошло немного больше информации чем
об авторе. Это объясняется не тем, что он был более нескромен и писал на всех
заборах информацию о себе. Объясняется это простой причиной: Соавтор больше
времени проводил в информационных сетях, где и оставил следы своего
пребывания. Однако и его настоящее имя не дошло до нас. У нас были, конечно,
смутные подозрения, но пересмотрев все словари мы пришли к выводу, что
поскольку имени Олейка не существовало (в русском языке по крайней мере), то
соавтор писал под псевдонимом. Если автора можно считать отцом Super Beaver'a,
то соавтора можно в какой-то степени считать крестным отцом. Именно он написал
вторую часть повествования о Super Beaver'e, тем самым запустив в ход адскую
машину создания историй про Super-Beaver'a.
До соавтора Super Beaver добрался достаточно быстро. Это объясняется не
столько тем, что он шел по кратчайшему пути, сколько тем, что он снял с себя
ботинки и идти ему стало намного легче. Еще легче ему стало когда он вышел из
города и направился по лесным тропинкам в сторону города, где жил соавтор.
Здесь я сделаю небольшое отступление. Надо сказать, что повествование о
Super Beaver'e, несмотря на то, что оно написано авторами параллельно,
развивается по одной общей линии. Но существует все же одно слабое место,
которое то ли непродумано, то ли не обговорено. Это город, в который приходит
Super Beaver. Если у автора этим городом определенно оказывается Москва (об
этом свидетельствуют такие московские достопримечательности, как Старый Арбат,
Китай-Город и "Дары Моря"), то у соавтора этим городом является какой-то не
вполне определенный город. Учитывая аналогии с Пигмэном, живущим в Ботик-сити,
с которым встречается Super Beaver, резонно предположить, что именно этот
город соавтор и имел ввиду.
Краткая историческая справка: Пигмэн, неоднократно упоминаемый в последних
публикациях о Super Beaver'е являлся знаменитым героем начала 21-го века. К
сожалению, сильная привязанность его к родному городу (впоследствии ставшем
столицей США, к тому времени, впрочем, получившей другое название) не дала
ему возможность развернуть свои таланты в полную силу. Однако по дошедшим до
нас статьям о Пигмэне (что интересно, немалая часть из них принадлежала перу
соавтора) можно предположить, что он являлся ни кем иным, как психически
ненормальным человеком, творившим все свои добродеяния под воздействием
маниакального психоза, полученной им в результате пережитого шока.
Итак, Super Beaver оказался в городе, где жил соавтор. Хотя город - это
слишком громко было бы сказано. Если, как сказал кто-то из классиков, "Москва
- большая деревня", то город соавтора можно назвать маленькой деревней. От
деревни его только отличало количество местных жителей и новостроек,
строящихся все ближе и ближе к Москве. "Хороший город", подумал Super Beaver -
"В старости может быть найду здесь болото и буду жить на нем". Квартиру
соавтора он нашел достаточно быстро. Как ни странно, соавтор открыл ему
практически сразу. Мало того, он пригласил широким жестом Super Beaver'а в
дом. Super Beaver сначала даже почувствовал неладное. Но потом взгляд его упал
на валявшуюся на одном стуле карточку "Партия общественного цинизма", он
успокоился. От таких всего можно было ждать. Соавтор посадил Super Beaver'а
на кровать и сказал:- Давай, рассказывай.
Вот такого Super Beaver действительно не ожидал. В ярости он вскочил и начал
кричать:
- Это я рассказывай? Да ты вообще непонятно откуда взялся и начал вмешиваться
в мою судьбу. Ты испортил мне все существование. Ты довел до абсурда все то,
чем я занимался.- Чем ты занимался?- Это неважно. Ты в особо циничной форме...
- ...Удостоверение ты видел.
- ...Убивал меня в одной из серий. А потом не менее цинично издевался над
Beaver'ом 2, оставшимся н болоте, пока я уходил в город.
Краткая историческая справка: О Beaver'e 2 известно не так уж и много, хотя
это было существо, наиболее близкое к Super Beaver'у по духу. Как я уже и
говорил, не удалось выяснить явную связь между Super Beaver'ом и Beaver'ом 2.
Существуют некоторые доподлинно известные факты, однако дальше них, к
сожалению, дело так и не доходит. Но просматривая документы, невольно
натыкаешься на мысль, что Beaver 2 был слабым, в чем-то даже закомплексованным
существом, которое постоянно занималось копированием образа своего кумира
(Super Beaver'a). Это всего лишь гипотеза, пока что не подтвержденная
документально, однако слишком много предпосылок для этой гипотезы, чтобы она
казалась очень уж неправдоподобной.
Соавтор тяжело вздохнул. Super Beaver уже пытался праздновать победу. Но не
тут-то было. Соавтор посмотрел на Super Beaver'a и сказал:- А дальше-то что?
- Как что? И после того, как ты все это сделал, ты так просто отделаешься? Да
я тебя. Я... Замочу в болоте как комара убийцу...
- Болото не поможет. Торф нас всех спасет.
- О нет! И этот со своей филоторфией будет парить мне мозги!
Краткая историческая справка: Филоторфия - ортодоксальная религия,
представляющая собой частный случай тотемизма. В основе учения лежит вера в
торф. Имела достаточно большое распространение в узких кругах в начале 21-го
века. В настоящее время, как и множество других религий забыта.
Super Beaver не на шутку разбушевался. Он схватил стул и бросился на
соавтора с явным видом сделать нечто нехорошее. Соавтор сохранял спокойствие,
как будто его это не касалось. С легкостью он увернулся от стула и перехватил
лапы Super Beaver'a.
- Знаешь, почему Алиса у Люиса Кэролла всегда оказывалась права? - спросил
соавтор тяжело дышащего Super Beaver'a. - Она вовремя смогла сказать
вымышленным персонажам, что они вымышлены. Ты - вымышлен. Я это знаю. И мне
ничего не стоит заставить тебя перейти обратно ту черту между реальностью и
вымышленнюстью.- О нет!
Super Beaver, обхватив голову, выбежал на балкон и сиганул прямо вниз, с
высоты четвертого этажа. Приземлившись, как будто ничего и непроизошло, он
бегом направился в сторону болота. "Интересная история!" - поумал соавтор.
Все, что сегодня он видел, он успел прочитать буквально несколько минут назад
из странного письма, пришедшего по электронной почте. Неожиданно зазвонил
телефон. На том конце трубки раздался голос автора.- Хай! Ты как?
- Нормально. А ты?- Ты не поверишь, переволновался, упал в обморок.
- За компьютером надо было меньше сидеть.- Это точно.
Как вы видите, история заканчивается вполне успешно. Никто не погиб. На
самом деле все, конечно, было не совсем так. Но я повторюсь, моей основной
целью является изменение настоящего времени. И этот текст рассказывает, как
надо сделать, чтобы изменить будущее. Надеюсь, что цель оправдывает средства.
Тяжело жить в будущем, осознавая, что ты живешь в неправильном будущем, что
мог бы иначе. Но, к сожалению, такова жизнь. Мы ее можем изменить, но не
вправе. В нашем двадцать втором веке человек стал хозяином вселенной. Я боюсь,
что когда нибудь он захочет еще больше. И тогда, вступив в борьбу с самим
собой он уничтожит и себя и ту среду, в которой он обитает. Вот тогда и
наступит то время, когда возвращение в прошлое станет не страшной реальностью,
а необходимостью. Вспомним атомные бомбы, клонирование и искуственный
интеллект, внедренный в роботов. Их всех делал человек ради властвования над
природой. И что из этого получилось?
Как бы там не говорили, я надеюсь, что будущее изменится и век билогии, наш,
двадцать второй век станет веком возрождения природы и сохранения того, что мы
еще не смогли потерять. Я верю в это.>C:\Program Files\Outlook 3000\outlook.exe
>Send mail to:
ampersnd@chat.ru on 25.08.2000>Shut down
>Windows 3000 use ilegal operstion and will be...
P.S. (комментарий от AmpersaND'a)
Я сегодня по электронной почте получил это письмо. Не знаю, насколько
оно правдиво. Почему-то у меня есть повод ему верить. Хотя бы потому,
что оно было датировано 3002 годом. Вы бы представляли, как на него
начали ругаться антивирусные программы, заподозрившие подвох. К
сожалению, мне надо прерваться. В дверь кто-то звонит. И я догадываюсь,
кто...