Damien Sargue

А я первым делом поскакала к телефону – звонить папе. Даже вафлю по пути выронила. Я только что пришла из вуза и обедала, но включив телевизор и въехав в курс событий, сразу заволновалась. Чувства были примерно как 11 сентября, когда небоскрёбы в Нью-Йорке горели. Я и тогда не сразу поняла и не сразу поверила: долгое время не могла даже подумать, что это не фильм, а реальность.

Последний Звонок у меня прошёл так же – с маленьким эксцессом :-) Как всегда, составили сценарий, всё отрепетировали...и запомнили, что после того, как заиграет такая-то музыка, мы – все три 11-х (два технических и наш гуманитарный), в общей сложности 69 выпускников – должны встать со своих мест и подняться на ступеньки сцены (она у нас большим полукругом, с пятью или шестью высокими ступенями по всей полуокружности). А подняться за тем, чтобы запеть. У нас есть ряд традиций:
1) Петь хором нечто вроде попурри или сочинения учителей по лит-ре и музыке
2) Играть спектакль через 2 часа после церемонии Последнего Звонка
3) Петь на выпускном (но не то, что на Последнем)
Так вот. Зазвучала музыка, все ррразом так поднялись и уверенно двинулись в сторону сцены, благо, сидели в паре шагов от неё. И вот, когда часть нас уже смело покорила среднюю ступеньку, кто-то развернулся и увидел огромные глаза всех трёх классных руководителей, которые мало того, что чуть не выронили все листки с речами и поздравлениями, но ещё и растерянно трясли причёсками, потому что, оказывается, мы вышли не тогда, когда от нас требовалось. Выйти мы должны были после второго раза, как эта музыка зазвучит, а мы, конечно же, выперлись на первый. Ну так не вопрос! Все неформально развернулись и пошли обратно на стулья.

Про псевдонимы вопрос тоже стоял :-) Долгое время меня нещадно дразнили – из-за привитых мне мамой с папой жизненных ценностей «малышей не обижать, любить зверят». Так что самое первое в моей жизни прозвище было Святоша. Оно появилось в 1-м классе и преследовало меня два года.
Потом появилась другая кличка (в 5-м классе) – Кудря. Между прочим, 5 первых букв моей фамилии (но полностью я не Кудряшова! Хотя мне постоянно новенькие учителя и практиканты присваивали именно Кудряшову).
Дальше – в первый свой год в лагере – я стала 101 Далматинец. Была у меня любимая футболка – ярко-малиновая с этими симпатичными мультяшными мордашками, цветочками и бантиками. К слову, футболка была белорусская, а выкинула я её только на прошлой неделе и то только потому, что она уже разлезлась по швам. Правда, выкинула не в мусорник, а в диван – на тряпочки. В мусорник жалко было. Она – внимание! – за 9 лет нисколько не полиняла и не выцвела, а лишь чуточку растянулась. Тогда я была довольно мелкая, но с годами-то росла :-)
Как меня назвали ещё?... Полностью, по фамилии. Было обидно, так как называли так недруги и козлы. И часть «дря!» из их уст звучала просто кошмарно.
Ещё я была Художка (не оскорбительно, так как звали меня так с уважением. Назовёшь с другой интонацией, скажу «нет» и фиг, кто тогда что нарисует! Больше было некому). А ещё – Товарищ. А вот папа звал меня Ёжик и Блохастик (Подружки! Абсолютно безосновательно!) и по-прежнему так зовёт.
Когда все три параллельных класса расформировали и сложили по-новому, появились 10-е: два технических и наш гуманитарный, как то полагалось по правилам полного среднего обучения. Все придурки ушли в технари, а гуманитарии (оставшиеся наши и пришедшие из других классов) оказались добрые и хорошие люди. И я стала просто Юля, как меня по паспорту и зовут, а ещё – целая Юлия Валериевна, как в том же паспорте значится. А когда я поселилась в Интернете, то стала Жюльетт.
Поначалу я называлась Жюли, и мне это очень нравилось, а потом, в феврале 2004-го, в одном чате я познакомилась с молодым человеком по имени Жюльен. Он потом – почти через пару дней - нашёл меня через нашу общую знакомую, содержащую в и-нете тот чат. И поскольку сошлись мы тогда как поклонники “Romeo et Juliette”, то быстро подружились и в последствии проводили целые вечера и даже ночи, разговаривая и разговаривая. Поначалу – о мюзикле, а потом – обо всём на свете. Так он стал называть меня Жюльетт.
Если вам когда-нибудь захочется конца какой-нибудь красивой и долгой истории , но пожалуйста, я расскажу. Потому что наша история длилась 8 месяцев, а потом оборвалась. Он всегда был влюблён в Сесилию Кару, а со мной дружил, и когда у него на работе появилась новая сотрудница – похожая и на неё, и на меня – он объявил мне, что влюблён, и мы, побеседовав ещё четыре часа, расстались. Это была ночь моего восемнадцатилетия – 24 сентября. А он забыл. Ей было 23, а ему исполнилось в июне 27, поэтому… Что ж…
Вы знаете, что я плачу нечасто. И тогда я тоже не заплакала. Просто легла спать, а утром проснулась, что-то пожевала, вскинула на плечо сумку и пошла на занятия. Всё было, как всегда. Папа уже тогда жил в Подмосковье, а маме я рассказала вечером. С того дня она всё спрашивала, как я, а я отвечала, что в порядке. В Интернет я не выходила.
И вот на пятую ночь я решила возобновить всё, как было. Кликнула на соединение, модем зашуршал и подключился. В моём ящике обнаружилось много новых писем, но ни одного – от него. Я грустно вспомнила: «Ах..да…», и настроение, такое прекрасное накануне, ушло. Никогда ещё я не чувствовала такой пустоты. Я слишком к нему привыкла, слишком привязалась. Даже, наверное, сильнее, чем было бы нужно.
У меня есть и-нет подруга – Аня, с которой мы общаемся уже очень давно и поддерживаем друг друга в любой момент жизни. Я не писала ей уже с неделю, и тут решила рассказать, что за это время изменилось. У меня много всего тогда произошло: я на «отлично» сдала зачёт, из Москвы вернулась моя одногруппница, мой кот нашёл под креслом десятирублёвую бумажку… А потом я напечатала: «И вот ещё что…», и начала рассказывать ей всю историю от начала и до конца. Мне многое нужно было написать: о себе, о Жюльене, о ревности его младшего брата, которому я очень нравилась и который из-за этого постоянно старался обратить на себя моё внимание; об их сводной сестричке Саре и о том, как мы с ней болтали и как она рассказывала мне, что происходит у них в семье; о гневной реакции их отца на новость о дружбе сына с «какой-то русской» и об обвинениях и оскорблениях, которыми этот папочка заваливал меня сполна; об этих восьми месяцах; об этой девушке; и об этом «прощай» в мой день рождения, о котором он даже не вспомнил. На письмо ушло четыре часа, а может быть, и больше. А когда я закончила, рядом стояла мама. Она стояла уже долго, а я её не замечала. Было очень поздно. Она обняла меня, я уткнулась ей в грудь. Правая рука у меня сжалась в кулак, а я так и не ударила им ни в стол, ни в шкаф…просто сотрясла душный ночной воздух, хотя, видит Бог, мне ничего так тогда не хотелось, как ударить кого-нибудь, что-нибудь, неважно, что; лишь бы просто ударить, чтобы этому «кому-то» или «чему-то» стало больно. Она сказала мне тихонько: «Поплачь…Поплачь.», и меня прорвало. Первые слова были: «Подонок... Да как он мог?!...» Его троюродный брат сказал верно: «Он тебя предал». Потом я поняла, что это действительно было так.
Прошёл месяц. Прошёл второй. А спустя ещё неделю он снова появился. К тому времени я была уже сравнительно спокойна, но вспоминала о нём иногда. «Ромео и Джульетту» я смотреть перестала. Не потому, что мне приелось, а потому, что слишком уж сильно эта история вошла в мою жизнь и нужно было выкорчевать её немного. А ещё потому, что слишком уж сильно эта история напоминала нашу. И вот он появился и сказал мне «привет». Я ответила не сразу. А когда ответила, он включил веб-камеру, и я его не узнала. Он похудел и переменился в лице. Возлюбленная оказалась меркантильной дурой (о чём я узнала уже давно, от того самого троюродного брата), а перед ним возникла ещё и проблема: девушка забеременела, и он не знал, что делать. А ещё оказалось, что сейчас он был в родном городе. Его младший брат уехал из Парижа в тот же день, когда узнал, что мы попрощались, и что писал мне письма на наш секретный ящик, а ответа не получал. Да, действительно, я не заходила в тот ящик с того самого дня. И я просто не знала, что Дамиен (да-да, его младшего брата и звали также, как Сарга, а был он очень красив, и нравился бы мне, не будь таким вздорным и импульсивным) это делал. А он думал, что я просто не хочу отвечать и что во всём виню его. Ведь это именно Дамиен устроил к ним в офис ту злополучную девушку. Поэтому он однажды взял и написал мне последнее, прощальное письмо. И в тот, тайный, и в мой обыкновенный ящик. Я получила его с опозданием. Письмо было спокойное, безмятежное; он попросил его простить и обещал больше не беспокоить, а в конце написал “ Je t’embrasse bien fort et te dis que je pars. On reverra un jour de nouveau quand la nouvelle etape commence. Je ne suis pas devenu ton Romeo, mais je le serai. Je veux que tu saches – tu etais et tu resteras quelqu’un de tres special pour moi. Pour toujours”. Я прочла и порадовалась за него. Уехать – это всегда хорошо. А на самом деле он не уехал. Он ушёл. Написал это письмо, отправил его. Потом взял снотворное и проглотил все таблетки до единой.


Я выслушала и ничего не сказала. А потом он начал обвинять меня во всём. Что если бы я не сказала «прощай», он бы забыл о той девушке и остался бы со мной; что это я во всём виновата; что из-за меня погиб Дамиен и что если бы меня не было, всё было бы не так, как теперь; и что нам всем было бы от этого легче. Потом у него началась истерика, и это было страшное зрелище, когда взрослый мужчина не знал, куда деть руки, когда не контролировал себя, когда в явном отчаянии начинал снова и снова обвинять, а потом резко обрывался и смотрел прямо в камеру, теряясь, что дальше делать и что говорить. И когда он, наконец, умолк, я, почти ничего не ощущая, как дерево или как совершенно посторонний человек, почему-то полностью нейтральная, сказала: «Va-t-en». Он не понял, не ожидая такого ответа. Как это «убирайся», после всего, что было, после всего, что случилось, после всего, чем мы были когда-то. А я повторила это. А потом ещё раз, и ещё. Он что-то начал про Ромео, про Джульетту, а я оборвала его, взяла микрофон, по которому мы говорили когда-то, подключила его и сказала: “Romeo et Juliette”, c’est fini. Meme moi, je l’ai compris. Va-t-en. Je ne veux plus rien savoir. Ni de ce temps, ni de toi. Laisse-moi, et va-t-en”. Жюльен помолчал, потом тоже подсоединил микрофон, и я услышала голос, по которому сильно скучала не так уж и давно. Наверное, он не придумал ничего лучше, а может быть, просто насмотрелся дешёвых мелодрам, но он сказал: “Moi, je ne veux pas s’en aller. Je t’aime”. Странно, но я только подняла бровь, пожала плечами – он видел это – и ответила: “Ok”. После этого я закрыла диалоговое окно и заблокировала его адрес навсегда.

От его троюродного брата я узнала, что он женился на той девушке из-за ребёнка, и что несчастлив. Троюродный брат живёт в Лионе, носит полудлинные волосы и часто смеётся. А я остаюсь Жюльетт, и все мои интернетовские знакомые зовут меня именно так. Никому из них я не говорила, откуда это имя, почему. Хотя они спрашивают. Я улыбаюсь и говорю, что мне так просто нравится. И мне действительно нравится. Потому что Жюли на свете много, а Жюльетт – меньше. А ведь это здорово быть не очень похожей на большинство :-) Жюльену я, несмотря на всё, благодарна. Без него я бы не знала французский язык лучше, чем узнала с ним, а ещё с кем бы я разговаривала ночи напролёт о мюзиклах и о жизни. Всё, что ни происходит, к лучшему. Помните об этом и никогда не теряйтесь ;-)

[Алина]

Ох, Juliette... прочла я все, что ты написала, и, честно говоря, просто впала в некоторых ступор на долгое время. история, на мой взгляд, очень трагичная, я не верила до последнего дня, что в интернете может происходить такое, могут существовать такие живые и острые чувства. много раз за все время, что я читала рассказ этот, у меня пропадало ощущение реальности происходящего, не верилось, что это происходило с реальным человеком, тем более - с тем, кого я знаю лично.
я даже не знаю, что сказать. наверное... так бывает, наверняка, это лишило тебя чего-то, но что-то и добавило.
очень жалко Дамьена, но это не твоя вина и не Жюльена, и даже не его. просто так сложилось, его даже судить нельзя.


кстати... давно хотела тебя спросить. а у тебя нет еще каких-нибудь твоих фотографий? очень интересно, я тебя иначе как в блоге и не видела..

Тем не менее, история произошла на самом деле. Но, знаешь, и у меня сейчас порой возникают сомнения, было ли это, или нет. Хотя я прекрасно помню, что было. Когда переживаешь что-либо, всё кажется логичным, всё воспринимается абсолютно нормально, с лёгкостью, независимо от какой бы то ни было доли фантастики. Когда вспоминаешь, оцениваешь досконально со всех сторон, видишь все те сюжеты, которые в повседневности крайне редки. Раньше я, как и все девочки, девушки, женщины, думала: «Вот бы что-нибудь необычное взяло и случилось; вот бы мне встретился кто-то особенный, мой самый лучший друг, которому бы я была важна и который был бы важен мне». Необычное никогда не имело место в моей жизни, а привязаться – действительно привязаться – я раньше ни к кому не могла. Я говорю об окружающих меня людях. Да, разумеется, у меня были друзья, были товарищи, я ценила время, проведённое вместе с ними, делилась с ними идеями, юмором, сокровенным. Я быстро сходилась с людьми, быстро обретала новые и хорошие знакомства, быстро проникалась доверием. Но и забывала я быстро. Я быстро утешалась, быстро уходила. Я ни о чём и ни о ком не жалела. Причиной тому была не легкомыслие, не эгоизм, не, если угодно, жестокость или свойственные юным максимализм и самоуверенность. Нет. Было что-то иное. Но когда всё скоротечно, мимолётно, ничего так не хочешь, как стабильности. Мне этого хотелось с неимоверной силой. Это было неявно, об этом ничего не говорило, не кричало, это никак не проявлялось. Но мне этого хотелось.

Внешне я блестящий, весёлый, сильный оптимист, просто-таки излучающий энергию и оставляющий впечатление человека, у которого всё всегда отлично и который всегда на высоте. Таким нужно казаться, иначе останешься в проигрыше; мало кого интересует тихая, серенькая мышь. Её попросту не замечают. В то время как в наши дни нужно, чтобы тебя заметили. Ведь жизнь – это своего рода тот же самый шоу-бизнес: приходится быть ярким, оригинальным, а иначе тебе почти не дают шанса. Поэтому да, приходится играть на публику – на ту, которая меня видит. И тем не менее, у меня есть свой кодекс, я не распутная девица, крутящая романы на право и налево, я не флиртую, не ношу шпильки, мини-юбки, чёрные бюстгальтеры под нетёмной кофточкой, не шляюсь по вечеринкам, не пью и не курю, я не даю обещаний, которые не выполню, не лгу, что у меня нет телефона и сразу расставляю все точки над «i». Мне нравится быть актрисой во внешнем мире и при всём этом я не лицемерна и никогда в жизни никому не льстила, не подлизывалась и ни перед кем не унижалась, лишь бы добиться своего. Мне нравится казаться звездой. Но вот так, как сейчас, когда каждый из нас в своей комнате, в своём городе, нужды в этом нет. И это здорово.

Да, я хотела друга. Того, который оставит во мне глубокий, нестирающийся след. Друг появился, друг ушёл, а след остался. Не могу сказать, что этот след – полностью светлое, приятное воспоминание, но он есть. Он есть, как я и хотела. Наша с Жюльеном история была очень необычна – теперь, вспоминая, я это вижу; когда я поделилась ей с Аней, а ещё когда после её реакции рассказала с огромными сокращениями своей подруге детства, то была потрясена. Они обе сказали: «Вот, у тебя была такая любовь! Прямо, как в кино, как в романе!» и добавили: «Вот бы и мне!» Фраза про любовь относилась и к Жюльену, и к Дамиену. «Вот бы и мне! Первый ушёл, а потом вернулся и признался, а второй ревновал все эти месяцы, слал письма, а потом себя убил. И всё из-за МЕНЯ!» Так вот. Такие истории прекрасны только в этом самом кино, в этой самой книге. А в реальности им места быть не должно. Раньше я придерживалась той же точки зрения – «круто, супер» - по поводу вот таких событий и чтобы всё – из-за кого-то. А теперь поняла, насколько сильно я была неправа.

Если говорить о Дамиене, долгое время я казнила себя за то, что не навещала тот почтовый ящик. Ведь если бы я ответила, он бы ничего с собой не сделал. По прошествии определённого периода я стала оправдываться мыслью, что виной всему была его несдержанная, горячая натура. И хотя об ушедших нельзя отзываться плохо, но ни один наш с ним разговор не проходил спокойно, без ссор: он начинал, я отвечала, потом разногласие утихало; и так – несколько раз за сорок пять минут. Ещё он, благодаря своему непростому характеру, ревности, эгоизму, откровенно выводил меня из себя. Сколько раз я объявляла ему, что не хочу его больше видеть (по сути дела, он был мне нужен только как кто-то, с кем можно было бы потренировать язык и кто бы рассказал мне, как там Жюльену в больнице, куда он однажды лёг). Он никогда не извинялся, слал на мой компьютер программы-шпионы, связывался с другими моими знакомыми и прогонял всех и вся. Стараясь не нарываться на очередной конфликт, я кипела тихо, принимая во внимание, что он всегда был баловень судьбы благодаря своей красоте; что окружённый неизмеримым вниманием противоположного пола, вырос ловеласом, вырос жесткосердечным нарциссом по отношению ко всем, кроме семьи; что его вспыльчивость, гордыня, самовлюблённость – наследственность со стороны отца, следствие популярности, и даже в какой-то мере свойство зодиака. И всё же в нём, получается, было и что-то хорошее вместе с тем. Когда Жюльен рассказал мне, что он с собой сотворил, и когда я прочла то его последнее письмо, мне, пусть и недоверии, а потом и шоке, сразу бросилось несоответствие слова «Ромео» с тем, что я о нём знала. Историю Ромео и Джульетты, равно как и мюзикл, он ненавидел. «Bah! Mourir! Quelle betise! On doit etre un idiot pour cela”. А ведь именно так в конце концов произошло. И здесь участвовал тоже в своём роде яд.

Оба Ромео ушли. Джульетта осталась. Я никогда не думала о самоубийстве, в то время как многие молодые люди и девушки задумываются об этом хотя бы раз в свои первые двадцать лет. Но однажды я, будучи на кухне, взяла нож, которым только что резала хлеб, подержала его в руке, прочувствовала вес и холод, а потом – просто так, но словно ставя какой-то эксперимент, - приставила под грудью. Нож был острый, и это чувствовалось ясно. Появилась мысль, что вот, оказывается, насколько просто: движение – и кончено. Но ведь действительно, очень глупо. В этом и прелесть быть Джульеттой. Можно решить, остаться или нет.
Я выбрала первое и не жалею об этом.

Свою фотографию я обязательно пришлю.

[Алина]

прошло очень много времени, пока я это поняла. иногда кажется, что это очень хороший образ - постоянно грустной, мечтательной барышни, но это не так. людям не нужны глубокие мысли, приходится притворяться. приходиться убеждать всех и саму себя, что у тебя все хорошо, что, по большому счету, никто тебе не нужен, ведь ты можешь справиться со всем сама. а для того, чтобы погрустить, приходиться выбирать моменты, ведь тебя могут и послать с твоим горем или просто плохим настроением.

очень трудно постоянно быть сильной, ведь, как сказал кто-то, захочешь быть слабой - не поймут. это, наверное, мой случай. мне очень многие говорили, что с первого раза я не произвожу впечатление той, кто я есть на самом деле. и дело даже не в том, что я не очень люблю раскрываться перед другими. людям нужно поговорить со мной, услышать мое мнение на какую-то тему, чтобы они поняли, что я не вечно веселая, бесшабашная и беспечная тинейджерка, которой кажусь. очень многие мне говорили, что никогда бы не подумали, что я могу писать стихи, так говорить и прочее. они говорят, что не понимают, почему люди, и я в том числе, надевают какие-то маски. а ведь это очень просто. как-то раз я решила, что больше не буду никому ничего доказывать, а буду такой, как я себя чувствую.

это было совсем не так, как мне представлялось. сразу посыпались вопросы: Аля, что случилось, почему ты такая грустная? Алечка, чего молчишь, нос повесила? я не могла понять, неужели им приятней общаться с недумающей и обчной, чем с той, кто я есть? только потом поняла, что так проще. не нужно искать способы понять, не нужно разговаривать, когда говорить не хочется, а хочется делать.

пожалуй, только мои близкие, моя семья знает, какая я и чего мне стоит казаться той, кем я кажусь - просто для того, чтобы спокойней жить. да еще одна подруга, лучшая пожалуй. но и она иногда заявляет, что совсемне понимает меня. мне непросто быть в школе. нет, у меня замечательная репутация, меня любят и даже уважают, у меня немало друзей. я не воображаю, правда, хотя мне самой иногда кажется, что это так. но я действительно не понимаю, как может моих одноклассников интересовать то, что интересует сейчас. конечно, есть и исключения, но это не сильное отличие.

при всем при том, я очень люблю свой класс, я считаю, что у нас очень много хороших и умных людей, но почему тогда они не понимают...?

пожалуй, я отвлеклась. просто наболело, извините уж...

***

Juliette
спасибо за фотку, я получила) знаешь, лишний раз убеждаюсь, что в Les Bains вход нам обеспечен)

***

Eirin
..и тебя возьмем обязательно) car tu es tres mimi)

И каким образом форум, посвящённый постороннему человеку, смог нас объединить и по другому поводу, а не только на основании нашей к нему симпатии? :-) Удивительно, правда?

Откровений о себе и о прочем никто не оставлял даже на другом хорошем форуме - на неофициальном российском сайте о сериале "Тайны Смолвиля", на котором также царили гармония и единство. Мы обсуждали там буквально всё, спорили, соглашались, воевали, мирились...Чего там только не было! Какие только темы не создавались! :-) И какие мы там все были учёные...ой!..просто кандидаты на получение Нобелевской премии :-) Лингвисты, математики, психологи, экономы, биологи, стилисты, медики, компьютерщики...Кто на чём учился или кто где работал. Благо, что сериал позволял внести свою лепту в обсуждение каждому. Обсуждались всё-таки фантастика и любовь:-) А потом админ сайта удалил наш форум и поставил новый, обновлённый. И всё бы хорошо, но только этим он разрушил наше довольно многочисленное королевство, начисто смёл всю атмосферу и погубил столь интересные топики, что почти все ужасно расстроились и приходить туда перестали. Но переписку мы всё равно ведём :-)


Eirin, хорошенькая ты:-) А-а, вижу! Вон он, Дамиен :-) И словарик французского. Тетради вижу, блокноты… Прилежный студент, с первого взгляда ясно :-) Кстати, видимо, твоя семья нейтрально относится к (эх, не очень однозначное слово, но…) к повешению предмета симпатий на стенку. Мне можно вешать только на шкаф.

Относительно чувств по сетевому общению и о том, возможно ли узнать человека таким образом. Не утверждаю, что можно (но мне с вами очень-очень хорошо). Однако привязаться и привыкнуть к присутствию этого человека можно. Но присоединяюсь к твоим пожеланиям самой себе: желаю нм с чем подобным не столкнуться.


Алина, так значит, пойдём мы в Бани… Зажигать будешь? Только у них дискотеки от наших отличаются. И сильно.
Подружки, на днях нам преподаватель по экономике (современный тридцатилетний мужчина) историю рассказал. Ездил он с друзьями в Германию, и немецкий товарищ, зная, насколько сильно русские уважают музыку и дискотеки, решил показать им самое популярное сие заведение у них там, в Мюнхене. Дальше цитата:
«В общем, вечер; мы подъехали к клубу и ахнули. Такая огрооомная автостоянка, на которой машин штук, наверное, под четыреста; между ними стоят подвыпившие немцы и ещё и ещё пьют; само здание вообще монстр – высокое, широкое, всё в неоне, искрах; а у входа только трое секьюрити стоят. Секьюрити максимально 170 рост, у каждого символический пистолет и символическая дубинка У нас когда первое впечатление от увиденного немного отлегло, нам даже смешно стало: а вдруг потасовка какая, так что эти трое сделают?
Но настоящий шок нас ожидал внутри. Вообще необъятный по размерам зал, больше, чем само здание снаружи; весь прокуренный, пропитанный спиртным, весь в лазерах, спецэффектах, дым из-под пола, с потолка, из стен, прожекторы, шар крутится, из-под пола сияют все цвета радуги. Вообще дышать невозможно. И, блин, как там ПЫЛЬНО! Когда вот тебе луч прожектора в лицо ударит, ррраз! Видишь, как на тебя летит столб пыли, дым, конфетти сыплется!...мы просто в ступоре застыли.
Главное-то, впрочем, не это. Когда и этот шок немного улёгся, мы стали удивляться: мол, машин перед дискотекой видимо-невидимо, а народ-то где? Пляшет только человек 70 от силы. Остальные сидят по стенам, по скамейкам, за столиками, пьют, едят, курят и ржут.
Мы аж покривились. Отстой полнейший! Ну да, всё ярко, всё блестит; ну, аппаратура вообще хай-тек; ну, звук такой, что перепонки вылетают! Но, люди! Это где же у нас, в России, такая ерунда, чтобы только 2 процента от всего количества танцевали? Да и танцуют они, конечно… Движения все фиксированные, одинаковые; одеты вообще не пойми как. И лица каменные. Будто поставили их там и за ниточки дёргают!
Нам Ханс (немецкий друг) пояснил, чтобы мы не удивлялись: «У нас на дискотеки и в клубы народ ходит не для того, чтобы поразвлечься. Люди собираются, чтобы пообщаться. Неделю там, или сколько, друг друга не видели, и вот решили наверстать. Просто у нас все заведения – рестораны там, кафе – уже в 20, в 21 час закрыты. А дискотеки работают до рассвета. Так что вот».
Мы поглядели-поглядели, и стало нам скучно. Мы вообще не того ожидали. Но с нами были русские девчонки, которые просто так мириться не собирались. Пока мы на них внимания не обращали, они подошли к ди-джею, потолковали с ним несколько минут, и ди-джей им нашёл музыку на весёлую русскую душу. Может, помните: в прошлом году популярная композиция была у Jasmine – ритмичная такая. Не помните? Но уж Usher’a-то с “Yeah!” точно слышали. В общем, ди-джей доиграл текущую композицию, взял микрофон и объявил: «Эй, ребята! С нами сегодня наши друзья из России! Они хотят показать на мастер-класс! Поддержим?!» Немцы дружно загоготали, зашумели, захлопали. Нам Ханс перевёл, мы поняли, что смываться поздно и что мастер-класс показать придётся.
Заиграл этот самый Usher. Впрочем, девчонки только того и хотели. Они смело вышли в самый центр зала, и скоро вокруг них образовалось ТАКОЕ плотное кольцо, что мы уж всерьёз задумались, а живыми мы вообще оттуда выйдем? Наши творили ТАКОЕ, что даже танцем назвать можно было с огромной натяжкой. Самый настоящий стриптиз, и в настолько сексуальной форме, что народ побросал все свои пиво-сосиски-закуски и стёкся поглазеть. А наши пляшут!..и хоть бы хны! Там весь зал собрался, все заплясали. И тут песня закончилась. Со всех сторон грянул гром аплодисментов; все так свистели и топали, что понятно было – мы сорвали овацию. Девчонки раскланялись и побежали к барной стойке – освежиться. Налили бесплатно – за счёт заведения.
Прошло минут десять, и тут толпа как заскандирует: “Usher! Usher!” Ну понятно – повторения просят. Просят – так не вопрос! Девчонки наши снова в центр и ещё в более извращённой форме: “Yeah! Yeah! Yeah!”
И тут открывается входная дверь и появляются парни вроде дружинников: они как раз потасовками и занимаются. Их тоже трое. Но у одного нога сломана, так что он в серёдке, а его двое других поддерживают. Ой, что было! Он как увидел этот орущий, гикающий, воющий от восторга круг, как увидел наших девчонок (а на них там чуть ли не лифчик уже остался!), так отпихнул от себя своих друзей, упал на карачки и так, на четвереньках, пополз между народом в нашим! И он так там разошёлся, что тоже давай раздеваться! Тут и ему засвистели и заулюлюкали…а он там вообще! Он бы, наверное, и джинсы скинул, да ему гипс на ноге помешал! Короче, улёт полный!
За вечер нас ещё раза три скандировали. Тут мы уже поняли – так просто нас в покое не оставят. Надо уносить ноги, а то в этом клубе нас и до утра и похоронят. Мы под шумок выползли на улицу (пьяные за счёт дискотеки, потные, пропылённые, и мысль одна – спать, спать, спать!). Стоим, мал-помалу приходим в себя, дышим ночным воздухом. И тут к нам подходит незнакомый такой парень и спрашивает: «Вы русские?» «Русские», - отвечаем. «Супер! – просиял парень, - Вы это, возвращайтесь! А то вас там в зале уже заждались!»

* * *

Так что же, девушки, идём мы в “Les Bains”? ;-)

[Алина]

не знаю про отношения... я вот тут поняла, что как-то очень привязалась и к ЖЖ и к этому форуму, к своим ЖЖ-шным френдам и к вам тоже... хех. даже слишком, пожалуй. просто мне как-то с детства говорили(причем, не семья, а люди вокруг) что интернет - это фигня, что это просто для развлечения и ничего серьезного, тем более чувств, там быть не может. как же.

ох, девчонки, а завтра я в последний раз за год увижусь со своим классом - едем мы на бородинское поле, там буит какое-то представление, бла-бла-бла... в общем, еду только ради тусни, как никак 3 месяца потом не видеться...

мдыыыы, ну и дискотеки... может, у французов по-другому. а у меня и список лучших парижских дискотек есть, из журнальчика я его...)) правда, бань наших там нет.

девочки, а может, вернемся к предмету??? т.е. к Саргу? а то подзабыли мы его, бедного, остаются ему только форумчанки французские, за что ж ему такое, а??))

[Алина]

хммм.... мне на почтовый ящик пришло куча уведомлений, чтто тут оставил 6 или 7 сообщений пользователь ghost... я слепая или что другое, но ниче не вижу.... удалили, что ли...?

Кста, Алинка! Если у тебя схемa парижского метро имеется в цифровом варианте, не скинешь мне в ящик? Je t'en supplie. Bien fort!

А правда, интересно, что же у него, бедного, нами покинутого и француженками обшушукретнутого, происходит? Наверное, его уже и в Париже нет. Домой, в Кан, поехал. У него же маршрут: Париж-Кан-Лазурный Берег.
О, ко мне папа недавно приезжал :-) Так вот: он несколько нестандартно отозвался об основной идее официального форума нашего Сарга ;-)
- Это что значит? - спрашивает папа, тыкая пальцем в "bisous a Damien"
- Литературно, - отзываюсь я, - "Целую Дамиена".
- А это? - интересуется он, завидев фразу "je t'embrasse"
- Тут его снова целуют, - отвечаю.
- Но так это же в каждом посте стоит! - недоумевает папа.
- Ну так ведь француженки! - вздыхаю я.
Папа отвлекается от экрана, вскидывает взгляд на дамиеновскую открытку над системным блоком и смотря на Сарга в упор изрекает:
- На вид нормальный парень, поэтому его должно уже просто тошнить от всех этих "loulou","chouchou", "Daminou"... Ещё какой-то у них тут дуду-Дамиен выискался... Что это за "целую" и "целую"! Целуют, зацеловывают, облизывают парня, обсасывают всего...
И со вздохом чешут лоб:
- У них там не форум. У них просто конкурс: "Отсоси у Дамиена Сарга"!!..

[Алина]

гыыыыыыы.... ой, хахахаха*падая на пол от хохота* хихихи*приглушенное хихиканье под столом*
слушай, я ща помру!!!! ну у тя папа, юморист, блин, мне бы!!!:D :D

не, на самом деле я давно продвигала идею, что ему все это должно быть далеко не в кайф, содрогается, небось, бедный парень от всех этих виртуальных лобзаний. интересно, а что будет, если они все до него доберутся в жизни?

и потом, на мой взгляд, форум - это место, где люди делятся мнениями, обсуждают что-либо... а что это за форум, где день за днем все только и пишут: J'aime Damien, bisous a tous, je vous embrasse, gros bisous a tous et a Damien... ну, в крайнем случае: Je suis d'accord aussi. а уж Damien, tu nous manque - это просто вершина эволюции!

эххх... злобно получилось как-то) просто не понимаю этого.

а карту я отправила. схему то есть))

[Eirin]

Приветик девчонки!
День не появлялась, пардон, но у меня новость - я защитила диплом - уря-я-я-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну опять я отклоняюсь от темы :D

За mimi спасибо Нет, в Бани не пойду. Я предпочту Булонский Лес или Парк Морсо.
А на дискотеки будем ходить, когда привезем Дама в Россию! :D
За примерного студента тоже большое спасибо, если бы я еще им была! Нет, я, конечно, на лекции хожу, но примерный - это для меня слишком! Я пишу с ошибками, какое уж здесь...

Да уж, у нас с тобой, Жюльет, папы похожи Кста, можешь мне тоже на мыло свою фотку прислать?

[Алина]

Eirin, ооо, поздравляю! как камень с души, а?))

ну вам везет, а у меня вот никакого нету... хотя, всяко бывает, может, но и к лучшему.

сегодня ездили на Бородинское поле, обгорела, разочаровалась в одном человека, обозлилась на другого, но получила массу удовольствия и приятную усталость

а помните, я предлагала развивать воображение?)) где оно, где я ведь даже темы предлагала

Иришка, МОЛОДЧИНА!!!! Как, сложно было? Коленки дрожали? Или ты, как все мы, славянки, отважная была? Главное, теперь всё позади :-)) Работу ты уже летом искать будешь, или в аспирантуру пойдёшь?

Мне вот тоже скоро экзамены предстоят, так что... Кстати, Алин, ты же тоже должна что-то сдавать... Или у вас такая школа, что только после 9-го и после 11-го?
А насчёт обгара (мммм....нуууу... вам ясно) слёз не лей. Скоро покоричневеет. Самое важное, чтобы обгорела ты равномерно. Потому что у меня прошлым летом приключился случай: всё ходила в джинсах и ходила, так что верх загорал, а низ - сами понимаете. Поэтому однажды я решила подставить свои бледные конечности солнышку. Вылезла на скамеечку около своей девятиэтажки в сарафанчике, забралась на неё с ногами, вытянула их на солнцепёк и так пару часиков просидела. Ноги обгорели. Но ладно бы просто! Так ведь нет! КУСКАМИ! Так что ходила я потом, как бледный жираф. И всё в тех же джинсах, дабы позорные пятна свои скрыть.

Папы нет...Так бывает. Пожалуйста, не сердись на меня - не мне такое говорить -, но так, может быть, и не плохо? Потому что у некоторых моих подруг есть оба, а жить им плохо, так как родители постоянно скандалять, ссоряться, орут друг на друга и друг друга ненавидят. И эти отцы пьют, их увольняют, они вымещают зло на ребёнке, много чего другого, ужасного творят. А тебя это миновало. Растёшь хорошим, умным, красивым человеком, и некому тебе так портить жизнь. Прости, ещё раз. Вот, что мне хотелось тебе сказать.

[Алина]

Juliette
а у меня были такие мысли, так что ne pardonnes pas. на самом деле, я совершенно не ощущаю его отсутствия, ведь у меня его никогда не было. живу я в настоящем женском царстве - с мамой, тетей и бабушкой. роль папы - тирана у нас с лихвой исполняет бабушка, так что некоторых скандалов дома все равно я не избегаю.
зато у меня потрясающая мама, а тетя - как старшая сестра, я считаю, мне невероятно повезло с ними.
кстати, Juliette, надеюсь, я не слишком про личное спрашиваю... мне показалось, у тебя очень хорошие отношения с мамой? поделись радостью, я люблю слушать про чужой счастье, а то что понимающая мама-счастье - эт о точно.

насчет обгара - это ваще капец! я была в футболке с короткими рукавами, поэтому руки загорели до локтей, стали красными, ДИКО чешутся! причем у всех так было, не только у меня. сижу вот, обмазанная сметаной, все чешется и болит...

))
Пы Сы
Juliette, если буит времечко, забеги в мой ЖЖ, там есть некоторые хмммм... впечатления от сегодняшней поездки. просто интересно услышать комментарий на свои бешенные откровения.

А обсуждение про Дама мы, как ты, Алина, предложила, обязательно продолжим. А начнём с...Слууууушайте! Тут недавно вопрос прозвучал (риторический, наверное, но мы из него обыкновенный сделаем): "А что будет, если они все до него доберутся в жизни?" У него тогда девушек будет!.... (Что-то даже жарко становится) Ну так? Развлечёмся, а? ;-D

[Алина]

а это уже к вопросу, который мы недавно бурно обсуждали двумя классами: "можно ли затрахать до смерти?":D
думаю, можно.)) так что капец Даму.
нет, а если на самом деле... а что будет? наверное, не будет ему проходу от псевдо-влюбленных девиц, которые постоянно будут его останавливать везде, не обращая внимания на то, что ему не до них, чтобы сказать ему, как они его любят. если у него есть хоть какая-то личная жизнь и здравый смысл, ему это очень скоро надоест и он че-нить по этому поводу предпримет.
че-то скучно получилось.
а давайте сюжет: в парке Монсо засела толпа фанаток, практически под каждым кустом, каждая с заготовленными лозунгами и свежей порцией bisous, chouchou, daminou и тэ дэ. ничего не подозревающий Сарг идет туда, как всегда, после полудня, дабы насладить ся свежим воздухом и faire мифические mots fleshes (кста, нмикто не знает, кес ке сэ?).

фантазируем, бабоньки!)